Анекдоты

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк.
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев.
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.

Взвесился почти голым, в одних носках. Видимо за праздники на носки много чего налипло. Не я же на пять кг. потолстел.

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

Я, конечно, уважаю Льва Толстого за то, что он переписывал «Войну и мир» десять раз, но простить все равно не могу...

Полный п*здец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

- Смотри, что я нашел, Багира!
- Это Говорящая Труба, Маугли. Теперь тебе нужен Синий Зуб!

Оказывается рукопись - это древнее название онанизма.

Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге. Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу. Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Hу, повыскаивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!) лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал! Hету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержитсяспирт, а пахнет она вовсе не "лесными травами", а самым настоящимабсентом...

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!


Если бывает любо-дорого, почему не может быть
любо-дешево, любо-со скидкой, любо-халява?

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

не Я каждый день покупаю Живое пиво и, разумеется, пью его каждый вечер.
Жена в каждый этот самый вечер считает обязательным упрекнуть меня в моей слабости.
А так как она очень любит животных, и сильно переживает из-за их смертности и.т.д.
Я стал тоже активистом за жизнь. Поэтому после наездов о моем употреблении, я отвечаю
- Пиво же Живое, если я его не выпью, то оно умрет!!!


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать…

Любви все полости покорны!


ЗАДАЧИ

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-занизкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили иповернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственнойвойне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войнойи отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, котораяунесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка,возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.

Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н).Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью,прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никтоне узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, чтосжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, чтодлительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н вчас.

Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла:"не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всемрасскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну,давай, ну, что же ты" - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли - ловелас Колян или невинная Анечка?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после12-ти поглаживаний бёдер допускается одна ласка самого интимного места,после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самогоинтимного места с дерзким проникновением посредством указательногопальца.

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимногоместа с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

После осмотра девочек ЯНУС-ЧАТА пользователь стал размышлять вслух."Если ещё одна девочка потеряет невинность - то количество девочек,ставших женщинами и девственниц в ЧАТЕ сравняется. Если же кому-нибудьиз уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлениюдобродетели - то статистика резко улучшится и количество девственницбудет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет....."

Сколько девочек было в этом ЧАТЕ?

Сколько из них девственниц?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает припомощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наноситпациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезниколичество любовных ударов (толчков) удваивается.

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, еслиизвестно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом икосоглазием числится ещё двенадцать тяжелых недугов?