Компьютерные анекдоты

***************************************
***************************************
*
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
***************************************
***************************************
*
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик

***************************************
*************************

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет,
камеры настежь, при этом все преступники на месте !!! Совершенно ошарашенный
увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери,
несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет…
***************************************
***************************************
*
Какая разница межу Win95 и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия
***************************************
***************************************
*
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его
в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......
***************************************
***************************************
*
Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился…
***************************************
***************************************
*
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не
существовали.
***************************************
***************************************
*
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
***************************************
***************************************
*
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
***************************************
***************************************
*
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют
***************************************
***************************************
*
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо
невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком
***************************************
***************************************
*
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч
виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже…
***************************************
***************************************
*
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания
***************************************
***************************************
*
Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете
***************************************
***************************************
*
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие
машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают"Войнy и
миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в
багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в
кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный
парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком
***************************************
***************************************
*
Windows - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы
***************************************
***************************************
*
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины…
***************************************
***************************************
*
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников
***************************************
***************************************
*
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды"
на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь –
сообщение:
- Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать???
***************************************
***************************************
*
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг,
хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оpигинально
***************************************
***************************************
*
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери!!!
***************************************
***************************************
*
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался
***************************************
***************************************
*
Один админ другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже!
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
***************************************
***************************************
*
Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
***************************************
***************************************
*
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
***************************************
***************************************
*
Компьютерщик говорит девушке:
- Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном.
- А как ты их вообще различаешь?
- У эротических расширение *jpg
***************************************
***************************************
*
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:
***************************************
***************************************
*
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
***************************************
***************************************
*
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!
***************************************
***************************************
*
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
***************************************
***************************************
*
Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
***************************************
***************************************
*
Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок -
журнальный, а клавиатура - обеденный.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".
***************************************
***************************************
*
програмирование это как секс - одна ошибка и предеться осушествлять поддержку всю жизнь
***************************************
***************************************
*
от заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
***************************************
***************************************
*
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер
***************************************
***************************************
*
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***************************************
***************************************
*
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: [email protected]
***************************************
***************************************
*
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
***************************************
***************************************
*
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
***************************************
***************************************
*

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
***************************************
***************************************
*
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
***************************************
***************************************
*
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей,
модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
***************************************
***************************************
*
Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?
***************************************
***************************************
*
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***************************************
***************************************
*
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету
***************************************
***************************************
*
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***************************************
***************************************
*
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и
спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
***************************************
***************************************
*
..Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!», порадуйте его возможностью зайти
администратором или, в крайнем случае – пользователем...
***************************************
***************************************
*
- Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.