№0008

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемивськ! А где ты проснулся после Нового года!

- Новый телефон Nokia68900 с встроенным кальяном. Nokia - дыши в трубку.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Пивовар Иван Таранов очень любил выпить, поэтому он варил крепкое пиво. Брал "Балтику девятку" и варил.

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!

- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...


Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Три чувака стоят на балконе второго этажа. По противоположной стороне проходят три девушки, довольно молодые. Один из чуваков:
- Уу-у-у-ух, какие девчонки!!!
Второй:
- Мда-а-а-а, лет по 15, наверное.
Третий:
- Каждому!

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению.
С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране

Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Останавливает Гаишник авто за превышение скорости. И говорит водителю:
"Нарушаете! Ну что на месте разберемся?"
Водитель: "А вы наверное оборотень в погонах?"
Гаишник: "Не оборотни наверху, а я вампирчик."

Бутылка "Тархуна". Гордая надпись: "Изготовлен по старинному рецепту." Ниже: "Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель(Е 231)"

Ходил в больницу. В областную! Солидное заведение – солидные вывески. Перед одной встал как вкопанный:
ПОСЕЩЕНИЕ БОЛЬНЫХ
Ежедневно 17-19
Праздничные, выходные дни 11-13 17-19
МИНИСТР - ЦИ
Первая мысль подтерли нах…. Смотрю, а вывеска стеклянная, все под стеклом и обычного портака вообще не видно – реальная вывеска, строгая, красивая, выдержанная.
Вторая мысль – как низко пала династия Ци. А х#ли думаю – время, многие считали, что они вообще уже вымерли, а они гастробайторами в Сибири.
Третья мысль – вывеска фешенебельная, мысль фешенебельная, и подтерли, с#ка, фешенебельно, какие-нибудь фешенебельные хулиганы, там то по идее должно быть:
адМИНИСТРаЦИя
Shi Шок

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Надо меньше пить...
Новогодний утренник для детишек, как полагается сказочка, выход моего друга, перенесшего жуткую пьянку накануне вечером:
-Я Волк-е&алом щёлк...
-WM-

Объявление:
«Михаилу Задорнову для вдохновения нужна ещё какая ни будь тупая нация»

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Захожу в спалью и говорю жене:

- Ах ты, моя вешалка!
И тут начинается театр...

Особенности российского автопрома... Водитель-испытатель проверяет машину на полигоне 8 часов! За день он испытывает ДО 10 МАШИН!!! А сколько часов в сутках?!

Один мой знакомый решил пополнить счёт на своей магнитной карточке n-ной суммой рублей . Каково же было его удивление, когда, выйдя из отделения сбербанка и решив проверить остаток на карточке в ближайшем банкомате, он обнаружил у себя на счёте внушительную шестизначную сумму в американских долларах.
Человек этот оказался допропорядочным гражданином и вместо того, чтобы сразу махнуть на Канары или в Монте-Карло, вернулся в сберкассу и попытался восстановить справедливость. К его немалому удивлению, работница банка отказалась поначалу признавать свою ошибку и только после настойчивых просьб клиента согласилась перепроверить правильность совершённой операции и обнаружила ошибку при зачислении денег на счёт.
Вся эта история не стоит, конечно, и выеденного яйца...Но жена не давала заснуть ему всю ночь с криками: "Я на канары хочу!"

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами