Несколько историй

Я убавил громкость рта и сказал:
- Олег, я знаю новый мат.
- Ух ты! - обрадовалссо Олег, потомушто был очень любознательный, - скажи скорей.
- Это слово - "пидарас", - произнес я почти шепотом.
- Гы-гы-гы, - засмеялся Олег, потом стал серьёзным и посмотрел на меня с недоверием, - а это точно мат?
- Точно, - отвечаю.
- А ты откуда знаешь?
- Я вчера слышал, как старшие пацаны на одного говорили, и тот очень обижалссо.
- Конечно обидно, - Олег шмыгнул носом, - Кому приятно п*здарасом быть...
- Гыыыыыы, и п*здадвасом тоже...
- Ахахаха! И п*здатрисом. ЫЫЫЫ!!!

Мы радовались, потому что умели считать до десяти. Хотя потом и не очень складно получалось. А ГалинВикторовна не радовалась. Это я по ее летсу заметил. А Олег не заметил, потомучто у него нет на спине глаз.

Нас вывели за руки из-за веранды, и поставили в строй. И повели куда-то гулять. Мы задумчиво топали сандаликами по асфальту.
- Как ты думаешь, - спросил меня Олег, - ГалинВикторовна матери расскажет?
- Не знаю...
- Ну может она забудет?
- Хорошо бы...

Я отвечал односложно, потому что тоже переживал. Информация, что "ваш сын выучил новое слово" не очень понравилась бы моей маме. А кроме того получалось, что из-за меня и другу влетит.
- Слушай, - Олег вывел меня из размышлений, - а вот как на бабу говорить?
- Что говорить?
- Ну вот он - п*дарас, а она?
- Гыыыыы, не знаю.
- Наверное правильно будет - п*дарасса...

В это время, идущая впереди Иринка обернулась к нам, внимательно на нас посмотрела и громко закричала:
- Галина Виктаравна! А чо они опять глупости говорят?
Воспитательница строго на нас посмотрела, но мы состроили такие невинные рожи, что она нам даже замечание не сделала. И правильно, а то бы она, в свете последних открытий в области русского языка, стала в наших глазах как раз этой самой п*дарассой.

Олег некоторое время шел молча. В его взгляде, направленном точно на острые Иринкины лопатки, было столько ненависти, что ее хватило бы на сто таких Иринок.
- А если маленькая? - шепотом спросил друг.
- Что маленькая?
- Ну не выросла еще?
- Маленькая будет п*дараской, - так же тихо ответил я, хотя в применении к Иринке наверное употребил бы слово п*дарасочка.
- Точно, - Олег мотнул головой утвердительно, - она и есть.

Иринка на этот раз просто подбежала к воспитательнице и что-то ей стала шептать на ухо. Они по очереди смотрели в нашу сторону, а мы делали вид, что нас это не касаеццо. И занимались своими делами. Твердо решив в случае обвинений все отрицать и говорить, что ей все послышалось. И что она ябеда...

... А уже после тихого часа нас отвели в актовый зал. Потомушто не зря нас нарядными попросили придти. Типо чтобы показать родителям, что нас здесь дошкольно воспитывают, пока те работают. И сегодня как раз открытый урок, и пусть порадуюццо на что их отпрыск горазд.

Ну мы с Олегом сразу впереди сели и довольные ржом. А ГалинВикторовна подходит к нам, и хоп, на второй ряд нас пересаживает. Мы такие удивились, ничо себе думаем, что за притеснения? А в зале уже народу много. Мамы стоят, папы чьи-то. Все чота улыбаюццо, шепчуццо. Я свою маму сразу заприметил. А Олег и маму и папу. А папа у него высокий. Такая башка кудрявая выше всех торчит!

И начался урок. ГалинВикторовна всем рассказала, что мы выучили новую букву. Мы то с Олегом давное ее уже знали. Букву "Пэ". Ну и воспитательница стала говорить, типо а кто эту букву нарисует. Мы руки тянем, хочем чтобы наши родители порадовались за нас. А нас и не вызвали к доске. А другого мальчика вызвали. И хвалили потом еще и хлопали ему. Все хлопали, только не мы.

