На uCrazy 18 лет 1 месяц
Истории (многобуквие)
Повышение
Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И пох*й, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.
Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.
Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.
День тот был ни*бацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую по*бень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. х*юшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.
Я жду.
Он молчит.
Я жду еще.
Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.
Как вы думаете, меня повысили?
Здоровый образ жизни
Светило солнце, веял легкий ветерок, какой бывает только в начале июля. Андрей бежал по берегу реки, пыхтя и обливаясь потом. «Легкая пробежка перед сном, мать ее, - думал Андрей, задыхаясь, - пивкаса бы сейчас холодненького, разливного, с рыбкой».
Месяц назад Андрей, полноватый 33-х летний бизнесмен средней руки решил заняться здоровым образом жизни. Проснувшись в обед, после очередной пьянки с деловыми партнерами, друзьями, бл*дями и прочим окружением, Андрей с трудом добрел до ванной и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него смотрел хмурый помятый мужик с полными щеками, двойным подбородком, кругами под глазами и землистым цветом лица. Андрей попытался подмигнуть отражению левым глазом и, с третьей попытки, ему это удалось. Мужик в зеркале, нехотя подмигнул ему правым.
«Так, этому уёбищу в зеркале тридцать три, а выглядит почти на сорок, - Андрей задумался, - а что с ним, бля, то есть со мной в сорок будет? А в пятьдесят? Развалюсь же на части. Алкоголь, сигареты, жру много, высококалорийное, на ночь, спортом не занимаюсь. Пора бы собой заняться»
Через три дня Андрей, удивив своих друзей и компаньонов, отказался от традиционной пятничной поездки в баню со всеми вытекающими и пошел записываться в тренажерку. Спортзал ему понравился, внимательный тренер, хорошие тренажеры, и много красивых молодых девчонок, накачивающих грудные и тазобедренные мышцы. Через месяц занятий в зале Андрей решил заняться бегом для пущего эффекта. Найдя далеко за городом чудный дикий пляж, Андрей понял, что лучше места для беговых тренировок нет во всем мире.
«В спортзале все-таки попроще, там хоть не так быстро передвигаешься, - Андрей остановился перевести дыхание, - ничего, пару недель и привыкну, зато по песку сложнее бегать, результат больше будет»
В кустах на берегу послышался какой-то шорох. Андрей посмотрел в кусты. Шорох прекратился.
- Собака какая, или кошак, а может зверь дикий?
Андрей вдруг почувствовал, как по спине бежит неприятный холодок, на какой-то миг ему показалось, что из кустов сверкнули чьи-то злобные глаза, - да что за чушь на хер, зверь дикий, ага, кроме зайцев да лис никого у нас не водится, ща, бля, динозавр из кустов вылезет, - Андрею стало смешно и немного стыдно за свой детский испуг, - эгегей, выходи чудище, - негромко крикнул Андрей и вдруг поперхнулся последним словом. Из кустов, не спеша, вышел огромный волк и лениво зевнул.
Андрей попятился, лихорадочно озираясь по сторонам в надежде найти какую-нибудь палку, но на пляже валялись только небольшие веточки и всякий хлам типа пластиковых бутылок, вынесенных на берег волнами. Волк, не обращая внимания на Андрея, уселся на песок и принялся задней лапой чесать себя за ухом. Андрей, выйдя из ступора, начал потихоньку отходить подальше от зверя.
- Не понял, - прогавкал вдруг волк, - ты куда это собрался, сваливать команды не было.
Андрей остановился, почувствовав, что все его мировоззрение начало рушиться в тартарары после этой фразы произнесенной волком. Волки, да что там волки, все звери не могли, не умели разговаривать по-человечьи, не должны были, в конце концов. Это противоречило всему, что Андрей знал о жизни и во что верил. Из ступора Андрея вывел волк, встав с песка и подойдя к нему на пару метров ближе.
- Чего не здороваешься-то? – спросил зверь, выговаривая слова как бы гавкая, - за галлюцинацию меня принял? Думаешь с ума сошел?
- Ээээ, простите, вы кто? – не нашел ничего лучше спросить Андрей.
