В мире жывотных - 2

Шашлычог и водочька в беспесды запотевшей бутылке уже замаячили на горизонте, а предвкушаемый аромат жареного мяса достиг желудка. Ровно порезанные помидорки, обложенные пучками петрушечки и укропчега, как по команде выстроились на тарелке ровно в ряд, и, вместе с соленым огурчегом на вилке, возбужденно ждали своей овощной участи. Воспаленное воображение яркими красками ресовало безветренный зокат, костерог с поднимающисо вверх дымком, вселенское умиротворение и, пачему-то, нежную трель дятла…

Еще немного и… бл*ть… К заветной мечте уже со всех сторон тянулись грязные липкие лапы. С какого-то х*я на всех выездах из города какой-то мудаг понаставил постов. И дорог путных нет, и х*й по ним вы спокойно ездить будете! У постов, как известно, труццо гиббоны. Толи они там гнездяццо, толи норы роют – врать не буду, это надо в учебнике по гиббоноведению уточнять.

Дверь кануры, гордо именуемой постом, медленно заскрипела и начала открываццо. Из нее на свет появилось заспанное *бло такой ширины, что сразу стало ясно – за вчерашний вечер ему (еблу) стыдно быть не может. Отработал на питерку с плюсом. И по сивушке, и по портвешку.

Ебло, не открывая глаз, повернулось в сторону дороги и вышло из двери, явив под собой жывотастое туловише, а под ним - две кривые махровые кегли, на которые были надеты серьезно разношенные говнодавы. В правой клешне гиббон уже держал паласатый х*й, отобранный не иначе как у зебры.

Останавливает… И явно не доброго утра пожелать. Ладно, х*й с тобой, давай, тарахти, как космические карабли бороздят просторы вселенной.

Пломмиацо уцкомим кацсй, ваши документы!

Хуясе! Сколько раз замечал - либо вообще никак не представляюццо, либо, бл*ть, такую х*йню себе под нос бормочат, что х*й кто разберет, включая их самих. Сам если захочешь – никогда не произнесешь. Дрессура – на уровне. Наверное, приходит с годами.

Тем временем, салон болида начал заполняццо вчерашним перегаром подошедшнго жывотного, в горле стало першить, в глазах начала пропадать резкость. Еще пять минут глубокого дыхания - и меня обвинят в пьянке за рулем. Шашлычог и водочька с антуражем уже начинали медленно ускользать, поэтому, стремясь сократить временные патери, протягиваю права и техпаспорт. Ну, хули ты там своими заспанными зенками прочиташь, сцуко?! Ты же в школе только цифры асилил!

Пройдите на пост для проверки.

Так и есть, букв не понимает. Диагноз, хуле... Азбуку учи, жывотное! Ладно, бля, щяс выясним кто там в этой будке такой грамотный.

Дверь располагалась сзади. Такое архитектурное решение, скорее всего, было вызвано тем, что делают гиббоны обычно все через жопу. Ну, хуле, жопе – жопово...

То, что открылось моему зрению в кануре, перекрыло даже самые смелые догадки - вот это них*я себе гиббоны бывают! Да такой х*й куда самостоятельно дойдет, еще десятерых надо, чтобы такую жопу сдвинуть с места. Стационарный гаишнег, бл*ть! Такую сраку в самолете меньше чем за три билета никто перевозить несогласиццо!

Когда волна шока сошла, под чудо-багатырем удалось разглядеть маленькую табуреточку, которую со всех сторон обнимали обе половинки его жирной жопы. Туловище было больше похожим на гусеницу, поскольку жир на боках собиралсо в складки, в которые затягивалась рубашка. Венчала манумент маленькая лысая башка с редким пушком, лоснящимсо от пота, которая покоилась не на шее, а, опять же, на каких-то складках жира, собиравшихсо на загривке. Превед, кросавчег! – падумал я па обыкнавению…

Левая рука калосса двинулась в мою сторону. В ней я с удивлением обнаружил кулёчег из плотной бумаги, свернутый на конус. Ты мне, бл*ть, в него еще семечег насыпь!