Решила тогда ГалинВикторовна усложнить задачу:
- А скажите мне, дети, какие у вас дома имеюццо предметы на букву "Пэ", - и весело на всех смотрит. И сразу лес рук. И мы тянем конечно. Со второго своего ряда тянем.
- Нуко, Сирёжа, скажи.
- Пианино, - говорит Сирёжа, как раз тот который утром на меня обиделссо.
- п*дарас, - говорит Олег тихим голосом, - плохое слово придумал.
- Ога, - так же тихо отвечаю, - мы лучше скажем.
- Молодец, - говорит воспитательница, - садись, пять! А еще кто ответит?

Ну и опять мы руки поднимаем, типо спросите нас. А нас как будто и нет в зале. Я уже на Олега смотрю, вроде не прозрачные мы. А все мимо.
- Полка!
- Умница, садись пять!
- Паркет!
- Хорошо, тоже пять!
- Приёмник!
- п*здюк! Моё слово сказал! - зло зашипел мой друг, и стукнул себя кулаком по коленке.
- Тише ты, Олег, ГалинВикторовна на нас смотрит...
- Отлично, Павлик!
- Павлик-хуявлик...

И уже почти все сказали на букву "Пэ".
- Я щас скажу "посуда", - говорит мне Олег.
- Ога, вроде не было еще.
- Ну кто у нас еще не отвечал? - воспитательница на всех фтыкает, - А вот Ирочка нам скажет сейчас...

Ну Ирочка эта встает, платьице свое поправляет и тоненьким голосочком:
- Посуда...
- Пппасматри, какая пппративная пппидораска! - от негодования Олег стал заикаццо, - ппприсвоила пппосуду мою!
- Вот ведь, ппподслушала опппять - согласилссо я с другом.
- Великолепно! Пять с плюсом, садись Ирочка!
- Еще и с ппплюсом? - Олег растеряно посмотрел на меня.

А родители зааплодировали и громче всех Иринкина мама. А когда овации стихли, громко сказала:
- Ирочка, чудо а не ребенок!
- Конечно чудо, - съязвил Олег, - дома почти не срёт. Только по выходным и праздникам. Ну чем не чудо?
- Гы-гы-гы, - засмиялссо я.
- Нас что вообще спрашивать не будут что-ли? - удивленно произнес Олег, - пора с этим кончать.

И значит встает мой лучший друг. За плечи сажает только что вызванного мальчега обратно на стульчик. На ходу отшвыривает мою руку, потому что я пытался его задержать. Прелазиет через ряд стульчиков впереди и выходит на самую середину. В зале становиццо тихо.
- Теперь скажу я, - заявляет Олег.
- Хорошо, - испуганная ГалинВикторовна пытаецца держаццо непринуждённо, - скажи, какое слово ты знаешь на "Пэ" ?

Олег набрал побольше воздуха и очень громко крикнул:
- Ленин!!!
По нашим рядам прошел какой-то шорох. Потом он добралссо до родителей. Папа Олега пыталссо спрятаццо за Олегову маму, но у него ничего не получалось. Куда такой здоровый? И кудрявый еще.
- Олег, почему Ленин? - воспитательница пыталась найти хоть какой-то выход.
- Потому что на "Пэ", - твердо стоял на своем друг.

Я смотрел то на Олега, то на его папу. И папа как раз в этот момент шепотом сказал другое слово, которое на "Бэ" начинаеццо, хотя он может хотел сказать - "пляяяяя".
- Ну Олег, Ленин же на буковку "Эл", - испуганно пролепетала воспитательница.
- У вас может и на "Эл", а у нас дома - на букву "Пэ", правда пап? - Олег подмигнул отцу.

Я в ужасе закрыл летсо ладошками. А сквозь пальцы все равно видел, как Олегов папа, не отличавшийся оригинальностью, опять повторил тоже слово.
- Пппочему, Олежка, ппочему на "Пэ"? - ГалинВикторовна судорожно хватала ртом воздух.
Олег сделал многозначительную паузу, артистично вскинул голову вверх и произнес:
- Патамушта партрет!

*******************
Мы шли домой. Мы с Олегом впереди, наши родители чуть сзади. И слушали, что они там говорят:
- Вы своего в какую школу?
- У нас шестая рядышком...
- А мы в дваццоть седьмую наверно...
- Ога...
- Ну да...

И нам было немножко грустно. Вот и расходятся наши пути... Как на пересечении Чапаева и Кутякова налево поворачивал "пятнадцатый", а направо "первый" маршрут... Тогда еще по Чапаева ходили трамваи...




