Прикольные байки

Почему вы пытались покончить с собой?
— Жизнь стала такой скучной…
— И вы думали, что это вас развеселит?

Лежат три альпиниста в палатке.
За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
— Щас бы женщину сюда…
— Теплую такую…
— И чтоб не приставала…

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет никакой собаки!
— Как?! Слепой и без собаки?!

Сидят два наркомана…
А хули делать-то? Посадили.

— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».

Пациент, откройте рот и скажите букву «П».

В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
— Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

В переполненном автобусе:
— Женщина! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
— Не могу, видите, какая давка.
— Тогда хоть бы закройте его!

Бежит заяц (З) по лесу, а ему волк (В) навстречу и за пах держится.
В: Красная Шапочка не пробегала?
З: С корзинкой и пирожками?
В: Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезётте? Орушие, наркоттики?» и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, бл*дь!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Просыпается мужик с утра….раз…достает волос из зо рта:
— бл*дь!!! Опять калачиком спал…

— Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
— Зачем?!
— За фигурой, Танечка, за фигурой!

Когда женщина настаивает, тем более на спирту — надо пить !

Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!

— Я гляжу вы жируете, икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!

— Подберите мне, пожалуйста, 111 роз для моей жены.
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

— Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идёшь?

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…

Привет, Матераци! Привет, Зидан!
Так, слово за слово, получил Матераци п*здюлей…

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь…

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
«Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену».

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь…
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
«Все, не вхожу!» Через 10 метров:«Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!»
Входит в магазин — видит любимые три семерки.
«Усложняю эксперимент — покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел:«Усложняю эксперимент — налью стакан, но не выпью!»Усложнил. Дальше:
«Усложняю! В рот наберу — но глотать не буду!»
Набрал в рот и… сглотнул. «Вот ведь сила воли!
Не хотел пить, а выпил!»

Звонок в двеpь.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу *бать.
— Иди нах*й отсюда!
— Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу *бать!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

«Говно в проруби».
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации…

— Слабак!
— Что?!. Да, я вот этими руками подкову разгибал! Ты бы слышал, как орала лошадь.
— Да? А помнишь, у нас во дворе собака бешенная жила? Так вот это я ее укусил!

Продает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Майк Тайсон говорит Золушке:
— А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме.

---

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать «десять, пятнасать, сто».
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
— А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
— А пока ящики открывают.

Возвращался как то с работы.. пешком. Прохожу мимо одного двора… зима. Вижу во двор заезжает ВАЗ 21099. проезжает мимо и останавливается у дальнего подъезда.. выходит мужик, закрывает машину и каааааааааак навернется. подхожу ближе… смотрю он пытается встать и ключи выпавшие достать, мат стоит неимоверный… смотрю снимает один ботинок вприпрыжку бежит к ключам, хватает и назад, примерно с такими словами «Бл№ ть, я че должен в тапочках ездить!?! Е%аный в рот!!». подбегает к машине… подхожу ещё ближе.. оказалось у него шнурки дверью прищемило..

Банковская история. Приходит клиент, заполняет заяву на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела. Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец. Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох*евать.
— Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — мое заявление месячной давности!