- Конь в пальто, бля, гыгыгыгы, - зашелся в смехе-лае волк, - Белый Бим Черное Ухо, бля, не видишь что ли? Волк я, волков никогда не видел?
- В зоопарке только видел, - сказал Андрей.
- В зоопарке, - протянул волк, - устроили тюрьмы, сволочи, венец творенья, вас бы в клетку и в лес на потеху.
- А вы умеете говорить?
- Очень тонкое наблюдение, - усмехнулся волк, - умею.
- А почему?
- Почему, почему, - пролаял волк, - есть у меня одно предположение, наверно потому что я не простой волк, а оборотень.
- Оборотней не бывает, - категорично заявил Андрей.
- Конечно, не бывает, а я тебе снюсь, - волк уселся на песок и свесил красный, длинной в четвертьметра, язык.
- Нет, вы правда что ли оборотень? - Андрей вдруг немного успокоился, происходящее, хоть и было необычно, но по крайней мере вписывалось в его картину мира, с поправкой на все сказки и легенды.
- Дошло наконец до дуралея, оборотень я, оборотень, самый настоящий.
- Странный вы все-таки оборотень, - не нашел ничего лучше сказать Андрей
- Конечно странный, мне все друзья говорят, что я странный, потому что я с едой поговорить люблю, - ухмыльнулся волчара.
Андрей почувствовал, как земля уходит из-под ног.
- С едой?
- А ты что думал, - захохотал оборотень, - я тут с тобой в шахматы играть собрался?
- Ввввы что ссссобираетесь меня ссссъесть? – Андрей начал заикаться от страха.
- Ну до чего еда тупая пошла, - вздохнул оборотень, - именно съесть, сожрать за милую душу, неделю уже маковой росинки во рту не было.
Андрей начал лихорадочно вспоминать что он знал об оборотнях:
«Так, они серебра бояться…серебра нет совсем… крест, и тот золотой…может золота боятся… не похоже… осина, где тут эта ёбанная осина, эти веточки тоненькие…сомневаюсь… чеснок? Нет, это вампиры, да и чеснока нет…молитва? Отче наш иже еси на небеси…как там дальше то?... дальше то как?, - Андрей не заметил, как начал шептать вслух начало «Отче наш»
- Мужик, ну ты что тупишь то? - сказал вдруг оборотень, - Ты еще креститься начни, - ухмыльнулся он.
- Не ешьте меня, ну пожалуйста, не ешьте, - взмолился Андрей.
- Это почему же?
- Я ж только начал спортом заниматься, - дрожащим голосом заканючил Андрей, - пить бросил, курить, питаюсь правильно, можно сказать жить начал заново, мне еще жениться надо, детей заводить, бизнес развивать, а вы тут меня съесть собрались, это нечестно, - визгливо выкрикнул Андрей, - нечестно.
- Сочувствую мужик, не повезло тебе, а то, что пить и курить бросил это хорошо, вкусней мясо будет, - и оборотень плотоядно облизнулся, - попался мне пару месяцев назад алкаш один, если б не совсем голодный был даже и не взглянул бы, а так сожрал, потом два дня пьяный ходил, а уж похмелье какое было, брррр, вспомнить страшно.
- Ну я вам денег дам много, я бизнесмен, у меня деньги есть.
- Деньги? Деньги эт хорошо, только зачем они мне? Мяса вкусного на них не купишь, а говядину со свининой вы сами жрите.
- Ну не денег, ну что хотите, ничего не пожалею, - в отчаянии выкрикнул Андрей.
- Ничего говоришь? – спросил оборотень, и его глаза хитро загорелись, - давай договоримся: я тебя отпущу, а ты мне будешь приводить сюда раз в неделю в течении трех месяцев молодых девушек, желательно поупитанней. Договорились?
Андрей замер, обдумывая предложение оборотня:
«Можно бл*дей водить всяких, их и не хватятся особо, и хрен с ними если сожрут, но ведь нельзя же живых людей на съеденье отправлять, не хорошо это, не правильно, - никогда не верующему Андрею вдруг представилась суровая голова в терновом венце которая пристально смотрела на него и от этого взгляда Андрей начал съеживаться с мыслями что земная то жизнь оборвется сейчас, а загробная только начнется»
- Нет, не буду я никого к тебе приводить, - решительно сказал Андрей, и зачем-то добавил, - отродье бесовское.