"п*здец. п*здец каръере. Да какой каръере – это тюрьма. Бляяя. Жора, ссучара! Подонок! Подооонок! Нет, да ты сам во всем виноват! Какого хрена ты не сказал ему... Интеллигент чертов, фраер!..."
Семен Петрович Гурецкий, зав. отделением горбольницы западносибирского города Промотьевска, убегая по коридорам больницы, на ходу срывая белый халат и колпак, тщился вспомнить, куда же он запрятал флакончик темного стекла, точь-в-точь как бутылек йода... Только что в его отделении умерла Виолетта Семечкина, дочь главы региональной администрации. Он на секунду представил себе содержание милицейского протокола и волосы скрутились в спиральки у него по всему телу. "Нет, такого позора я не переживу! Выход только один – найти этот флакон!"

********
Все началось с пол-года назад, когда в отделение Семен Петровича привезли Виолетту. Семен был ровесником ее отца, и историю болезни Виолки знал с ее рождения. Город не особо большой – двести тыщь душ, воздух состоит преимущественно из угольной пыли и дымов химпроизводства, поэтому детей немного, почти все они хиленькие, и все постоянно идут через больницу - с респираторными разного рода. Родители побогаче норовили отправить детей подальше от этого сложного места, кто – в область, в Стремерово, кто в соседнюю область - в Новозвездецк, а кто и в белокаменную. Виолка была отдельный случай – мать ее умерла при родах, и, чтобы достать младенца, пришлось практически вскрывать труп. Поэтому ребенок получился проблемный – легкий синдром Дауна с легкой шизофренией в одном флаконе. Но она была дочерью большого начальника, поэтому за ней ухаживали, пестовали и лелеяли, и, в конце концов, вытянули на более-менее приемлемый уровень ее организмишко.

Ушло время советское, пришла перестройка, а затем и приватизация. Мозги папы Виолки скумекали в верном направлении. Он порвал с партией, поднялся по руководящей линии и начал грести под себя.

Папа - Аркадий Борисыч Флейшман, был местный царь. Через всякие комбинации он овладел практически всеми производственными ресурсами региона, практически ничего не имея на свое имя. Сначала, как ни странно, он приватизировал ремонтно-трамвайно-троллейбусный завод. Потом - фарфоровый завод и швейную фабрику. Затем - мясокомбинат, молокозавод, пивоваренный завод, дрожжевой завод, кондитерскую и табачную фабрики. Потом пошел крупняк – завод шахтной автоматики, подшипниковый завод, механический завод, завод продовольственного машиностроения.

Аппетит приходит во время еды. Он скупил все производство стройматериалов. А потом дошел и до самого вкусного - 16 угольных шахт и разрезов по добыче коксующегося угля.
Все имущество он писал на филиалы фирм, принадлежащих по бумажкам его уже взрослой дочке-полудурочке.

Потом приехали стремеровские. Спортсмены, бля. С компактным, но смертельным спортивным инвентарем. Поставили регион на уши. Пришли к Аркадь Борисычу, и говорят: либо ты нас берешь на мат. обеспечение, а мы тебе обеспечиваем безопасность, либо мы ее тебе не обеспечиваем прям щас и тут.

Короче, чтоб не лепить длинных фининсовых схем А. Б .Флейшман выдал свою даунитту замуж за их главного – Георгия Семечкина, неоднократного, но на тот момент уже недействительного чемпиона по греко-римской борьбе. Естессно, брак был формальным, и ни о каких физических отношениях не могло быть и речи.
Все было хорошо, зять и тесть пилили бабки, Виолетта жила в загородном коттедже под постоянным присмотром медсестры, но вдруг... У Виолетты легкая шизофрения начала развиваться в более тяжелую.

Ее перевели в горбольницу. К Семену Петровичу. Приезжал сам папа, проверил условия содержания, понадавал ЦУ, велел вылечить любой ценой, што он за баблом не постоит, и убыл. Гурецкий назначил обычную в таких случаях процедуру – инсулинотерапию.

