Про макдональдс

ИСТОРИЯ 1.
Работа за кассой. Ввели должность «второй номер». Это когда один принимает заказ, а второй тут же бегает и собирает его. В итоге: за стойкой с кассами в 2 раза больше народу, чем обычно. Все бегают суетятся, у всех в руках какая-то херь, да еще и скользко – полы не моют от жира, так как их невозможно в час пик отмыть. Если взглянуть со стороны, то творится полный хаос!!!! Как в муравейнике. Хотя у мурашей всё намного упорядоченнее, чем там. И вот я ношусь собираю заказ. Хватаю большую фри, другой рукой большую колу. Несусь к своей кассе, сталкиваемся с 5 такими же работниками, через секунду еще раз с другими. Короче п*здец, все поскальзыватся. И тут меня что-то дёргает. Я ВПЕРЕД!!!!! Что за невидимая преграда. И, что странно передо мной наш менеджер тоже стопанулся и не может с места сдвинуться. … А вот, что за херня произошла. У меня на ремне брюк была короткая цепочка на бляшке, я бегу (в прямом смысле этого слова) с колой и картошкой, протаскиваюсь боком через толпу. И проношусь передом своих брюк через зад брюк менеджера, который тоже несется прямо в противоположную сторону, и который на вытянутых руках тоже что-то держит. И моя цепочка цепляется за какую-то х*йню сзади его брюк! И ни он ни я в попыхах не понимаем, что происходит. Начинаем неистово дёргаться. Тут начинаются смешки клиентов. Картина:
Стоят два чела, один передом пристроился к заду другого, руки у обоих заняты и делаем резкие недвусмысленные движения вперед-назад))))). Клиенты уже откровенно угарают. Секунд через 20 таких упражнений а-ля «педерасты-массовики-затейники с растопыренными руками» мы понимаем, что что-то зацепилось между нами. Пытаемся среди общего шума докричатся до соработников, чтобы помогли нам высвободиться. А зряя… После того как до них дошёл весь прикол происходящего, работа Макдоналдся встала, все лежали. А мы как два долбаёба, стояли и от безысходности тупо смотрели на всех вокруг, пока директор (ша), как самый ответственный человек, первой не подавила в себе приступ истерики, и не расцепила нас.
ИСТОРИЯ 2.
Потом подняли меня до «проводящего дни рождения у детишек». Ух как же это сложно! 10 мелких человечков, не умеющих толком разговаривать. И ты во главе этой оравы, пытаешься их развлечь, и не дай Бог, чтоб с ними чего не случилось. За все дни рождения мне ставили средненькую оценку 4 (по 5 бальной шкале). А самую высокую оценку поставили за последнее, проведенное мной день рождение. Их проводят в отдельном помещении (в данном случае это был чердак с евроремонтом) без родителей. Заебавшись от учёбы и рабочей недели, я завёл их туда, рассадил, положил покушать (тортики, гамбургеры, кола и тому подобная дрянь). Закрыл на замок комнату. Включил музыкальный центр на 100%, вставил диск Blink 182, сел в уголке недалеко от них, тихо заснул, бросив им последнюю фразу: «ДЕЛАЙТЕ ВСЁ ЧТО ХОТИТЕ!!!!» (хотя в мои обязанности как «тамады» входили игры с ними, стихи, песни, хороводы). Оказалось, что такое указание для них было куда слаще всяких хороводов-))). Через час я проснулся (под громкую любимую музыку сплю как мёртвый, так что вполне выспался). Всё вокруг было вверх дном!
В конце, кульминационный для них момент. Лениво собрал пирамиду из пустых стаканов, разрешил им её разбить, даже не разбить, а распинать. Как сумасшедшие бросились на неё! Всё, д.р. кончился! На выходе предки спросили у них «как прошёл день рождения», на что все хором «АААА КЛАААСССНООО!!!!! ХХООТИИИИМ ЕЕЕЕСЧОООО!!!! МАМА ХОЧУ ЕЩЕЕЕЕ!!!! С дядей Васей!!!!». Мне поставили 5. :-D Менеджер долго выспрашивал, чем же мы с ними занимались, что они были в таком восторге. Я что-то отшутился о внутренней нераскрывшейся психологии детского организма. Он заткнулся (мысленно покрутив пальцем у виска), и видя мой сонный вид, отпустил меня домой.
ИСТОРИЯ 3.
Во всех Макдаках постоянно воруют туалетную бумагу. И наш был не исключением. Но мы так и не поймали вора. Хотя на примете были люди, которые попали под подозрение, мы следили за ними, но них*я.
Зато в другом Маке, работники были более смекалистые. Мужик, регулярно приходил и п*здил сральную бумагу. И вот в очередной раз он опять зашёл в Мак, постоял у кассы, пошёл в сортир. Двое работников за ним. Он зашёл в кабинку. Они заходят в туалет, слышат шебуршание в кабинки. Но как только они зашли, шубуршание прекратилось. Мужик – не полный дурак, понимает, что на выходе могут попросить проверить сумку охранники. Сидит тихо, типа срёт. Ну, чуваки, думают. бл*ть, спугнули. И тут в голову приходит отличная мысль. Встают возле умывальников.
Один начинает: «Бляяя.. такой у*банский Макдоналдс!»
Второй: «Угу, одни мудаки здесь работают!»
- Да все макдаки у*банские.!
- Ага, и как вообще эту дрянь есть можно!
Сработало! -))) Мужик оживился, и принялся вскрывать замок держателя бумаги. Ребята вышли, крикнули охрану. Мужик сделав, своё дело, выходит из толчка и… прямиком к ментам.