- Ну не будешь и ладно, - уважительно ответил оборотень, - обзываться вот только не надо. Ну, вообще - Мужик! Хвалю. Я бы тебя все равно сожрал, только сейчас я тебя сразу убью, а так бы живого по частям ел, а то уж больно я предателей не люблю.
И волк довольно оскалился, обнажив великолепные белоснежные клыки.
«Если есть оборотни, значит есть и другие существа, - совсем отчаявшись и начиная потихоньку сходить с ума, подумал Андрей, - и волшебство и магия, а может и я скрытый маг и может самое время мне проявить свои способности. Ведь не может же быть так, что существуют оборотни, и нет от них никакого спасения»
Андрей вскинул руки к небу и начал представлять, как энергия собирается в его теле, стекает к рукам и накапливается разрушительной мощью в кистях.
- ААААААААААААА, - дико закричал Андрей и резко взмахнул руками в сторону оборотня, ощущая как неведомая сила изливается из его рук и смертельным ураганом несется на чудовище, подхватывая его, сминая и корёжа.
Волк, дико завыв, резко подпрыгнул вверх, упал на песок, несколько раз дернулся, завывая и свернувшись в серый мохнатый клубок, затих.
Андрей, не веря случившемуся, подошел поближе к поверженному оборотню и остановился, глядя на него, постепенно приходя в себя. Незнакомое прежде чувство гордости и осознания собственной исключительности переполняло его. Андрей понимал, что это конец его прежней жизни и начало чего-то нового, захватывающего дух.
Оборотень вдруг открыл глаза, приподнял голову и довольно осклабился, глядя на опешившего Андрея.
- Чего бля, фэнтези начитался, Лукьяненко да Перумовых, - радостно заржал волк, - магом, бля, почувствовал себя великим, ни*бацца в рот, колдун-самоучко бля, ааааа, не могу больше, - оборотень катался по песку, дрыгая лапами и заходясь в смехе, - вот придурок-то, такой, сука большой, а в сказки веришь, бля, держите меня семеро, лопну сейчас.
Андрей почувствовал, как от бессилия слезы наворачиваются у него на глаза. Оборотень прекратил смеяться и встал на лапы.
- Ну насмешил мужик, ну повеселил, если бы я не такой голодный был, отпустил бы ей-богу, отпустил бы тебя.
- Может отпустишь? – робко произнес Андрей, - может подружимся, а?
- А вот это уж вряд ли, - серьезно произнес оборотень и неожиданно прыгнул.
И за секунду до того, как челюсти с ужасным хрустом сомкнулись у Андрея на горле, он вдруг вспомнил старую дворовую поговорку, которую знал еще с детства:
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет!
Про нас
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...
Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.
Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую по*бень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.
Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.
Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.
Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.
Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.
Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.
Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. х*юшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.
Я жду.
Он молчит.
Я жду еще.
Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.
Как вы думаете, меня повысили?
Здоровый образ жизни
Светило солнце, веял легкий ветерок, какой бывает только в начале июля. Андрей бежал по берегу реки, пыхтя и обливаясь потом. «Легкая пробежка перед сном, мать ее, - думал Андрей, задыхаясь, - пивкаса бы сейчас холодненького, разливного, с рыбкой».
Месяц назад Андрей, полноватый 33-х летний бизнесмен средней руки решил заняться здоровым образом жизни. Проснувшись в обед, после очередной пьянки с деловыми партнерами, друзьями, бл*дями и прочим окружением, Андрей с трудом добрел до ванной и посмотрел в зеркало. Из зеркала на него смотрел хмурый помятый мужик с полными щеками, двойным подбородком, кругами под глазами и землистым цветом лица. Андрей попытался подмигнуть отражению левым глазом и, с третьей попытки, ему это удалось. Мужик в зеркале, нехотя подмигнул ему правым.