********
Для тех кто в танке: несмотря на знакомые вам слова "инсулин" и "терапия", все куда сложнее. Инсулинотерапия является одним из самых распространенных методов лечения шизофрении. Для проведения инсулинотерапии оборудуется специальная палата с постоянным надзором и выделяется инсулиновая сестра. Метод лечения заключается во введении больному дозы инсулина, что приводит к инсулиновой гипогликемической коме. И так - 6 раз в неделю. Всего применяют от 15 до 50 ком в зависимости от прогресса и указаний врача.

********
Месяц ровно все было по распорядку – Виолетта впадала в кому, потом отходила, все пучком. Но через месяц в отделение прислали по блату новую сестру – Евгению Рехтенбогеншайде. Немочку. Всем была хорша девка – и грудью, и попкой, и ножками, и мордахой, единственный минус был у нее – не волокла в медицине. Все знала по верхам, в вглубь – х*юшки.

В общем, она режим Виолетте сбила нах. И та из комы не вышла. Так в коме и затормозилась. Флейшман прибежал, разнес всех к х*ям. Потом завел Семена в его кабинет и говорит:
"Я хочу чтобы ты Виолетту вытащил. А то п*здец мне, а через меня – и тебе. Так что вот на тебе" – он протянул Семену флакон яду – "не получится – прими. Я то пойму, а вот другие – не смогут. Так что ты того, чтоб не глумились над тобой – раз – и ты на небесах."
Семен понял, хотя и с трудом, и примирился с таким положением.
Сестра Женя исчезла. Семен думал, что ее вывезли куда-нибудь в лес коллеги Семечкина, но позже выяснилось, что она всплыла в Германии и даже уже умудрилась сдать на медсестру там. Репатриировалась короче.

Пять месяцев Виолетта лежала в коме без какой-либо реакции на раздражители. Однажды сестра мыла ее, проирая влажной вехоткой там-сям, она подмыла Виолетте промежность. Случайно бросив взгляд на монитор, сестра увидела, что когда она проводит вехоткой по п*зде пациентки, прямая линия на графике мозговой активности – подрагивает! От неожиданности сестра провела по промежности с нажимом, и график ответил сильным всплеском! Сестра позвала Гурецкого и продемонстрировала ему феномен. Семен, уже было отчаявшийся найти способ разбудить мозг пациентки, воспрял! "Так, сейчас же – воздействие на клитор до результата" – подумал он, но тут же спохватился – он тут был совсем не один, как посмотрит персонал на такие его эксперименты? "Нет, я не имею никакого моральнго права, черт, это нужно доверить родственнику, конечно же мужу – кому же еще!"
Он взял зеленый Уаз-452 с надписью "амбулаторная" на дверках и помчался в офис Семечкина. Тот сидел в здании с мрачной вывеской "Охранное предприятие Altenbock". Кто-то из проезжих хохмачей сказал ему что именно так звучит "Альбатрос" по-немецки. А разубеждать Семечкина никто и не пытался – в репу по мелочи никто получать не любит.
Семена пустили. Он как мог обрисовал ситуацию. "Вы понимаете, нам нужно, чтобы она испытала сильное сексуальное переживание, в идеале – оргазм. Но мы не можем из этических соображений сделать это сами, нужен муж. Идеальным вариантом было бы оральное стимулирование до достижения оргазма, вы меня понимаете?"
"Да, конечно понимаю, ну, раз надо, так надо, поехали, дохтор!"

В больнице Семен выгнал всех кого попало из корпуса нахрен, включая шароебившийся персонал. Сам проверил крепления датчиков монитора, обдернул койку со всех сторон занавесками, убрал одеяло. Вышел в коридор к ожидавшему его Георгию, и шепотом сказал ему: "Идите, с богом!"
Минут десять Семен мялся под дверью. Потом он услышал стон. Еще через минуту Семен услышал писк тревоги монитора, обозначавший, что пациенту капут. Он влетел в палату и остолбенел. У изголовья койки со спущеными на щиколотки трусами стоял Жора. х*й его был прямо напротив головы его жены, с конца капали остатки полученного удовольствия. "Слышь, дохтур, ты че-то напутал со своими советами-то! Походу, она захлебнулась!"





- Йоооу, всем привет, я Копефузер и это программа "Копир На Прокачку" и мы прокачаем ваш копир с мастерами "Жесть Кость Кастомз"! И сегодня у нас в программе Лариса Заплювайко и ее копир. Врубайте ролик!

