Смешные котята...

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!

Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля...

Нам же потом смотреть!!!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

День pождения y HР. Целый день гости пpиходят, подаpки пpиносят. Звонок в двеpь, HР откpывает двеpь, там килеp, пеpеодетый в костюм Винни Пyха, деpжит в pyках гоpшок. Винни Пух:
- Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни! - достает из гоpшка пистолет с глyшителем, - ПУХ!!!

Просто супер где может река бегать.

Мой кореш живет в комуналке, где общая ванна, кухня и туалет. Значиться пьем с ним пиво, ну а после пива, известно куда ходят. Иду в туалет... О боже, такого я не ожидал увидеть :)
---

> Не даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях, исполь-зуемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов - коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!

- Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост,экономя провиант. Диверсанты, блин :)



> Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться медвежьими тропами.

- Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?

> Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого нахождения зверя по открытым местам.

-...а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то не так...

Реклама аля 1917 г.

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьём.

_______________________________________
______________________

- Значит, вы видели,как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится,
и решил не вмешиваться.

_______________________________________
______________________

Читать до конца. Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.

Падонки атакуют.
Решил вчера пивка взять, захожу в магазин, купил.
Еще и рыбки захотелось.
Спрашиваю продавщицу (молоденькая такая, симпатишная студенточка)
-а рыбка свежая?
-свежая.
Я подумал, что одной мало буде и говорю (без задней мысли)
-дайте две!
Она сначала в лице изменилась, потом ее сложило пополам.
Дале... Кто - то из - за мой спины:
-жжош!
И сбоку:
-кросавчег!
А парень из отдела с дисками чуть не упал пацтул...
Писец, короче.

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

для хорошего ночного настроения...

Веселись, душа, пей и ешь!
А настанет срок -
Положи меня промеж
Четырех дорог.

Там, где во поле во пустом
Воронье да волк,
Становись надо мной крестом
Раздорожный столб!

Природа хорошо постит

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Грабли, сломанные пополам, бьют в два раза больнее.

Талант не спрячешь за ширинкой!