В сети завирусился пост о чаевых и обязанностях официантов.
Но больше всего лайков собрал жесткий ответ медсестры.
- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
— Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
— Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
— А туалетная бумага есть?
3aблудилcя oдин тypист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, п#здец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнyть в ceрдце eго cынa.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Boт тeпepь тoчно п#здeц!
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.
Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
- Чего хочешь, хозяин?
- Домой хочу!
- Ну, пошли.
- Да мне бы побыстрей.
- Ну, тогда побежали.
- Едем с инструктором. Говорит мне: «Останови тут». Я останавливаюсь. Он говорит: «Здесь знак — остановка запрещена». Я в недоумении: «Так вы же сказали остановиться». И тут он невозмутимо выдает: «А зачем ты слушаешься какого-то малознакомого мужика?» С тех пор и не слушаюсь.
Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что голубые не только ели, но и записывали голосовые сообщения
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... [смущённо]
- А какой у тебя ротик!
- Хм... [смущённо]
- Какой носик!
- Хм... [смущённо]
- А какие ушки!
- Дурачёк... [закрывает лицо ухом]
- Сходить, что ли, в заопарк, давно не был. Как вообще правильно пишется-то, ЗАОпарк или ЗООпарк?
- ЗОО.
- Отсоси у тракториста.
Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- ну че, не полезу же я туда из-за 100 рублей.
Кидает туда ещё 1000 рублей.
-Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть
- Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"...
- Свекровь все жаловалась, что я пересаливаю еду. Я решила вообще не солить. Сели за стол, она только попробовала пюре и сразу выдала: «Вкусно, но зачем столько соли?» Я пробую — реально сплошная соль. Долго не могла понять, в чем дело, пока не застала мужа, щедро подсыпающего соль в кастрюлю. На немой вопрос в моих глазах он ответил: «Чтобы мама не расстроилась, что ты готовишь лучше нее». Рассказала свекрови о проделках ее сына, и мы вместе хохотали до слез.
- Муж задерживался на работе. Время час ночи, раздается звонок в дверь. Не успела я встать с кровати, слышу, как 6-летняя дочь несется встречать папу. Я тихо подошла к двери и замерла. Муж ставит на пол огромную сумку, а в руках еще что-то держит. Дочка с восторгом спрашивает: «Пап, вау, это щенок? Второй уже?!» Он шепотом отвечает, что не смог оставить его на трассе по дороге с работы. Дочь шепотом выдала: «Тебе конец». Ничего страшного, но второй щенок за 2 месяца — это уже слегка перебор.
Едут два мужика из деревни в город. Стоит девушка, голосует. Они остановились. Она говорит:
— Полвезите, я натурой рассчитаюсь.
— Натурой это как?
— Сниму трусы, дам тебе и тебе.
Один мужик другому:
— Петрович, тебе трусы нужны?
— Нет.
— И мне нет. Поехали дальше!
Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
- С детства храню и время от времени перечитываю все бумажные письма, которые я когда-либо получала. Переписывалась с подружками из детских лагерей, с родственниками и просто со знакомыми. Но больше всего мне нравится перечитывать письма от тогдашнего лучшего друга. Он жил в другом городе и писал мне раз в месяц о том, что больше всего на свете хочет... жрать. Помню, что ответила, мол, приготовлю ему лучший ужин, когда он вернется. Общались два года, переписывались, потом он вернулся, и я сдержала свое обещание, приготовив эпичный стол на 12 блюд. Такого счастливого человека я и по сей день не видела. Он не захотел уходить после такого ужина... И не уходит до сих пор.
- Во время работы в детском саду я все время переживала по поводу развязанных шнурков. Однажды я шла на занятия и увидела девушку, у которой развязались шнурки. Когда мы с ней поравнялись, я невольно остановилась. Мне пришлось буквально заставить себя не спрашивать у нее: «Тебе помочь завязать шнурки?» Думаю, если бы я предложила такую помощь студентке колледжа, это выглядело бы весьма странно.