*В кадре появляется женщина, на вид - кило под сто. Сильно изможденное недо*бом лицо. Она улыбается, сияя фиксой.*

" - Привет, меня зовут Лариса, мне 39, я бухгалтер в Дырожопинской Транспортной Компании. Я люблю готовить полуфабрикаты, есть и п*здить на уборщицу. В личной жизни у меня не очень, и все из-за моего ксерокса! Я его, конечно, очень люблю и ухаживаю за ним - раз в год протираю его, а если в нем зажевывается бумага - аккуратно выдираю ее и выковыриваю ножницами. Но видите, какой он старый! Это... Сейчас прочитаю... Са...поп. Сапоп... Перевернутое "И", "Р"... 1215. Все смеются надо мной из-за него, а когда мужикам надо что-нибудь откопировать, они идут к той молодой дуре - секретарше. Конечно! У нее новый ксерокс... Пожалуйста, Копефузер, прокачайте мне копир!*

- И мы направляемся к Ларисе, чтобы прокачать ее копир по полной! Поднимаемся на этаж... Вот и бухгалтерия! Никого нет... А вот и копир! Это классический Canon NP1215, аналоговый копир 94 года выпуска. Так... Остатки еды на крышке сканера, на стекле лужа корректора... О, из печки торчит женская подвязка... Очень интересно!
- Копифуузееер!!! Это вы!!! Дайте я вас обниму!
- Рукинах! Рукинах убери!.. Я за копиром! Все, все, все... Ребята, уноси!

*Крепкие ребята оттесняют госпожу Заплювайко и уносят копир*

*Под приветственные крики "Опять он тут бл*ть приехал" и "Ща снова какую-нибудь помойку дербанить" машина с копиром въезжает в мастерскую "Жесть Кость Кастомз". Копир выбрасывают на пол, сверху на него приземляется Копефузер.*

- Принимайте клиента. Хозяйка копира - жирная тетка, у нее недо*б и недооценка х*евости своего положения. Прокачаем ей копир?
- А тоооо! - с хохотом отвечают мастера, кто-то с размаху пинает копир.

* * *
Копефузер: Итак, давайте прикинем, что будем делать. З. С. Ранетс, ты спец по экстримальному копированию, что предложишь?
З.С. Ранетс: Дай хапнуть сначала...
К.: Кхы-кхы-ыххх... Держи и передай дальше.
З.С. Р.: Уфффф... х*яссе в этот раз цветочки... Да... Для начала я предложил бы дополнить каркас титановыми вставками, чтобы народ мог без последствий откопировать себе жопу или еще что-нибудь. Стекло, естественно, попрочнее. Далее... Предлагаю сделать в копире педальный привод. Это сделает необходимыми ежедневные упражнения, и Лариса, глядишь, похудеет. Плюс это внедрение поможет людям работать в команде - один, значит, жопу сканирует, другой педали крутит...
К.: Да, неслабо забрало. Кто еще предложит?
Механик Заморочко: Хих-хи-хи... Подвязка из него торчала... Кто-то любит побаловаться у работающего аппарата... Думаю, надо дополнить механизм толкателем и присобачить туда резиновый х*й! Гломурно-розовый, но с фиолетовыми яйцами - это подчеркнет индивидуальность владелицы!
К.: Гааа-га-га-га! Ну ты отжег! А если к госпоже Заплювайко зайдут мужчины?
М.З.: Говно-вопрос! Встроим резиновую вагину! Цвет пусть будет черный - чтобы под строгий костюм. Расположим ее ближе к печке, таким образом п*зда будет с подогревом, а выходящие из копира листы будут нежно гладить яйца пользователя!
К.: Отлично! Хочу добавить, что ввиду найденных в копире карандашных стружек, надо бы встроить точилку для карандашей... Что у нас с музыкой и покраской?
Ди-джей Йопты: Ой, не могу... Ладно, ребята, вот мои пять копеек. Как мне кажется, вы создаете идеальную базу для музыкального решения. Модель копира старая, поэтому и музыку я предлагаю в стиле "Винтаж", а именно - шарманку, переделанную на ножную тягу. Мелодия пусть будет как в мультфильме "Остров Сокровищ": "Татата-татата-тататата-тааааа... "
Графитчик: Главная проблема юзерши - это пыль. И она, наверное, заебалась протирать! Еще бы - раз в год! Камрады, предлагаю мозговой штурм: где пыль меньше всего видна?

