Свежие анекдоты

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в п*дарке!

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с*ка! Все вы бабы такие!

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Всё-таки мы неправильно общаемся с детьми... Слишком много "сю-сю", мы сами правоцируем детей коверкать слова. Вот мы говорим ребёнку "лошадка", "подушечка" и т.д., а ребёнок мал, и для него эти вещи большие, гораздо больше чем для нас, и он превращает их в "подуху" и "лошаду"...
Стоит на остановке парняга лет 20 с небольшим и со смаком хрумстит огромным яблоком, нет, просто гигантским - кажется, сорт называется "апорт". Рядом молодая мамашка с чадом лет четырёх. Чадо долго следит за процессом поедания, а потом говорит "театральным шёпотом" на всю остановку "мама, мама, смотри, какое у дяди ЯБЛИЩЕ!"...
Парняга, кажется, оставшуюся половину яблока не жуя заглотил...

Попробуйте вынуть клавиатуру из выключенного компьютера, а затем включить его. При загрузке появится следующая надпись: Keyboard error or no keyboard present. Press F1 to continue, DEL to enter setup. Что в переводе с буржуйского означает, что у вас ошибка в клавиатуре, или ее нет вовсе. Нажмите F1 для продолжения загрузки, DEL для входа в установку. И ведь не майкрософт это ПО писало.

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

Не буду работать. Вдруг война, а я уставший!

Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала таким брендом :)

На выходных ехал на дачу, видел чисто 100% ДЖИП весь в грязи, а на заднем стекле по грязи выведено: "НА ТАЛЛИН"

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

На предложение "нажмите любую клавишу" она ответила резетом...

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел…

Ничто не бодрит утром так, как свой собственный возглас: "Йоптваю на полтора часа проспал!!!".

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!

Вчера наблюдал на улице такой диалог:
Стоят две молодых явно татарки, причем у одной довольно изогнутые
ноги ниже колен.
Мимо проходят два русских мужика, явно с бодуна и не первой свежести.
Один из них и говорит:
- Слушай, почему у всех татарок ноги кривые?
Обычно, когда задевают татар, они довольно вспыльчивые, а эти
спокойно так отвечают:
- А ты посиди на русской шее триста лет, у тебя еще и не так загнутся.
Занавес... Мужики, по-моему, забыли куда шли.

Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги.
Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :).
Я: Мне, пожалуйста Мишу...
Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222.
Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите?
Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333.
Настроение у меня поднялось :)