«Так, этому уёбищу в зеркале тридцать три, а выглядит почти на сорок, - Андрей задумался, - а что с ним, бля, то есть со мной в сорок будет? А в пятьдесят? Развалюсь же на части. Алкоголь, сигареты, жру много, высококалорийное, на ночь, спортом не занимаюсь. Пора бы собой заняться»
Через три дня Андрей, удивив своих друзей и компаньонов, отказался от традиционной пятничной поездки в баню со всеми вытекающими и пошел записываться в тренажерку. Спортзал ему понравился, внимательный тренер, хорошие тренажеры, и много красивых молодых девчонок, накачивающих грудные и тазобедренные мышцы. Через месяц занятий в зале Андрей решил заняться бегом для пущего эффекта. Найдя далеко за городом чудный дикий пляж, Андрей понял, что лучше места для беговых тренировок нет во всем мире.
«В спортзале все-таки попроще, там хоть не так быстро передвигаешься, - Андрей остановился перевести дыхание, - ничего, пару недель и привыкну, зато по песку сложнее бегать, результат больше будет»
В кустах на берегу послышался какой-то шорох. Андрей посмотрел в кусты. Шорох прекратился.
- Собака какая, или кошак, а может зверь дикий?
Андрей вдруг почувствовал, как по спине бежит неприятный холодок, на какой-то миг ему показалось, что из кустов сверкнули чьи-то злобные глаза, - да что за чушь на хер, зверь дикий, ага, кроме зайцев да лис никого у нас не водится, ща, бля, динозавр из кустов вылезет, - Андрею стало смешно и немного стыдно за свой детский испуг, - эгегей, выходи чудище, - негромко крикнул Андрей и вдруг поперхнулся последним словом. Из кустов, не спеша, вышел огромный волк и лениво зевнул.
Андрей попятился, лихорадочно озираясь по сторонам в надежде найти какую-нибудь палку, но на пляже валялись только небольшие веточки и всякий хлам типа пластиковых бутылок, вынесенных на берег волнами. Волк, не обращая внимания на Андрея, уселся на песок и принялся задней лапой чесать себя за ухом. Андрей, выйдя из ступора, начал потихоньку отходить подальше от зверя.
- Не понял, - прогавкал вдруг волк, - ты куда это собрался, сваливать команды не было.
Андрей остановился, почувствовав, что все его мировоззрение начало рушиться в тартарары после этой фразы произнесенной волком. Волки, да что там волки, все звери не могли, не умели разговаривать по-человечьи, не должны были, в конце концов. Это противоречило всему, что Андрей знал о жизни и во что верил. Из ступора Андрея вывел волк, встав с песка и подойдя к нему на пару метров ближе.
- Чего не здороваешься-то? – спросил зверь, выговаривая слова как бы гавкая, - за галлюцинацию меня принял? Думаешь с ума сошел?
- Ээээ, простите, вы кто? – не нашел ничего лучше спросить Андрей.
- Конь в пальто, бля, гыгыгыгы, - зашелся в смехе-лае волк, - Белый Бим Черное Ухо, бля, не видишь что ли? Волк я, волков никогда не видел?
- В зоопарке только видел, - сказал Андрей.
- В зоопарке, - протянул волк, - устроили тюрьмы, сволочи, венец творенья, вас бы в клетку и в лес на потеху.
- А вы умеете говорить?
- Очень тонкое наблюдение, - усмехнулся волк, - умею.
- А почему?
- Почему, почему, - пролаял волк, - есть у меня одно предположение, наверно потому что я не простой волк, а оборотень.
- Оборотней не бывает, - категорично заявил Андрей.
- Конечно, не бывает, а я тебе снюсь, - волк уселся на песок и свесил красный, длинной в четвертьметра, язык.
- Нет, вы правда что ли оборотень? - Андрей вдруг немного успокоился, происходящее, хоть и было необычно, но по крайней мере вписывалось в его картину мира, с поправкой на все сказки и легенды.
- Дошло наконец до дуралея, оборотень я, оборотень, самый настоящий.
