Расийа. 2055 гот.



Школо, урог безкультуры.



Действующее литса: Безрук, учинеки.









Безрук: - Паастроитца! Бигом, мля!



Учинеки носятся по залу, падая на шведскую стенку и отжимаясь от козла.



Безрук: - Быстра, сучата! Время – не г*ндон, его не растяниш!



Учинеки по очереди прыгают в баскетбольное кольцо.



Безрук (срываясь на крик): - п*дары, мудланы! Я щас буду ругаться!!! (переходит на шёпот) Господа, пожалуйста, будьте так любезны, окажите услугу и займите места соответственно вашему метражу. Заранее благодарю.

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:



1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - п*дорас.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья п*дорас.

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?

ЗРЕНИЕ: Детский рисунок “С восьмым мартом” выполненный в акварели.

ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.

ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?

ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная

ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!

РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.

ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.

ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись “С 8 мартом”. Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.

ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!

ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?

ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!

ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!

ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.

ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!

ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.

ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая “Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!”.

содрано из комментов одной популярной анкеты в рунете. орфография сохранена, матов уже не было :(



БЛЯЯААА! Я просто оху*ваю, читаю ваши бля*ские анкеты и оху*ваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:



1. Фотографии!!!

Как зае*али эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая бля*ь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой ху*ней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиз*ец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной ху*ней. Вот чем такие бля*и думают когда пиз*ячут вместо фоток туда всякую ху*ню, а? На*уя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бл* собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?

Конкурс дурацкой рекламы "ARTиШОК-5"

Диалог внука(В) и деда(Д):

В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

Д: На войне, внучок.

В: С языком?

Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!



Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук?