01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
1. Ты точно знаешь, сколько калорий, жиров и углеводов содержится в 50 граммах "Hennessy Х.О.".
2. На фотороботе ты легко отличишь Бреда Питта от East 17.
3. Какого-то хрена незнакомый симпатичный парень бросается тебе под ноги. (Еще раз хрена - этот парень не гей ни разу!)
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
Письмо рЕального персонажа Коляна) к девушке - ** )))
Привет **
Пишет тебе Колян кторыйс иркутского
Надеюсь ты меня не забыла вот я и попал в тюрьму щас сижу на Пушкина 48а
Как видишь не как не могу углмониться все ворую и ворую.
Уважаемые посетители портала Crazys.info. Вчера, была озвучена вторая версия произошедшего. Сегодня, я был счастлив лицезреть третью версию, стороннего наблюдателя. Этот человек, есть не кто иной, как tLS. Почетный член "Элиты Тонета". Его статус говорит сам за себя, так что встречайте, господин tLS со своим "разбором полетов", по двум версиям произошедшего...
Итак, ЧИТАЕМ ДАЛЕЕ без всяких исключений!
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,заплатил 100 долларов и свалил.Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
Препоручив заботы о багаже угрюмому водителю, я налегке просочился в салон автобуса. Все места около окошек были уже заняты. Не утруждая себя долгим путешествием и оберегая ноги пассажиров, имеющие веские шансы быть отдавленными в процессе поиска удобного места, я рухнул в ближайшее свободное.
На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна
* * *
Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!
* * *
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
* * *
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
* * *
Увидено и сфотографировано сегодня утром. Падонки и медвед захватывают реальный мир, правда с жутким опозданием )
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста.
Реагируют кто как, ну, вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем. Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- А-а-аплачиваем проезд.
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же. Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор:
Для девушек, которые начали жить с мужьями, бойфрендами и т.д… Думаю, многие поймут :-)
Муж мой отличался маниакальным стремлением к упрощению домашнего хозяйства с самого начала брака. Типа, “Носки нужно оставлять на подушке, потому что их так проще потом найти, да и вставать не надо никуда”. Боролась я с этими привычками 2 года, думала, что отучила от всех мелких пакостей. Ну, или почти всех.
А тут… Смотрим мы новый дом. У меня женский подход к делу - кухня чтобы была побольше, шоппинг центры поближе. Милый, а тебя что интересует? То один дом не нравится без причины, то другой, а сегодня выдал фразу, мол, ему надо либо выход из гостиной во внутренний дворик, либо туалет на первом этаже прямо в гостиной (в холле там, к примеру, ну НИКАК не подходит). Я впала в задумчивость, потом все-таки поинтересовалась почему такой выбор. В ответ получила достойный ответ:
