На uCrazy 18 лет 5 месяцев
Анекдоты
Армянское радио спрашивают:
Как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
Купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура.
Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как е*нет в лоб.
Рассказала знакомая из отдела кадров:
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги.
Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме.
Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает...
(товарищ претендовал на вакансию системного администратора)
России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит. Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он не ограничен и не знает, что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!" :))
МанёГ: Блииин, хочу тебя огорчить: мы не сможем затусить с Лёшей...:((
МаринчеГ: А чё так?
Манёг: Он уехал...в армию...
1. Шо к пиву взять?
2. Чипсаф
1. Каких?
2. Ниипаца!
1. Эт с бромом шоль?
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..
Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояца.
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе позитивное ;-))), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Объявление. Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.
Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура.
Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
В одном супермаркете от сердитой кассирши получил на сдачу очень рваные и грязные 100 рублей.
На просьбу заменить купюру последовал ответ - я беру из кассы все подряд, исключений нет ни для кого, а купюра вполне нормальная.
Спорить было бесполезно - дама чем-то была разгневана, а я, видно, под руку подвернулся.
Сложил товар в камеру хранения и пошел искать заведущую.
Иду и думаю - вот сейчас и с заведущей препираться, ругаться. У них же круговая порука. И тут понимаю, как надо себя вести!
В какой-то подсобке нашел заведущую в окружении продавцов. Протягиваю ей рваную и грязную купюру и спрашиваю:
- А что такие деньги у вас не принимают?
Заведущая не успела ничего ответить. Продавцы набросились на меня, как волки на зайца:
- Молодой человек! Да вы посмотрите - она же рваная, грязная. Кофе, наверно, была залита. Цвет не такой. Может, вообще фальшивая. У вас ее и в банке не возьмут! Это вообще не деньги, а черт знает что!
- Вполне с вами согласен, - улыбаюсь в ответ. - Только почему тогда мне ее на сдачу пытаются впарить в вашем магазине?
Видели бы их лица! Внезапный столбняк у всех.
- На какой кассе? - мрачно вздыхает заведущая.
- Пойдемте покажу, - говорю.
Подходим к кассе. Заведущая протягивает купюру кассирше:
- Оля, поменяй деньги.
Кассирша начинает верещать:
- Но почему? Купюра же нормальная! Нормальные же деньги.
Я начинаю ржать.
Заведущая наклоняется к кассирше и сердито шипит:
- Оля, б(ой!)я, поменяй деньги!!!
Кассирша, видимо, испугавшись. что ее сейчас придушат, если она не выполнит приказ, суетливо меняет купюру.
Заведущая извиняется. Я сквозь смех выдавливаю:
- Спасибо.
Дело было лет десять назад. Я со своей бывшей женой поехал на какой-то там праздник к ее многочисленным родственникам в деревню. Среди гостей присутствовали и дети. Так вот одна оторвочка лет шести постоянно ругалась матом и на упреки старших не обращала внимания. И вот, одна из гостей вновь обращается к девочке:
- Верочка, прекрати ругаться матом, иначе тебя боженька накажет.
На что Верка ответила, что типа "ни ху@ не будет" и тут же разворачивается и хочет бежать дальше играть с остальными детьми. Но неожиданное препятствие в виде стола останавливает ее бег, она бьется виском об угол, крик, рев, причитания взрослых. На шум из кухни влетает ее мать и пытается выяснить в чем дело. На что рыдающая дочь выдает следующее:
- Это меня боженька наказал. Мне баба Люба сказала не ругаться матом, иначе бог накажет, а я сказала "ни ху@ не будет", а он мне как е*нет в лоб.
Рассказала знакомая из отдела кадров:
С 9.00 по 10.30 израсходован почти весь рулон факсовой бумаги.
Присылают одно и тоже резюме на 4-х страницах. Попытки дозвониться по указанным номерам ни к чему не привели.
10.31
- Здравствуйте, я Вас беспокою по поводу резюме.
Никак не могу отправить его по факсу. Я его в факс впихиваю, а оно обратно вылезает...
(товарищ претендовал на вакансию системного администратора)
России срочно требуется Иван Грозный! Задолбали бояре из думы!
- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время
видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Ребенку месяца три. У ребенка насморк. Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена. Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик). Я, естественно, как всегда закрываю ему рот, ребенок чихает, мама визжит. Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью. Условностями он не ограничен и не знает, что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!" :))
МанёГ: Блииин, хочу тебя огорчить: мы не сможем затусить с Лёшей...:((
МаринчеГ: А чё так?
Манёг: Он уехал...в армию...
1. Шо к пиву взять?
2. Чипсаф
1. Каких?
2. Ниипаца!
1. Эт с бромом шоль?
А вот представьте еслибы Трансформеры снимались в России - идет такая здоровенная дура с кучей пушек и прочих наворотов ... затем трансформируеться в "оку", заводиться с 3 раза, пускает густой черный дым и медленно едет спасать планету...
Сдетства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром.
На рынке в г. Киеве ходят внук с бабулькой
- Баба! Купи мне reebok...
- Зачем, внучек ? У тебя и аквариума нет..
Для поддержки российской национальной традиции тихой,
скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания
"Горько!" и два мордобойца.
Комары сдурели. Всю жизнь кусались и по ночам не давали спать.
Повесил на окна сетку - не кусаются и не мешают. Утром вся сетка в комарах, причем изнутри. Похоже бояца.
Стою, значит, на выезде с прилегающей дорожки на улицу. Надо соскакивать с бордюра, поэтому не спешу суваться в еле ползущую пробку. Да и вообще настроение после утреннего общения в конфе позитивное ;-))), музычку слушаю, дышу прохладным воздухом, открыв окна. Проходит минут 5, надоедает. И тут вдруг останавливается Мини и очаровательное белокурое создание с водительского места показывает мне ручкой: мол, давай, проезжай. Подумал, что кивать или поднимать руку в знак благодарности как-то маловато... Прикладываю левую руку к губам и посылаю воздушный поцелуй. Съезжаю на дорогу, поток начинает двигаться. И тут сзади слышу визг резины, Миник прыгает во второй ряд, обгоняет меня, подрезает и останавливается. Водительница выпрыгивает, подбегает к моему окну, просовывает голову в салон, чмокает меня в щеку и говорит: "Вот так это делается!" Так же быстро садится и уезжает через перекресток. Я остаюсь стоять на светофоре.
Комментарии8
