Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!
Жена, выжимающая из мужа все деньги - сукавыжималка!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.
Чем дольше у вас не было секса, тем больше на сайте знакомств симпатичных девчонок.
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
Мужик с бабой тр#хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...
Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.
В эротической пьесе было только одно действие, но зато столько актов!
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.