Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.
Народная примета: “Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус”!
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырьи идет к соседу -дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу -там такая же картина. Втретью, четвертую… Обошел всю деревню - никто с нимвыпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу:так мол и так,закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тутего поп и вы*бал… Апосле и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ!
Если раньше девушка встречала парня на Джипе, то это говорило о его материальном благополучии и соответствено делала выводы относительно своей персоны.Если сейчас девушка встретит парня на Джипе, то от него надо держаться по-дальше, т. е. ему еще 3 года за него платить.
Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на бендеровчов натыкаются.
- Хлопцi, а шо ви тут робити?
- Грибочки собираем…
- А ти iх тут садив, москалику?
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.
- Смотри, жена, какая у нас елка красавица… Учись!
Три мужика купили бутылку дешевой водки и один стакан. Решили выпить в кустах по очереди. Первый выпил, выдохнул и умер.“Наверно с сердцем плохо стало” подумали остальные и налили второй стакан. Второй выпил и тоже умер.Третий налил себе остатки, немного подумал, громко крикнул:
- По-мо-ги-те!!! И залпом выпил.
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи “Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени”!