- Я месяц как родила ребенка. Все еще приходила в себя, привыкала к роли матери. Вдруг звонит свекровь и кричит в трубку: «Быстро собирайте вещи, две недели живете у нас». Я ничего не понимаю, спрашиваю: «Зачем?» А она говорит, что они со свекром уезжают в отпуск, и мы должны приехать и приглядеть за ее младшим сыном. Ему 16 лет. Предложила, чтобы он пожил у нас, раз она боится, что он останется без присмотра. Но она требовала, чтобы мы приехали к ним, ведь сыну будет далеко ездить до школы.
- У моей подруги в детстве был кот Рыжий. Необыкновенно сдержанный и умный. Однажды ее отец уехал в командировку и должен быть вернуться рано утром. Мать подруги услышала поутру скрежет ключа в замочной скважине и подумала, что это муж приехал, пошла в прихожую. Кот — за ней. Вдруг Рыжий вцепился когтями в половик, лежащий перед дверью, и начал очень громко им хлопать по полу (одна сторона половика была резиновая), издавая какие-то странные звуки. Скрежет в дверном замке прекратился, и послышались быстрые удаляющиеся шаги. Кот успокоился, а вскоре приехал отец семейства. Стало понятно, что кто-то хотел проникнуть в квартиру, но кот его спугнул.
- Сегодня, пока мама гладила вещи, сломался утюг. Естественно, она сказала об этом папе, и он, как настоящий мужчина, пошел его «чинить». Обычно такие истории заканчивались провалом. И вот папа возвращается с утюгом к маме со словами: «Хозяйка, принимай работу». Думаете, мама обрадовалась? Нет, она обиделась. Обиделась, потому что хотела новый утюг, а папа починил старый. Мужчинам, наверное, такую логику не понять.
Знаешь, когда я устраивалась на работу в пункт выдачи, я думала: ну что там сложного? Люди приходят, забирают свои заказы, все довольны. Тихая гавань после моей прошлой работы в колл-центре, дрессированная обезьянка справится. Как бы не так. Моя точка официально открывается в 9:00, но прийти надо минимум на полчаса, а лучше на час раньше. Почему? До открытия надо успеть принять ночную партию товара, распаковать, «пропикать» сотни позиций и разложить по ячейкам. И вот мы сканируем, таскаем коробки, в общем, вовсю «шебуршимся», а в двери уже стучится клиент. Он через стекло видит, что свет горит, сотрудники бегают и начинает настойчиво требовать открыть ему.
- Как-то произошла такая история. Я мужчина, мой рост — 167 сантиметров. В нашей семье все невысокие, и меня это никогда не смущало. Недавно я женился, но одной коллеге это не давало покоя. Она постоянно удивлялась, как вообще девушка могла согласиться выйти замуж за «невысокого» мужчину, по ее мнению. В какой-то момент я спокойно, без крика, но твердо поставил ее на место. Она решила пожаловаться в отдел кадров, но в итоге замечание получила сама.
- Затеяли с мужем ремонт, заказали плитку. Грузчики, два крепких парня, занесли коробки. Муж расплачивается, а один парнишка мнется и такой: «Хозяюшка, а можно у вас, этсамое, стены померить?» Мы в непонятках, это еще зачем? Оказалось, эти два чудака додумались поспорить, влезет ли в наш лифт пианино, которое им завтра везти. Померили рулеткой коридор, лифт, пожали руки и ушли довольные. А мы потом полчаса смеялись: вот это профессиональный азарт!
- Свекровь вяжет. Ну я и попросила у нее покрывало в подарок. Как-то захожу в соцсети и вижу такое же. И комментарий от свекрови: «Нужно срочно. Цена?» Звоню ей: «Я-то думала, что ты сама вяжешь». Она молча бросила трубку. А через час звонит мне муж. Говорит, она спрашивала, как это я могла ее так вычислить.
- Сестра — репетитор по английскому. Попался ей уникальнейший клиент. Он предложил ей уговор: если за 3 дня он сможет с нуля выучить английский, то заплатит ей миллион! Сестра отказалась, но он так жалостливо просил, что она согласилась. А ровно через 3 дня, разумеется, ничего не вышло, поэтому он с недовольным лицом заплатил ей за три занятия и сказал, что найдет кого-нибудь другого.
