Несколько авиаисторий и баек.

Стюра: - Какая Уфа, Вася, Уренгой!
Ш: - Да какой к дьяволу Уренгой, ты на какой самолет-то села? Народ! (это пассажирам) куда летите-то?
Народ: - В Уренгой!
Ш: - Билеты покажите!
Народ показал.
Ш: (озадаченно внутрь кабины) - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! (через секунду). Народ, придется в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет.
Народ волнуется, стюардесса чуть не в слезы, штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.


В одном экипаже КВС и второй пилот дружили семьями. У обои были ревнивые жёны.
И вот как-то КВС, жена которой по ревнивости могла дать фору кому угодно, в одном из рейсов подшутил над вторым пилотом: положил ему в карман презерватив. Когда жена второго пилота гладила форму перед следующим рейсом, она нашла презерватив. Сразу сцены ревности, всё, развод, девичья фамилия, тумбочка между кроватями, тапочки по почте. Ну, надо как-то спасать положение, он и объясняет жене, что летали в высокоэндемичную по СПИДу местность, и им всем выдали презервативы. Ну, а он, такой верный, презервативом не воспользовался, т.к. ему даже на чужбине никого не надо, кроме жены. Ну, она успокоилась, звонит жене КВС и говорит: "Тут мой рассказал, что перед крайним рейсом им презервативы выдали. Ты спроси у своего, остался ли"


Было мне тогда лет 15-16.. год где-то так 1986-87, Рейс Сочи-Спб, пап летчик, мама тоже рядом где-то, мест как всегда - жопа, кто знает, Адлер- лети куда хо лишь бы тока Форма с регалиями была, либо пропуск книжка..., Нашли мне форму с 13-категорией, знак за 10тыс безаварийных часов, брюки, галстук... в общем все как положено... ТУ-154...в кабине полный экипаж, плюс я... за 10 мин до отгона трапа подваливает еще один... по форме тожа... бортач, на этом же типе... Взлетаем..., набор, автопилот, все как положено, лимонад, кура резинвая 4 комплекта на 6-ых... тут бортач-заяц(Григорич) открывает стандартный портфелишко, изымает оттеда фофан массандры и предлагает - Кэп, второй, штурман, бортач - БУ????, мне ессно - типа малой еще, ну экипаж глаголит, Григорич, подожди, давай долетим, тама и Оп-ОП-Поп... а у того трубы горять....
Короче он одну, вторую....
Тута мне захотелось за стенку..., выхожу ...а спервым ВЦ бардак, очередь, аж до кухни... пришлось в хвост идти с умным видом, сперва в кислородку лезть, а апосля и в третий салон...
Короче под восхищенные взгляды молодых девок, я с 13-категорией обратно в кабину..., тут Г. тожа захотел, а пока я ползал он уже и пол третьего пузыря в одно сопло оприходовал....
Через 2 мин апосля его ухода.... звон, стук в дверь, бригадир проводников - Степанна(соответствующая своему прозвищу баба) влетает и к Кэпу сразу - " Валера ты что !!!!! Ох..ел?!?!?!?!? Сперва один идет расфуфыренный волос на лобке наверное еще не появилось.... следом второй через весь салон по головам идет ходить нормально не может.... У меня за полминуты почти сотня вызовов и ОДИН ВОПРОС : КТО ИЗ НИХ ЗА ШТУРВАЛОМ??!?!?!?!?!!!"


ВПП какого-то южного города....
Предвзлетная подготовка завершена, согласно новым модным веяниям КВС общается по общей связи... типа "It"s Captain speeking... Our flight ...".. заканчивает по погоду, к тому времени движки на взлетный режим, и забывается от общей трансляции отключиться.... рррррразбег... жарко, самолет перегружен... с нелегким матерком, обливаясь потом еле-еле отрывают ВС от последней плиты, тока набирают минимум высоты, врубют автопилот, КВС откидывается на спинку и говорит:"ЭЭх щаз бы кофейку и миньетик..."
Стюардесса вместе с пассажирами слышат это... ну она и бежит в кабину, сказать чтоб трансляцию отрубили...почти добежала до кабины, со второго рядя мужичок убирая газетку :"И о клфе не забудьте!!!"


На американском самолёте стюардесса подкатывает к пассажиру арабской национальности тележку со спиртными напитками.
Араб: - Нет, спасибо, мне скоро за руль.


Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки. Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:
- В первую очередь спасают самых красивых.
Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:
- В первую очередь спасают самых богатых.
Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:
- В первую очередь всегда ищут черный ящик.