Анекдоты

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не "Нескафе", и стала ломать мебель.

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! НЕЛЬЗЯ БЛЕВАТЬ в аудитории!!!!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Не-е-ет, только не это! Дон, я вам друг - но давайте до баб доедем!

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

От безысходности Липецкие скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Наконец удалось выяснить причину банкротства Юкос. Из финансовых документов следовало, что Юкос взял шефство над одним из беларуских колхозов.

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Жизнь хитрая штука – как только все карты на руках, она решает сыграть с тобой в шахматы.

А если в бутылку с "Фейри" налить подсолнечного масла 50/50 - интересно, что кого победит?

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, не все так просто.

- А я в деревне наколол бабушке дров.
- Что Тимуровец?
- Нет, татуировщик…

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Жена моя сказала.

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Зима... В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
- Девочка, да ты же столько не унесешь!
- Да я тоже так думаю, может две прямо шшас долбануть,

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет 2000 стоить станешь пить?
- Да.
- А если 5000?
- Все равно буду!
- А денег где столько возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить.

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

У програмиста спросили
- Чем по жизни увлекаетесь?
- Компьютерами и женщинами
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы...

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

- Оъясняю тебе на пальцах: средний видишь?!

Два тромбониста избили боксёра. Что это: упадок российского бокса или величие русской классической музыки!