- Странный вы все-таки оборотень, - не нашел ничего лучше сказать Андрей
- Конечно странный, мне все друзья говорят, что я странный, потому что я с едой поговорить люблю, - ухмыльнулся волчара.
Андрей почувствовал, как земля уходит из-под ног.
- С едой?
- А ты что думал, - захохотал оборотень, - я тут с тобой в шахматы играть собрался?
- Ввввы что ссссобираетесь меня ссссъесть? – Андрей начал заикаться от страха.
- Ну до чего еда тупая пошла, - вздохнул оборотень, - именно съесть, сожрать за милую душу, неделю уже маковой росинки во рту не было.
Андрей начал лихорадочно вспоминать что он знал об оборотнях:
«Так, они серебра бояться…серебра нет совсем… крест, и тот золотой…может золота боятся… не похоже… осина, где тут эта ёбанная осина, эти веточки тоненькие…сомневаюсь… чеснок? Нет, это вампиры, да и чеснока нет…молитва? Отче наш иже еси на небеси…как там дальше то?... дальше то как?, - Андрей не заметил, как начал шептать вслух начало «Отче наш»
- Мужик, ну ты что тупишь то? - сказал вдруг оборотень, - Ты еще креститься начни, - ухмыльнулся он.
- Не ешьте меня, ну пожалуйста, не ешьте, - взмолился Андрей.
- Это почему же?
- Я ж только начал спортом заниматься, - дрожащим голосом заканючил Андрей, - пить бросил, курить, питаюсь правильно, можно сказать жить начал заново, мне еще жениться надо, детей заводить, бизнес развивать, а вы тут меня съесть собрались, это нечестно, - визгливо выкрикнул Андрей, - нечестно.
- Сочувствую мужик, не повезло тебе, а то, что пить и курить бросил это хорошо, вкусней мясо будет, - и оборотень плотоядно облизнулся, - попался мне пару месяцев назад алкаш один, если б не совсем голодный был даже и не взглянул бы, а так сожрал, потом два дня пьяный ходил, а уж похмелье какое было, брррр, вспомнить страшно.
- Ну я вам денег дам много, я бизнесмен, у меня деньги есть.
- Деньги? Деньги эт хорошо, только зачем они мне? Мяса вкусного на них не купишь, а говядину со свининой вы сами жрите.
- Ну не денег, ну что хотите, ничего не пожалею, - в отчаянии выкрикнул Андрей.
- Ничего говоришь? – спросил оборотень, и его глаза хитро загорелись, - давай договоримся: я тебя отпущу, а ты мне будешь приводить сюда раз в неделю в течении трех месяцев молодых девушек, желательно поупитанней. Договорились?
Андрей замер, обдумывая предложение оборотня:
«Можно бл*дей водить всяких, их и не хватятся особо, и хрен с ними если сожрут, но ведь нельзя же живых людей на съеденье отправлять, не хорошо это, не правильно, - никогда не верующему Андрею вдруг представилась суровая голова в терновом венце которая пристально смотрела на него и от этого взгляда Андрей начал съеживаться с мыслями что земная то жизнь оборвется сейчас, а загробная только начнется»
- Нет, не буду я никого к тебе приводить, - решительно сказал Андрей, и зачем-то добавил, - отродье бесовское.
- Ну не будешь и ладно, - уважительно ответил оборотень, - обзываться вот только не надо. Ну, вообще - Мужик! Хвалю. Я бы тебя все равно сожрал, только сейчас я тебя сразу убью, а так бы живого по частям ел, а то уж больно я предателей не люблю.
И волк довольно оскалился, обнажив великолепные белоснежные клыки.
«Если есть оборотни, значит есть и другие существа, - совсем отчаявшись и начиная потихоньку сходить с ума, подумал Андрей, - и волшебство и магия, а может и я скрытый маг и может самое время мне проявить свои способности. Ведь не может же быть так, что существуют оборотни, и нет от них никакого спасения»
Андрей вскинул руки к небу и начал представлять, как энергия собирается в его теле, стекает к рукам и накапливается разрушительной мощью в кистях.
