На uCrazy 17 лет 1 месяц
Новая порция анеков
Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "двухсотый" (убитый) "трехсотый" (раненный).
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
- Это как?
- Бухие в хлам!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив
мертвых и похоронив живых.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...
2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
Преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."
В маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
>>Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
>>Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
С другом подъезжаем к ж/д переезду, прямо перед нами шлагбаум опускается. Стоим ждем..., никого..
через 15 минут шлагбаум поднимается.
-и что это было?
- Стелс наверное
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его *БНУ!!!
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
Rust> ты живой?
частично...
* mar has joined us
mar, а ты то как после вчерашнего?
жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
мы вчера тоже
нас на мальчишник типа позвали
извините, но это вот п*здец
Rust, ты долбо*б, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
mar, ты долбо*б, т.к. сегодня воскресенье, и, бл*дь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
а я просто долбо*б, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
Увидено в Екатеринбурге.
Реальное название журнала: "Кройка, шитьё и death metal".
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Президент вызывает директора ФСБ и говорит: т-рищ директор, да что же это у Вас до сих пор герб КГБ используется!? Щит и меч - уже не актуально, только западных друзей пугаем! Придумайте что-нить новенькое, не такое зловесчее, но достойное!
Директор едет к себе на Лубянку, грустный, собирает коллегию, ставит задачу. Генералы что только не предлогали - и льва, и медведя, и анаконду... Ни до чего не договорились. Тут молоденький лейтенант-стенографист засмеялся - тихонько, но директор услышал:
- А Вам, т-рисч лейтенант, что, смешно!? мы здесь что-то забавное обсуждаем, да!? или, может, у Вас идея насчет герба есть?
- Ну... вообщето есть, товарисч директор...
-Так излагайте!
- Давайте сделаме нашим гербом Чебурашку!
-....????
- Уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит! А лапки короткие-короткие...
И ещё одна история из армии.
Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
Встретила знакомого, разговорились, спрашивает:
- У тебя права есть?
- Да.
- А что машину не водишь?
- Права купила, машину купила, а ездить не купила )
- А моя ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!
- ???
- Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какаю, типа ты выпьеш, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет потвоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей:
- Садись за руль.
Она:
- Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники наверное как обычно на въезде стоят.
- Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик ... Ваши документы
Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала.
И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...
Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
- Это как?
- Бухие в хлам!
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив
мертвых и похоронив живых.
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
Однажды рассказываю я своей знакомой анекдот:
приходит женщина к психиатору и жалуется:
- Доктор, мой муж не совсем нормальный
- Это легко проверить. Задайте ему такой вопрос: Путешественник за свою
жизнь совершил три путешествия и во время одного из них погиб. Вопрос:
во время какого?
- Доктор, вы понимаете.. мой муж плохо знает историю
Ну знакомая моя начала смеяться, а я у нее спрашиваю:
- Ну, ты поняла в чем смысл?
- Да, тут не историю, а географию знать надо...
2010 год. У перехода сидит нищий, а
рядом табличка: "Люди добрые, скиньте
Христа ради эсэмэсочку на номер 4258".
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.
Преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."
В маленьком муз. магазине:
>>Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
>>Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
>>Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!
С другом подъезжаем к ж/д переезду, прямо перед нами шлагбаум опускается. Стоим ждем..., никого..
через 15 минут шлагбаум поднимается.
-и что это было?
- Стелс наверное
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит: - Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи. Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Hечего под лопасти вставать!
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...
История на тему: "Откуда берутся менты".
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор
милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся
с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке
(Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит
сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне
весло - я его *БНУ!!!
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.
Rust> ты живой?
частично...
* mar has joined us
mar, а ты то как после вчерашнего?
жесть, мужики, как до работы доехал вообще не помню
бля, скоро тридцатник исполнится, а мы как дауны малолетние((
мы вчера тоже
нас на мальчишник типа позвали
извините, но это вот п*здец
Rust, ты долбо*б, т.к. вчера мы бухали все ВМЕСТЕ!!!
mar, ты долбо*б, т.к. сегодня воскресенье, и, бл*дь, неудивительно, что ты не помнишь, как ехал на работу
а я просто долбо*б, я себя знаю, поэтому если у вас вдруг память просветлеет, то не рассказывайте мне, откуда у меня после вчерашнего в карманах образовались полторы штуки баксов и ключи от чьей-то машины... я не хочу это знать
Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, по скольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол только загружаеться начинает - и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
- На вирусы давно проверяли?
- Да вот вчера только, ничего не нашёл!
- Какой программой искали?
- В поиске написала слово "вирус"...
Увидено в Екатеринбурге.
Реальное название журнала: "Кройка, шитьё и death metal".
Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!
Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные..
Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!
Президент вызывает директора ФСБ и говорит: т-рищ директор, да что же это у Вас до сих пор герб КГБ используется!? Щит и меч - уже не актуально, только западных друзей пугаем! Придумайте что-нить новенькое, не такое зловесчее, но достойное!
Директор едет к себе на Лубянку, грустный, собирает коллегию, ставит задачу. Генералы что только не предлогали - и льва, и медведя, и анаконду... Ни до чего не договорились. Тут молоденький лейтенант-стенографист засмеялся - тихонько, но директор услышал:
- А Вам, т-рисч лейтенант, что, смешно!? мы здесь что-то забавное обсуждаем, да!? или, может, у Вас идея насчет герба есть?
- Ну... вообщето есть, товарисч директор...
-Так излагайте!
- Давайте сделаме нашим гербом Чебурашку!
-....????
- Уши большие-большие - все слышит, глаза большие-большие - все видит! А лапки короткие-короткие...
И ещё одна история из армии.
Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродют...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, толлько громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм+ Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
Встретила знакомого, разговорились, спрашивает:
- У тебя права есть?
- Да.
- А что машину не водишь?
- Права купила, машину купила, а ездить не купила )
- А моя ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩИНА !!!
- ???
- Объясняю. 9 мая собрались на дачу на шашлыки, предлагаю жене туда ехать на автобусе, а обратно идти пешком, т.к. я выпью, а обратно ехать 90% на ГИБДДшников нарвемся. Она ни в какаю, типа ты выпьеш, а я нет, у меня права есть, я нас и довезу. Ладно, млять, пусть будет потвоему. Поехали на дачу, шашлык, пиво, водка, хорошо отдохнули, пора домой. Я ей:
- Садись за руль.
Она:
- Ты знаешь, мне по трассе страшно ехать, давай ты до города доедешь а дальше я, да и ГИБДДшники наверное как обычно на въезде стоят.
- Млять, давай.
Едем по трассе, вижу - стоят, палками машут, до них метров 200, останавливаюсь, меняемся с женой местами, подъезжают эти, с люстрами на крыше, выходит:
- Инспектор ГИБДД прапорщик ... Ваши документы
Жена дает свои права, я - документы на машину.
- Вы пьяны (мне)
- И что??? За рулем жена сидит, она трезвая!
- Вы когда остановились, местами с ней поменялись!
- Да нет, командир, она ехала.
И минут 10-15 мы с этим гаем спорим. Тут у него терпение заканчивается, он обращается к моей жене:
- Ну я по Вам вижу, вы женщина честная, порядочная, скажите, кто за рулем сидел?
Пятисекундная пауза, ответ:
- ОН!!!
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно нажралсо там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то горит "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...
Комментарии19
