Анекдоты
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого му%ака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?” - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
“Ни х*я себе!!!” - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу…
При пожаре - отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Идет Красная Шапочка по лесу, встречает Маугли. Говорит ему: “Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Ну, Маугли побежал, схватил буйвола, убил и приволок Красной Шапочке. “Нет, Маугли, покажи, какой ты мужчина!” Тут Маугли слона приволок. Тогда Красная Шапочка упала с Маугли в кусты. Маугли встает, обалдело смотрит на свой член и говорит: “А я этой штукой рыбу глушил!”
Она: Сергей, я так больше не могу. давай останемся друзьями...
Он: Хорошо. Тогда в субботу пиво покупаешь ты!
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...
Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, не на редактирование.
Женщина в аптеке:
-- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
-- Вы имеете в виду аспирин?
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
- Доктор, меня постоянно мучают голоса в голове!
- Сейчас мучают?
- Да!
Доктор (берет стетоскоп):
- Сейчас послушаем, что там у вас...
Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!
В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасывают яйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?
В любой машине, на которой едет Ксения Собчак, мощность на одну лошадиную силу больше, чем указано в техпаспорте.
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...
- Что произойдет, если президент США поскользнется на банановой шкурке?
- США разбомбят Эквадор.
Кто к нам с мячом придет - получит по шайбе.
Он сделал ее женщиной, так и не успев понять, что она за девушка...
Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.
