Свежие анекдоты

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Ещё раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую на два месяца!"

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"

Наблюдал лично. Стоит мужик на улице и методично бросает в игровой автомат монеты, приговаривая: "Лохотрон, самый настоящий лохотрон!"
Продолжает методично кидать монеты.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!!

В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо секса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И чё?
- Ты думаешь, хоть одна б"ядь сотку вернула?

- Девушка, что с БиЛайном?
- У них сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой }|{опе от Москвы (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

И снова студенчество и все тот же однокашник-тезка:
- Боря, ты летом что делал?
- Деньги зарабатывал, мечеть строили!
- Боря, это как же еврей должен любить деньги, чтобы строить мечеть!

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.