Появление кулька на свет сопроводилось фразой, короткой, как выстрел, ох*енно лаконичной и преисполненной глубокого фелософского смыла.

Дуйте!

Зачем?

Проверим вас на опьянение.

А пакет тут причем?

Как причем? Вы дунете, а я – буду нюхать и определю, пьяный вы, или нет.

Видно, не зря меня гиббон на улице парами обкуривал. Ты бы ему этот кулег лучше сунул. Разъело бы нах*й! Аригинальный метод, доктор Курпатов сасет с праглотом. Революцыя в диагностике.

А вы кто? Доктор? У вас диплом об окончании хотя бы медучилища имеется?

Нет, я не доктор, я инспектор ДПС.

Да уж, на таких в медучилищах не учат. Ладно, пора завязывать с лирекой, время расставлять капканы, а то заибалсо тут совсем шлаками дышать.

Зачем же тогда нарушаете?

Что я нарушаю?

Ага, целку мне тут еще из себя построй!

Как что? Вы что, уважаемый, правил освидетельствования на состояние опьянения не читали? Они, кстати, утверждены министерством здравоохранения. Или вы там на полставки подрабатываете?

Я имею право направлять на освидетельствование, и сейчас вы туда у меня поедете. А потом – два года пешком будете ходить!

Властелин мира ни*баццо! Хачю – казню, хачю – нет…

Да вы что! И в направлении, наверное, напишете, что нюхали из бумажного пакета алкогольные пары, которые я туда выдохнул? Давайте. Только я для начала вам сообщу, что проверять содержание паров алкоголя в выдыхаемом воздухе можно только с помощью приборов из утвержденного Минздравом списка. Это раз. И операцию эту имеет право производить только врач, прошедший специальную подготовку…

Кулег в списке явно отсутствовал. Видимо ах*ев от такого развития событий, гиббон всем свои телом начал движение, намереваясь развернуццо ко мне, чтобы лично увидеть такого дерзкого собеседнега.

…Все, что вы можете сделать сейчас – только нюхать. Нюхайте на здоровье, только если вдруг вам чего-то померещится, я потребую двух понятых, которые должны будут поставить свои подписи в протоколе о направлении.

Что, умный такой, да? Ну, ладно, не хочешь по-хорошему – будем по-плохому. Сейчас будем пробивать вас на розыск и угон. Часа два на это уйдет.

Пробивной аж песдец! Огрызаешсо? Такой бред можешь комбайнерам в полях скармливать. Будем бить врага его же аружием.

Давайте! Для того, чтобы начать пробивать, у вас должен быть мотив – ориентировка. Если таковой не окажется, вы понесете за это ответственность. Вечером я, собравшись с мыслями, напишу жалобу в прокуратуру, в которой потребую инициировать привлечение вас к ответственности, возможно даже уголовной, учитывая то, что вы меня сейчас пытаетесь шантажировать. К жалобе я приложу диктофонную запись нашего с вами разговора, из которой сразу всем все станет понятно.

Зенки гиббона достигли угрожающих размеров…

Впрочем, нет. Лучше я поступлю следующим образом. Сейчас я наберу телефон дежурной части и оставлю сообщение о том, что в отношении меня вы совершаете противоправные действия и потребую их прекратить. Затем данное сообщение я продублирую в управление собственной безопасности. Это их хлеб, пусть работают.

С этими словами я полез за телефоном и приготовилсо набрать номер, чтобы воплотить задуманное в реальность.

Однако моим планьям не суждено было сбыццо – все кончилось буднично. Избыток напряжения в лысой башке привел к возрастанию давления на нижнем клапане, которое в некоторый момент достигло критического уровня и вошло в наш беспесды неспокойный мир в виде звука, чистота и глубина которого могла бы лехко соперничать с гудком нефтяного танкера, а запах – с выбросами химкомбината. Гиббон серьезно обосралсо, о чем красноречиво свидетельствовало расслабление, покрывшее *бло и выступившее на нем испарина. В сложившейся ситуации он решил принять единственно правильное решение – капетулировать.

До свидания, счастливого пути.

Прощайте. Больше не нарушайте. Никогда.