*Все дружно затягивают по хапке и задумчиво тупят*

З.С.Р.: В пыли! Пыль не заметна в пыли!
*Овации и крики "Браво"*
Г.: Значит, решено. Обмазываем копир клеем и высыпаем на него пылесосный мешок...
К.: За работу, камрады!

* * *
Копефузер:
- Ну что же, работа выполнена в срок, хотя возникали и трудности. Толкового с точки зрения дизайна места под карандашную точилку не нашлось, но не даром мастера "Жесть Кость Кастомз" курят свой хлеб! Мы совместили точилку с резиновой вагиной! И теперь мы едем к Ларисе Заплювайко, она нас, скорее всего, очень ждет!

* * *
- Лариса! (Убери руки!) Вспомните свой прежний копир! (Я сказал - руки убери от меня!) А теперь - Та-Дааа! - вот он!
- Ыыыы! Ыыыыы! И пыли не видно! Ыыыыы! Я не верю! Это мой копир?
- Да! А теперь развлекательный центр для вас и ваших коллег!
- Ыыыыы! И музыка есть?
- И музыка! И карандашная точилка!
- Ой, да что вы говорите! И где она, точилка?
- А вот это вы узнаете от ваших коллег, когда они зайдут на огонек!
- Спасибо, Копефузер! Спасибо-спасибо...

* * *
- Теперь Лариса Заплювайко очень неплохо живет. К Новому Году, когда годовой отчет, баланс и вся х*йня, она похудела на десять кило! А еще она познакомилась с симпатичным мужчиной из отдела по охране труда и теперь навещает его в больнице. Кажется, он нашел точилку для карандашей...
С вами был Копефузер и программа "Копир На Прокачку"! До новых встреч!





- Дедуль, что с тобой? Ты как-то вдруг побледнел… - лепетала Анна, подхватив старика под локоть на тесной городской кухне. – Может тебе «Карвалол» принести? Или водички. Хочешь водички? Дедушка, Кир!!!!

Девочка всё еще пыталась удержать оседающее тело, пытаясь, одновременно, решить, что же сейчас нужно, налить стакан воды, или побежать за телефоном, а сущность Кира уже летела к свету в конце пресловутого «тёмного коридора». В какой-то момент он вспомнил всю свою долгую и, в общем-то, счастливую жизнь. Пожалел о не сделанном, постыдился совершенного… Услышал внутри себя чужой голос: «Светлая душа… Эх, не наш клиент. » и оказался по колено в белом тумане, у златых ворот нос к носу с настоящим ангелом.
- Ангел? – спросил Кир.
- Кир. – утвердительно кивнул ангел. – Входи. Регистратура прямо за воротами. Тебя уже ждут. Добро пожаловать на «тот свет»! В Рай!
И Кир вошел.

В регистратуре стоял единственный стол, за которым сидела ангелица и припудривала кончики крыльев в розовый цвет. «Блондинка.» - подумал Кир.
-Ой, ну наконец-то! Медленно умираем, товарищ! – ангелица противненько тянула окончания, как это делают множество мелких офисных работников, мнящих себя центром вселенной - У меня, между прочим скоро обеденный перерыв, так что не нада меня задерживать! Я вас ждать не собираюсь.
«Стерва.» - добавил Кир.

- Вот! – протянула она стопку бланков – Быстренько заполняем формулярчики и бегом дальше. У вас подгруппа «А» - первая очередь на реинкарнацию. Так что у вас не более 20 минут.
- А как же Рай посмотреть? – растерялся Кир.
- Патом посмотрите. Успеете, не бойтесь, не в последний раз умираете. Быстренько заполняем формуляры и отправляемся в Келью №12. Это на второй этаж, прямо по коридору и налево.

У кельи была очередь. Кир поинтересовался «Кто в очереди последний?» и, получив ответ, присел рядом с сутулым мужичком с вороватыми глазами.
- В первый раз тут? – спросил мужичёк.
- Ага.
- А спорим - нет! Я тебя с прошлого раза помню.
Кир покосился на собеседника. «Как есть – блаженный» - решил он.
- Мужчина, я вас не знаю.
- Зато я знаю. Не послушал меня в прошлый раз, теперь мучаешься. – плут огляделся – Значит так. Нравишься ты мне. Хороший мужик. Вот, как зайдешь в келью глотай синюю пилюлю. И не о чем не думай! Там промывают память и возвращают на Землю. Послушаешься – останешься с памятью. Всё.