- ААААААААААААА, - дико закричал Андрей и резко взмахнул руками в сторону оборотня, ощущая как неведомая сила изливается из его рук и смертельным ураганом несется на чудовище, подхватывая его, сминая и корёжа.
Волк, дико завыв, резко подпрыгнул вверх, упал на песок, несколько раз дернулся, завывая и свернувшись в серый мохнатый клубок, затих.
Андрей, не веря случившемуся, подошел поближе к поверженному оборотню и остановился, глядя на него, постепенно приходя в себя. Незнакомое прежде чувство гордости и осознания собственной исключительности переполняло его. Андрей понимал, что это конец его прежней жизни и начало чего-то нового, захватывающего дух.
Оборотень вдруг открыл глаза, приподнял голову и довольно осклабился, глядя на опешившего Андрея.
- Чего бля, фэнтези начитался, Лукьяненко да Перумовых, - радостно заржал волк, - магом, бля, почувствовал себя великим, ни*бацца в рот, колдун-самоучко бля, ааааа, не могу больше, - оборотень катался по песку, дрыгая лапами и заходясь в смехе, - вот придурок-то, такой, сука большой, а в сказки веришь, бля, держите меня семеро, лопну сейчас.
Андрей почувствовал, как от бессилия слезы наворачиваются у него на глаза. Оборотень прекратил смеяться и встал на лапы.
- Ну насмешил мужик, ну повеселил, если бы я не такой голодный был, отпустил бы ей-богу, отпустил бы тебя.
- Может отпустишь? – робко произнес Андрей, - может подружимся, а?
- А вот это уж вряд ли, - серьезно произнес оборотень и неожиданно прыгнул.
И за секунду до того, как челюсти с ужасным хрустом сомкнулись у Андрея на горле, он вдруг вспомнил старую дворовую поговорку, которую знал еще с детства:
Кто не курит и не пьет,
Тот здоровеньким помрет!
Про нас
Передаю от первого лица, примерно так, как я эту историю в первый раз
услышал из уст участников - местных студентов. Тогда мы повеселились
вволю...
Америка. Окрестности столицы. Осень, но довольно тепло. Ранний вечер.
Станция метро. Сижу на парковке в машине, жду приятеля. Справа, метрах в
десяти, остановка автобуса. Вокруг практически никого, не считая
абсолютно бомжового вида негра, в грязном и мятом плаще, дремлющего на
скамейке этой самой остановки. Он полулежит, прикрыв глаза. Из-под
замызганной типически-негритянской вязаной шапки видны наушники. Музыку
слушает, видать. Небось, реп свой дурацкий. Курю, открыв окна. Тоже
слушаю музыку - Б.Г. Регулятор громкости на минимуме. Появляется
приятель, плюхается на сиденье, слышит свою любимую песню "Рок-Н-Ролл
Мертв" и врубает звук на полную. Я как раз повернулся в его сторону,
поэтому начало последующего действа и произошло у меня на глазах,
повергнув в полный ступор.
Угнетенного белыми расистами афроамериканца прям подбросило в воздух,
он оскалил белозубую улыбку во всю ширь, заорал, перекрывая рев моей
магнитолки: "Братьяаааааааа!" и ринулся прямо к нам. Я не сразу въехал,
что кричит-то он по-русски, и первым порывом было дать с места по газам.
Не успел я коснуться ручника, как эта черная образина, оказавшаяся
ростом никак не меньше небезызвесного баскетболиста О`Нила, уже
просунулась в окно машины, хватая нас за руки и причитая скороговоркой
безо всякого акцента: "Друзья, как я рад, что вас встретил наконец,
моченьки моей больше нет, где ж вы были-то, че ж меня бросили, я ж тут
чуть не помер, ну как вам, б%я, не стыдно так над соотечественником
издеваться, ну е# вашу мать?!".
Представляете наше полуобморочное состояние??? Мы как сидели с
раскрытыми ртами и выпученными глазами, так и застыли. Я только и смог,
что протянуть руку и удавить в ноль последние завывы ляпинской гитары.
