Анеки )))

Йа гармошко: слыш а как пральна написать отодру или отдеру?
xxxxxx: напиши проста трахну или вдую например))
Йа гармошко: б*я))
Йа гармошко: я обои в комнате отдираю
xxxxxx: сука ты

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом "Два чайника по цене одного".

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Fly Away: как мне указать в резюме то, что я владею экселем?
mIha: Я ВЛАДЫКА ЭКСЕЛЯ

1: интересно, есть ли название для таких людей, которым нравятся не девушки и не мужчины, а сложившиеся пары?
просто любопытно...
2: Системные администраторы?

xxxx: Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
xxxx: Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
xxxx: Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода ху*во.

Phantom (12:18 AM) :
ангелочек чито молчишь ??? :(
okcid (12:18 AM) :
ой да я тут
okcid (12:18 AM) :
да просто.... с кисой играла
Phantom (12:20 AM) :
))) как ты любишь с кисой играть по ночам, аж жуть ;)
okcid (12:20 AM) :
да у неё просто по ночам бешенство начинается

Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага.
Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то.
Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом.
Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза.

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю...

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

- Алло, это баня?
- Нет, это Балодя!

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа.
Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину.
Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит.
Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье.
Выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права.
Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Elias: пля... скажите мне ктонить рецепт того что я курю... мну в голову мысль пришла, что в сущности мужики - теже бабы... даже месячные есть
Elias: только называются по другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...