На uCrazy 18 лет 9 месяцев
Анеки.
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
Начальница притащила на работу "Работа и Учеба" и пол часа громко оттуда зачитывала вакансии грузчиков и курьеров
Интернет трафик резко упал, производительность труда резко выросла.
- короч, пошёл я кровь сдавать...
- а то 15-го за инет платить, а денег нет...
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не помню ни х$ра...
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Вопрос: Поместятся ли в машине 45 евреев?
Ответ: Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!
- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.
Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.
Eikichi: привет
Майя: привет
Eikichi: тебя правда Майя зовут?
Майя: нет
Eikichi: а как?
Майя: 2 буква "А" 4 буква "Я"
Eikichi: Гадя?
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко “турецко-китайской” одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - “Ща выберу и идем…” А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - “Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!”
А вот теперь из арифметики. Сколько стоит ваш компьютер?? Ну предположим, тысяч пятнадцать. Сколько монитор? Ну исходим из того, что тысяч девять. А винда вообще то должна стоить порядка 1000$, если у вас виста. Касперский или дрВеб-каждый по три-четыре тысячи. Фаер валл-тоже нихило. А вся та информация, что на винчестере-музыка-от 4$ за песню-и предположим, парочка милых игрушек-от 14$ до 50$. КАКИМ ЖЕ БОГАТСТВОМ МЫ ОБЛАДАЕМ, БЛАГОДАРЯ ПИРАТАМ!! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
-Как защититься от гомосексуального изнасилования?
-Кушать много сладкого.
Компания «Доширак» стала выпускать дома. Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой е*аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
...программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Maestro: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[17:43] Кто-то: 127.0.0.1
[17:43] Maestro: пасиба!
[17:43] Maestro: щас он подохнет
[17:43] ** Maestro вышел из чата
"... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу."
То, что встреча с черной кошкой – плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.
Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...
- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не помню ни х$ра...
Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…
Вопрос: Поместятся ли в машине 45 евреев?
Ответ: Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!
- Полина, я это... дом постpоил, деpево посадил... Пошли?
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!
Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
Когда другие операционные системы уже давно закончили,
Windows продолжает работать, работать и работать.
Поссорившиеся брови, расходясь, порвали Василия Шандыбина.
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!
По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
-Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему обязательно положены практические занятия.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.
Eikichi: привет
Майя: привет
Eikichi: тебя правда Майя зовут?
Майя: нет
Eikichi: а как?
Майя: 2 буква "А" 4 буква "Я"
Eikichi: Гадя?
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко “турецко-китайской” одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, - “Ща выберу и идем…” А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ - “Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!”
А вот теперь из арифметики. Сколько стоит ваш компьютер?? Ну предположим, тысяч пятнадцать. Сколько монитор? Ну исходим из того, что тысяч девять. А винда вообще то должна стоить порядка 1000$, если у вас виста. Касперский или дрВеб-каждый по три-четыре тысячи. Фаер валл-тоже нихило. А вся та информация, что на винчестере-музыка-от 4$ за песню-и предположим, парочка милых игрушек-от 14$ до 50$. КАКИМ ЖЕ БОГАТСТВОМ МЫ ОБЛАДАЕМ, БЛАГОДАРЯ ПИРАТАМ!! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН, ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Комментарии11
