Анеки в 6 утра

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай,
принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга...

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город. Сели в автобус - но как на зло, автобус переполнен.
пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут
один дядька говорит:
- Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: - Как поступить?
- Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
- Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет... Еще через минуту:
- Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет... А один дед сзади говорит:
- девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала
у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ
для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация.
Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация!
Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель
для победы сферического коня в вакууме.