БОМЖи и нищие!

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у
стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в
грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:
- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по
своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?
Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку
и отвечает:
- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник:
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм,
и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...

Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные.
Пассажиры: - А мы по-твоему кто?!

По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый.

- Каким образом можно свести с ума нищего?
- Запустить его в круглую комнату и сказать,
что там в углу валяются 100 баксов.

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважакмый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка
протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям
нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.

В Казани появился бомж-карманник.
Он проникает к вам в карман и там ночует.

Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом
году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим
исчезновение на улицах пустой посуды.

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Парадокс московского метро:
Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей
в вагонах.
Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу
тебя к себе домой,
и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела,
как может опуститься человек, который бросил пиво и карты,
не играет в гольф, и отказался от секса.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче
"Фактор страха",
а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Народ на остановке ждёт трамвай. К ним подходит бомж с собакой:
- Чья собака?
Молчание...
Бомж, уходя: - значит мой будет... на обед.

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства -
но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пиZданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно,
по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный,
вонючий и противный как монтажник. Бомж:
- Мужик, ты чё тут делаешь?
- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

На переходе московской станции метро "Киевская" представители
благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и её ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребёнка догнать не удалось!

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь
благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план. Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица -
дом родной. Обойдёмся без мебели - постоят.
Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего
двора на улицу.

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил
и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время
всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так
несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома.
Вот тебе налика ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе. Новый русский потёр лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жильё, в
третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят...

Приходит бомж к другому бомжу в гости.
А тот на кусок чёрствой булки кладёт ломтик свежего сыра.
- Ты чё! Буржуй!! Где сыр взял?
- Этот сыр мне бесплатно достался.
- Не вешай лапшу! Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!!
- Так там и взял!

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.
Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей.
Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, с*-у-уки, только не в Москву-у...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному
босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов
назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только
таблетки от живота дать.

В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре
сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк
в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошёл к нему.
- Отче, - сказал он, - я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым...
- Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель - это я,
а новый явится дней через десять...

Сидят на свалке два бомжа. Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим
попрошайкой?
- Камуфляж.

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик
её успокаивает:
- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым,
и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Нарядился
он в лохмотья, сел
в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут
к своему ужасу он
замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему,
девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается
к себе домой,
скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду,
умывается и все
такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

- Не стыдно вам попрошайничать на улице?!
- На офис ещё не собрал!

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только
заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Дама даёт нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой, говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

В понедельник я мою задницу.
Во вторник я мою ноги.
В среду я мою в промежности.
В четверг я чищу зубы.
В пятницу я мою голову.
В субботу я мою руки.
В воскресенье я меняю воду.

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что
кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается
рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе,
пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо
его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких
шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один
из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие,
не потратив при этом ни копейки.

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей,
я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Вышла новая книга:
Как правильно питаться из мусорных баков.
Рекомендации врача-диетолога.

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка
выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все
люди были очень приветливы и дружелюбны.

В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть
моя жена увидит - что типа делается с мужиком,
у которого нет недостатков...

Новый русский, нищему:
- Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог
бы хоть "спасибо" сказать!
- Офигел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я
же - глухонемой...

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет. Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х*й!
- Тогда щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни#уя, я в майке!

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями,
на которой я должен пролежать не емши сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка
дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать
- час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?

Стоит бомж около фонаря в одном ботинке. К нему подходит бабка
и говорит:
- Ты что милок ботинок потерял?
А он ей говорит:
- Нет старая - нашел

Новый русский - нищему:
- Извините, но я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает
на улице.
- Это не аргумент. Мы можем зайти в кафе

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина,
опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали
в шляпу черт знает что...

Бомж стучится в дверь квартиры:
- Дайте кусочек торта.
- Ты же всегда хлеба просил.
- А у меня сегодня день рождения...

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему -
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит,
а в вытянутой
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно
слышит истошный вопль старушки:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит
элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои
бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты
высказал свое мнение шефу.

Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте,
так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу
переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."