Иногда хорошему настроению не хватает только пары нескромных шуток. Здесь как раз тот случай, когда серьёзность лучше оставить за дверью.
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
Жена, зевая, говорит мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика - а там все про какого-то шахтера показывали.
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Жизненный опыт показывает, что проститутки бескорыстнее честных женщин!
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр#хали п#зду. А сейчас - наоборот.
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
- Где был?
- В секс-шопе. Женщину резиновую купил.
- А чего такая маленькая?
- Пробник!
Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...
Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...
8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.
- А я своему парню запрещаю смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала только смеялся, а потом мы тр#хаться начали... Я эту схему знаю!
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! - волнуется мужчина, - У меня человек лежит!
NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.