Свежие анекдоты

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку. Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы, не читая их. Подпись Салганик.


Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись, т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то. Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Стою на остановке, курю, подходит вполне симпотичная девушка и начинает орать... "С%кин сын, я тебя вчера ждала, а ты козел даже не соизволил позвонить!!!", и на этих словах удоряет со всей дури по голове своей сумкой. Потом она поняла, что перепутала, извинилась и потащила меня к себе домой. И !!!изнасиловала!!! меня... как потом выяснилась, она так с парнями знакомится)))

В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
ПС: Драча все-таки спасли.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!

Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz: а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz: подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...

В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке…
Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и… ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал.
По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов “Так не годится!”… :))

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

Уважаемые сотрудники!
Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с теми , кто ушел чуть-чуть пораньше!

Западным спецслужбам удалось установить причину резкого роста численности населения Швейцарии.
Ими перекрыт канал поставки поддельных швейцарцев из Китая. От оригинала подделка отличается только повышенной плодовитостью.

Ультиматум мужу и ребенку:
если вы не перестанете разбрасывать по дому носки, и не убирать за собой посуду, мелочь помою (ребенок терпеть не может мыться), а потом оставлю с папой и уеду к маме..!
- а ты не могла бы помыть папу?
- ага а потом с ребенком уехать к маме?

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие.
История:
У одного из сотрудников в его
авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь
ему завести машину (толкнуть, то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают
авто .... (минут 5 катали).
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие)высунулся и
спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый XXX! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.

По работе со мной должен был связаться человек по фамилии Кривенко, от заказчика.
И вот он звонит мне:
- Здравствуйте! Я - Кривенко!
Я фтыкаю юмор ситуации и ржу пацталом…
А из трубки тоскливое:
- Ну вот, опять...

Зашел вчеар в магазин Музыка/Видео/игры "все по 150р" выбрать какую-нибудь киношку. Стою, фтыкаю в диски, советуюсь с девушкой-продавцом... Влетает девушка, лет 20, довольно вызывающе одета и раскрашена. С порога:
- У вас виагра есть?
Не знаю, может если бы я не заржал, то никто бы и не подумал, что ей не музыка нужна... Но валялся весть магазин, включая девушку-продавца :)
Девушка непонимая:
- Что вы смеетесь?
Мужик, корчась от смеха:
- Аптека рядом, а что, все так плохо?

из анкеты
Ваше образование:
Поступал в ПТУ, провалился на сдачи документов...

Сыграли молодые свадьбу...
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б#я, дрочить!!!