Время шло. Очередь двигалась. Сосед Кира уже давно зашел в келью. Перед самой дверью он что-то сунул себе в рот и весело хохотнул.
Кир ждал. В его руке была пилюля, а в разуме поселилось смятение. Стоит? Не стоит? Может это просто тест на честность? Или все же рискнуть?

- Следующий! – раздалось из за двери кельи.

Кир встал. Тяжело вздохнул. Судорожно сглотнул пилюлю и шагнул за дверь. Тьма.

Тьма сменилась белой пеленой. Пелена - красным туманом. Туман – болью. Боль сном. Кир проснулся.

Он лежал не в силах пошевелиться. Плотно укутанный в пеленки, но полностью осознающий себя взрослой личностью. У Кира перехватило дыхание! Какие перспективы! Какие возможности! Его многолетний опыт помноженный на юное, здоровое тело! Всё это сулило известность, деньги, положение в обществе! Любовь женщин… Да, много женщин!

Скрипнула дверь. Его подняли. Принесли в палату. Передали на руки молодой женщине, его новой «маме». Она с любовью взглянула на него, провела пальцем по щеке и с нежностью прошептала: «Машенька, какая ты у меня красивая девочка! »




-Ну чооооо…..Ну давай тагда я буду лошадка а ты – лашарик…Не хочешь? А может давай я буду заглохшая машина - грузавик а ты - калхозный механизатор, дастанешь спецыальную завадную ручку, засунеш мне в специальную завадную дырку и будешть крутить, пока я не заведусь…. Ну слоооник….Ну пажалста ну давай будем апять разнаабразить секс.

Слоник же на х*ю вертел настоебевшие разнообразия. Бляя, кем только не был его х*й за последние два месяца. Маршрутным такси. Маршрут – Рот- п*зда с дозаправкой между сиськами. После одиннадцати кругов - в парк, на х*й. Парк был в Жопе, поэтому он старался угадать последнюю конечную в п*зде. Чтоб до парка недалеко было.

Бомбардировщиком « Энола Гэй». Надо было точными бомбардировками положить сперму на левый глаз (это была Хиросима) а потом на правый. Правый был Нагасаки. Потом можно было х*ярить всё вокруг, но первые две бомбы – строго в цель. Бонусные очки начислялись за максимальную высоту полёта бомбардировщика, для того чтобы он не был обнаружен наземными средствами ПВО и соответственно разъебошен в клочья десятью ракетами «земля – воздух» с наращенными боеголовками зелёного цвета…

Спелеологом, бл*ть, асфальтоукладочной машиной, ёбанаврооот….Единственно, чё не получилось – это игра « ассенизационный шланг». Надо было выкачать «фекалии» с « выгребной ямы». Роль «фекалий» играло клубничное варенье, а «выгребной ямы», опять же, – п*зда. Облом стрясся потому что «ассенизацыонный шланг» технически не смог сработать на всос. На выброс – не х*й за х*й , а на на всос – х*й. Пришлось вызывать на подмогу другую технику, с мощнейшим всосом…..

Все эти *банутые контрстрайки изобретала его злоебучая подруга. И бл*ть, пределов её фантазий ваще не наблюдалось ни х*я.

А сегодня он предложил сам, пока не поздно:
- А давай я буду индеец а ты – скво. Из племени Сосидапота. Я тебя возьму в плен. Привяжу к палке, палку перекинем через кресла….У тебя будет совсем беззащитная поза, прикались…
- Ой! Ой, слоник какой ты умный! Какой ты фантазёр! Ты ах*ительно придумал! Давай, конечно же!

Потратив определённое время на боевую раскраску ( он нарисовал на х*ю губной помадой двухстороннюю стрелку с надписями «IN» возле залупы и «OUT» ближе к яйцам а она чють выше лобка на животе зах*ярила плакат « No trespassing. Boyfriend only») поломали на х*й швабру на предмет палки между кресел и сдвинули на достаточное расстояние сами кресла. Игра началась….

