Нищебродство это особая психология, при которой мужик будет просиживать свои штаны в пыльном офисе-по-продаже-какой-то-фигни, получать меньше прожиточного минимума, но никогда не приложит усилий, чтобы как-то изменить свою жизнь. Хочешь такого парня? Тогда поехали.
Причина первая: самое быстрое, чему ты научишься, живя с нищебродом, это экономия
Ты легко будешь готовить пять блюд из одной куриной ножки, десятилетиями ходить в сапогах из дермантина и донашивать трусы, оставшиеся в наследство от бабушки.
Ну, и что, что твои подруги получают цветы и подарки, а за границей бывают чаще, чем ты в целых колготках, зато ты не такая алчная потребл*дь, как они. Именно это качество в тебе так ценит твой любимый нищеброд.
Вторая причина: нищеброд никуда от тебя не денется
Сама подумай, кому нужен мужик, планирующий отмечать свой юбилей полторашкой пива в скверике? Нет, заглядываться на красивых ухоженных феечек он, конечно, будет.
Но услышав сколько такая феечка оставляет в парикмахерской ежемесячно, оставит свой энтузиазм для собирания купонов на скидку просроченного майонеза. Конечно, ему может подвернуться дама еще более непритязательная, чем ты. Такая, что согласится платить в кафе не только за него, но и за его маму. Но ты всегда сможешь отбить своего нищеброда.
Например, сводив на рынок, где будешь битый час торговаться, выбивая скидку в 50 копеек на картошку. Любой уважающий себя нищеброд должен растаять.
Причина третья: живя с нищебродом ты откроешь в себе еще одну уникальную черту
Ты будешь ненавидеть и осуждать всех, кто живет лучше тебя. Ну, то есть, всех, кроме тараканов и плесени. Запомни, каждый, у кого есть деньги преступник, негодяй и вообще конченый человек. Потому что заработать можно только воровством, по блату, либо через койку.
Воровать нищеброд не пытается, потому что знает, что попадется. Блата нет и не предвидится, а в койку его никто не зовет. Именно по этой причине нищеброд никогда ни к чему не стремится и тебе не даст.
Причина четвертая: наберешь кредитов и будешь всю жизнь отдавать долги
Если вы с нищебродом решите создать нормальную нищебродскую семью, то непременно возьмете кредит, чтобы отгулять свадьбу в столовке заштатного ПТУ. Если вам повезет, и гости успеют подарить конверты с деньгами прежде, чем отравятся просроченным котлетами, то у вас будет шанс выплатить кредит.
Но учти, что нищеброды легких путей не ищут. Поэтому на подаренные деньги лучше накупить самые навороченные телефоны, ноутбуки, планшеты и плазму. Будет что передать детям и внукам.
Причина пятая: жить с его семьей
Нищеброд никогда не заработает на собственное жилье. Но может получить его в наследство. А пока вы будете ждать это наследство, вам придется тесниться в однокомнатной хрущевке с его/твоими родителями.
В чулане расположится бабушка, получившая когда-то эту самую квартиру, на балконе брат, вернувшийся из армии, а кухня вместит многодетную семью дяди. На этой территории вы будете размножаться, ругаться, ненавидеть друг друга, а так же правительство, страну и политиков, которые, как известно, всегда и во всем виноваты.
©lakshmi_mi
