На uCrazy 18 лет 6 месяцев
Анеки
Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были п*дарасами так ими и останетесь!!!
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Читаю сегодняшние новости... По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды. Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите - Иран со своей ядерной программой...
---------------------------------------
---------------------------------------
-
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бэн под ободком своего унитаза.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
---------------------------------------
---------------------------------------
-
Гюльчатай, открой лифчик-то...
---------------------------------------
---------------------------------------
-----
Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Да-а-а-а-а!
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....
---------------------------------------
---------------------------------------
--
вопрос на форуме в разделе HARDWARE:
Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают? (Samsung SyncMaster 710N TFT, 17")
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Напоминаем, что пятница - рабочий день :)
В офисе маленькой фирмочки. один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
О равновесии добра и зла
Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай, что кто-то, где-то не перейдет на зеленый.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Продюссеры Фабрики Звезд решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья".
---------------------------------------
---------------------------------------
--
После Евровидения Дима Билан у себя дома поставил финский унитаз.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка а ты воевал?
- Да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу: "Мы щас жечь эту деревня!"
А я подняв руку говорю:
- Минуточку.....
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Из анкеты на сайте знакомств:
"Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
---------------------------------------
---------------------------------------
--
---------------------------------------
---------------------------------------
-
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бэн под ободком своего унитаза.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
---------------------------------------
---------------------------------------
-
Гюльчатай, открой лифчик-то...
---------------------------------------
---------------------------------------
-----
Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...
Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Да-а-а-а-а!
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.
Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю.
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трех самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Двое сидели на банке пива, трое на телефоне....
---------------------------------------
---------------------------------------
--
вопрос на форуме в разделе HARDWARE:
Привет, пацаны, как убевать мелких жевотных каторые на моник садятса и ползают? (Samsung SyncMaster 710N TFT, 17")
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Что бы запастись березовым соком на всю зиму папа Карло давал всю осень Буратино мочегонные таблетки.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Напоминаем, что пятница - рабочий день :)
В офисе маленькой фирмочки. один сотрудник другому:
- А какой сегодня день?
- Рабо-о-о-очий...
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
О равновесии добра и зла
Помни о равновесии добра и зла:
если ты перебежал на красный, знай, что кто-то, где-то не перейдет на зеленый.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Продюссеры Фабрики Звезд решили по аналогии с мальчиковой группой "Корни" создать девичью группу "Сучья".
---------------------------------------
---------------------------------------
--
После Евровидения Дима Билан у себя дома поставил финский унитаз.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Внуки приходят в гости к деду-фронтовику:
- Дедушка а ты воевал?
- Да внучата воевал.
Внуки рассматривают его фотоальбом и видят фотографию где дед отдает честь с немцами:
- Дедушка как же ты воевал? Ты же с немцами на фотографии честь отдаешь?
- Нет внучата вы не поняли, как немцы пришли в деревне все разбежались как крысы, остался один я. Выхожу я из избы а немцы мне навстречу: "Мы щас жечь эту деревня!"
А я подняв руку говорю:
- Минуточку.....
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Из анкеты на сайте знакомств:
"Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья"
---------------------------------------
---------------------------------------
--
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
Комментарии19