…Он по пластунски вылез из ванны…Бывший фикус колыхался над головой, типа специального маскировочного причиндала. Тихо прополз к двери в зал…Там, на полу ничего не подозревая сидела напрочь голая скво, с иероглифами на всё пузо…Скво была ах*енно увлечена своими сквошными делами в результате чего ни *баццо врот поляну не секла. А ведь предупреждали мужчины племени, пока мы на охоте - далеко от вигвама не уходи. Неровён час – вы*бут. Войны у нас межплеменные кругом…Но скво, задумчиво перебирая кукурузу, как то положила х*й на предупреждения….Вот она встала, потянулась, немного выгнувшись назад, от чего сиськи встали упругими буграми, потом, чтобы размять затекшие ноги пару раз присела…

Индеец почувствовал, что он на пару сантиметров приподнялся. Точно! Так и есть! Встал, сука!
Он вылетел из укрытия с громким улюлюканьем, от которого скво, испугавшись, на*бнулась на спину, расшыперив ноги.

-Ага бля! Скво! Ты попалась! Я тебя щя вы*бу!
- Ноу! Нихт ферштеен! Неможно!- задурачилась подруга на сосидопотном языке – Май есть другой индеец гёлфренд!
- Да мне *бать в сраку твой индеец! Где твой индеец? В п*зде твой индеец! Щя твой индеец – я! Ты в плену, на х*й! – и взвалив на плечо пойманную скво индеец потащил её в свой вигвам.

Сделав круг по залу ( типа отмахал пять километров) он скинул её на диван и приступил к изнеженности нравов по индейски.

- Буеш сосать?
- Не понимайт. Что есть сасайт?
- Я – ткнул он себе в грудь- тебе – показал на неё пальцем- х*й- мотнул х*ем- в рот чик чик чик….
- О ноу! Я- есть чесный баба! Я не имейт право сосайт низнакомый как это по вашему – х*й!
- Ах таааак….Ну п*здец тебе…Я те бл* щя устрою…..

Он положил скво между креслами, связал ей руки и ноги, просунул между ними палку от швабры, и чуть не пёрднув разместил добычу как и было задумано, на палке между кресел в абсолютно беззащитной позе.

Она откинула голову вниз. Индеец подошёл к беззащитной пленнице и нажав пальцами на щёки приоткрыл ей рот.
- Укусишь – сниму скальп на х*й- предупредил индеец и всунул ей свой томагавк до самой ручки.
Придерживая её голову, он заправил ей в пасть вялого. Индейцам жы не до сантиментов и ваще, *бали они в рот романтику и прочие прелюдии к *бле. Некогда. То охота, бл*ть, то рыбалка. То война с кавбоями. Поэтому настоящие, разрисованные как билборд про гастарбайтера индейцы *бут с ходу. Он не стал нарушать традиции, и напихал в раскрытый рот как в последний раз. Вспомнив шестое августа, очень бл*ть даже своевременно вытащил х*й ( п*здец как своевременно, даже додрачивать почти не пришлось) и душевно залил пленнице физю высококачественной кончиной.

Первый уровень он прошёл без штрафников. Второй уровень был посложнее. Поза-то бл*ть, беззащитная, ага. А *бать как? х*й пристроишся, сука, палка мешает. Но настоящим индейцам нет сука преград перед целью. Хитро изъебнувшись корпусом он сумел таки не только вправить, но и определённо по настоящему *бать висящую краснокожую. Единственное неудобство – продольные раскачки *бомай - он устранил путём жёскова хвата скво за жопу. Неудобство мгновенно переросло в удобство, теперь он мог регулировать темп не только *бли, но ещё и подмахивания. на*бавшись он решил, что пора бы скво порабатить окончательно и не на секунду не прерываясь всунул её в задницу. По самые самые…

Тут уже скво поняла, что залупу ей, а не сына вождя их племени. После таково тёплого общения с представителем враждующего племени ей ни то что сын, пастух сука их племенной в рот не даст.

-Оу, индейец…Айм есть твой форева…Ай быть эври дей сасайт твой по вашему – х*й. Ай вона би ёр вуман, е, бэби….

…-А п*здатая игра…Мне понравилась….Молодец ты. Индеец с тебя нихуёвый. Завтра придумай сценарий про пингвина и космонавта с Челленжера.

« бл*ть….Я не подумал о том, что индейцы с пленников снимают скальп…Сука.»