Маленькая история 1.
Захожу в салон сотовой связи сделать платеж. Салон известный. Естественно, не успел войти, слышу непременное :
-Здравствуйте!
Дежурные улыбки на лицах милых сотрудниц. Мне явно пытаются внушить, что я сегодня самый долгожданный и почетный посетитель. Не получив от этого ни грамма удовольствия (впрочем и не раздражаясь от показного гостеприимства), подруливаю к стойке оплаты, даю деньги, произношу номер и получив чек начинаю движение к выходу. Попутно разглядываю бесчисленные телефоны, в стеклянном кубе.
-Здравствуйте! – Мой ход преграждает молоденькая симпатичная продавщица. И диалог такой кратенький происходит:
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус. Можно ногой. Можно не извиняться.
Мужчине от женщины, которая нравится: "Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не уколола ладонь о мою щетину? Давай продолжим в спальне - там удобней".
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной. Потом извиниться.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и
ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и
заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с
толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке – подставить правую ягодицу и наоборот. Кстати, очень сильное приворотное средство.
Прям как в старом Анекдоте.
Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?" тот говорит: "нет срать повадились"
Молодому человеку здорово мешали волосы - закрывали глаза. И он решил подстричься. Зря наверно ))
Смотрите продолжение
В начале мая оленёнку (ей) её зовут Фринкен исполнится 1 год и её выпускают на свободу. В понедельник ей вкололи снотворное для того, чтобы отвезти на участок откуда она и выйдет на просторы дикой природы.
..Как только наркоз подействовал, её любимый зайчонок пришёл с ней попрощаться.
..Он был особо нежен и тёрся ушками о свою любимую подругу, как будто чувствовал, что скоро произойдёт. ..Было множество посторонних людей ветеринары и съёмочная группа, но "трусливый" зайчонок оставался со своей подругой до самого конца.
Они дружили почти год
Фринкен нашла себе двухгодовалого друга и помоему очень довольна, а зайчонок почти перестал появляться, только когда я делаю вид, что зову Фринкен, как я делала это раньше, он тут же прибегает, а так его почти и не видно
Чебурашка против морфея
Помните тот трех-колесный концепт от BMW? Сейчас представляем вам 4 видео. 1 сюжет из TopGear (это то из чего появилcя концепт от BMW) и 3 крэш теста.
Стоит эта игрушка ~22 500 фунтов стерлингов 
1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная приезжает за 10 минут.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.