Анекдотики :)

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
- ???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе об землю.

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц,
а на мужчин, как на агрессоров.

Новая тарификация:
Билайн - платит звонящий;
МТС - платит дозвонившийся.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: - Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? - Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул
сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол
положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на
телегу взвалили!
- Ну что, телега сломалась?
- Нет... вылез червяк и съел лошадь.

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это не линзы, он просто забыл очки перед боем снять.

Экзамен на права. Инструктор и экзаменуемый:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за
поворотом, с одной столоны стоит молодая, красивая девушка, а с дугой
дряхлая старушка. Дорога такая узкая, так что между ними не проехать.
Кого давить будете?
Э: Старуху, конечно!
И: А надо тормоз!

- Недавно купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает!
- Что, громко лает?
- Да нет, она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...