- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою ... – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои- начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
- Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?
Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит:
- У вас презервативы рвутся!!!!!
- А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди.....
Аномально холодные зимы наблюдались на нашей планете задолго до появления термометров, а тем более метеослужб.
По сказаниям летописцев в зимы 401 и 801 годов «затвердели волны» Черного моря.
В «859 году Адриатическое море так замерзло, что в Венецию можно было проходить пешком». Через 850 лет это явление повторилось. В 1010 - 1011 годах морозы сковали турецкое побережье Черного моря. Ужасные холода достигли Африки, где низовье реки Нил было покрыто льдом.
В 1210-1211 годах замерзали реки По и Рона. В Венеции по замерзшему Адриатическому морю ходили обозы.
В 1322 году Балтийское море покрылось столь толстым слоем льда, что из Любека в Дании к берегам Померании ездили на санях.
В 1316 году все мосты в Париже были снесены льдом.
В 1326 году замерзло все Средиземное море.
В 1365 году Рейн был покрыт льдом в течение трех месяцев.
В 1407-1408 годах замерзли все швейцарские озера.
Когда мне было 22 года, попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому-то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением.
Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер.
Польское судно в Балтийском море.
Общая масса льда была примерно 100 тонн.
Афтар: Горга
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо. Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.
- Алло бля, каково х*я тебе надо в 6 утра?
- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- *банулись штоли? Какие нах*й медведи? Я бл*ть счяс в кота сосецково х*й попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах*й этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, вы*быватца и искать ево по лесу нах*й не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава п*дораза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