А наш новый загорелый друг так и продолжал нависать над нами, грозя
оторвать мне дверцу, не уставая тараторить: "...Вы не представляете,
что мне тут только не довелось пережить. Обокрали, чуть в полицию дважды
не попал, подрался, ночевал в церкви, потом в приюте, чуть на какую-то
оккультную тусовку не затащили, выучил кучу новых английских слов,
потерял книжку с телефонами-адресами и словарь вместе с сумкой,
бумажником и деньгами, хорошо хоть паспорт и плеер остались, люди добрые
вот шапочку подарили..."
Приятель мой очнулся чуть раньше меня и попытался внести ясность:
- А ты, собственно, хто?
Лицо негритянской национальности отразило разом целую гамму чувств от
мысленного напряжения до полного удивления.
- Как кто? Серега я, из Москвы. Вы че меня не встретили запозавчера,
гады?
Ситуация... Тут мы задумались. Вид черного бомжа, утверждающего на
чистокровном рассейском диалекте, что он какой-то известный нам Серега
из Москвы, которого зачем-то надо было встречать не сегодня, а именно
запозавчера, внушил нам подозрение о групповом психозе на почве
круглосуточного кнопкотоптательства. Мы переглянулись.
- Да что вы, мужики, ей богу? Допились до того, что числа путаете? Я ж
двенадцатого еще прилетел в ваш долбаный Балтимор-Вашингтон Аэропорт с
пересадки в Нью-Йорке. Макс сказал, что вы меня от метро заберете. Я тут
как дурак 4 часа прокуковал... Пошел в туалет на заправку и сумку
оставил на минуту, вернулся нету... Каждый день теперь тут торчу, жду
вас... Этож пи#дец прям какой-то! Чуть не поседел весь...
Тут до нас начало мееедленно доходить. Говорю с идиотской миной:
- Ты, Серега, наш, что ли?
- Ну да, русский я, свой! Вам че, Макс не сказал, что я на негра похож?
Никакого Макса мы, конечно, не знали и никто нам ничего не говорил, а уж
тем более о том, что Серега из Москвы похож на негра и его надо у метро
встретить двенадцатого.
Короче, что оказалось. Наш новообретенный знакомый, с простым русским
именем Серега, пал жертвой интернациональной дружбы между своими мамой и
папой, учившимися вместе в некоем московском вузе. В Америку он прилетел
учиться по приглашению одного из местных универов. Его бывший
институтский однокашник Макс, поступивший годом ранее в тот же универ,
проинструктировал своих двух здешних друзей встретить Серегу у метро
(сам не смог - накануне ему прооперировали глаз). Ребята никогда раньше
Серегу не видели, а Макс забыл упомянуть самое главное Серегино
отличительное свойство. Не мудрено, что в дневной толчее околометрошного
"часа пик" они не узнались, учитывая еще то, что станция имела два
симметричных выхода.
О последовавшей трехдневной робинзонаде Сереги можно было бы написать
отдельный рассказ, но пусть он уж лучше пишет его сам!
Кончилось все хорошо. Универ был нам известен, туда мы и подвезли
незадачливого путешественника. Через секретаря факультета разыскали
Макса, который был третий день на грани истерики от того, что друг его,
по всем справкам авиакомпаний и аэропортов, прилетел, но куда-то
мистическим образом подевался и ни полиция, ни пожарные, ни медики
ничего о его местонахождении не знают. На радостях мы крепко напились с
новыми знакомцами. Все от души повеселились, когда Серега в красках
описывал за столом нашу с ним первую встречу - вытянутые рожи и круглые
глаза, лбы, напряженные нешуточной работой мозга, а так же свой восторг
от предвкушения хеппи-энда после стольких злоключений. Особо он
радовался тому, что встретили его и выручили совершенно незнакомые, как
оказалось, люди. Да и сумка его в конце концов нашлась...
Все смеялись до слез, слушая его проникновенную речь, сильно смахивающую
на грузинский тост, но под стол мы сползли окончательно, когда Серега
произнес заключительную фразу:
"Так выпьем же за наш великий народ, за то, что что русский человек
ближнего никогда в беде не оставит и из любого дерьма вытащит!"
Комментарии3
