Мини-чат
Авторизация
Или авторизуйтесь через соц.сети
18
GLAMER
На uCrazy 18 лет 15 дней
Анекдоты и истории

№0016

Пиво - величайшее изобретение человечества.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы…

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор...
Светофоры ещё бл*ть никого не сбивали!

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.


Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду бля, не хОчу, заебале!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун бл*ть. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".
Сын :
-"А дэ баба Люба?"

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

А теперь новости спорта в Украине:
- Вчера спортилось два вагона сала!!!

- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нах*й! Что мне и курьера *бать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, у*бану сопливому?

В квартиру к Александру Друзю проник Сергей Игнатов из Саратова. Итак, пятнадцать тысяч долларов отправляются в Саратов!

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну бл* меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчесления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей!

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Бегут Винни-Пух и Пятячок со всех ног, а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес:
- Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
- А это я говорю: "Гитлер, остановись, сволочь!!!"

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву сраную! Хедшот! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не бедный! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Hе верите? Давайте теперь пересчитаем вместе!

У Лужкова спросили:
- Почему вы против парада геев?
- Знаете, парады обычно проводят победители.

Автопримета:
Подъезжая к светофору почувствовали толчок и удар по вашему автомобилю? Выйдите и осмотрите его: удар спереди - к убыткам, сзади - к прибыли...

все теги
Комментарии8
  1. ilyuhman
    На uCrazy 17 лет 17 дней
    есть зачотные... ага
  2. dimila
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Очень даже ничего - поулыбало)))
  3. stekr
    На uCrazy 17 лет 7 месяцев
    Инструкция клизмы - прикол!!!
  4. Rendom
    На uCrazy 17 лет 11 месяцев
    Автопримета жжот lol
  5. Lastalayka
    На uCrazy 17 лет 2 месяца
    Есть смешные, ага... biggrin
    Особенно про неудачника...
  6. Defoe
    На uCrazy 18 лет 23 дня
    самая прикольная подборка из всех! (5) :)))
  7. Okca
    На uCrazy 17 лет 3 месяца
    Светофоры - пена!
  8. Alexandr_great
    На uCrazy 16 лет 5 месяцев

{{PM_data.author}}

{{alertHeader}}