Для любителей весёлого текста )
Приходит еврейская девушка к раввину и говорит: «Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?» - «Не-ет, - отвечает раввин, - Тора танцы запрещает!» - «А погулять? можно мне с ним пойти погулять?» - «Отчего-же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!» - «А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?» - «Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!» - «А если от поцелуя он так меня захочет, что овладеет мною?» - спрашивает девушка и краснеет. «И это можно, - отвечает раввин. - Тора это разрешает». Девушка еще больше краснеет и продолжает: «А если он станет овладевать мной и лежа, и сидя, и стоя…» - «Что-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает!».
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим, а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:
- Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: - Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить. Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит:
- да что там объяснять, такие же подонки как и вы,: отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня.
Сотрудник фирмы:
- Мужчина, вы что?
- А что, застрах*йте красивее звучит?
и снова про эмо)
Яндекс отжёг:
на запрос "Tokio hotel" последовал ответ:
Может быть, вы имели в виду
"токо хотел?"
и снова про эмо)
Яндекс отжёг:
на запрос "Tokio hotel" последовал ответ:
Может быть, вы имели в виду
"токо хотел?"
Директор начальнику отдела кадров:
- Вы дали объявление, что нам нужен ночной сторож?
-Да.
-Ну, и какие результаты?
- Нас обокрали.
- Я послала его на три буквы.
-?!
- Вон!
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х)(ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
---------------------
Пожалуйста, оставьте комментарий к посту "МегаАнекдоты понедельника!" в форме внизу страницы.
Пожалуйста оцените статью и поделитесь своим мнением в комментариях — это очень важно для нас!
