Анекдоты

***
В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ!
Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам... Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам.
Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально произносит: А ВАМ СЛАБО?!
***
Двое в постели...
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо... эхо... эхо...
***
Идет мужик по базару.
Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка.
Дай, думает, попробую.
Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.
***
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка.
Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется...
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер.
Они ему всё рассказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам х.. й сосать."
***
Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать таблетки "виагры".
Доктор:
- Без проблем. Вам сколько?
- Ну, парочку. Только порежьте каждую таблетку на 4 части.
- Толку от этого не будет. Слишком мало.
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.
***
водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
***
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку.
Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни х*я себе!
***
Подходит сын к отцу и говорит:
- Папа а кто такие педерасты?
- Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
- Помню папа.
- Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит:
Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
- Папа, ну а что дальше то было?
- Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки.
Так кто он после этого?
***
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
***
На телеканале ТНТ планируется выход новой части знаменитой реалити-эпопеи.
Называться будет "Дом-3", и ведущая будет та же. Только вместо дома участники будут строить конюшню.
***
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвешь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвешь, и будешь сцать как мама - жопой.
***
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это п*здУ удалили?
***
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа, кагда малчык любит дэвачку, как это называица?
- Это называица "любов".
- А кагда малчык любит малчыка, как это называица?
- п*дарастёщ, поймёщ.
***
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она: - что дорогой три раза?...!
Он: - нет дорогая, выбирай каким...
***
Просыпается отец, смотрит - корова сдохла, ну и повесился с горя.
Просыпается мать, смотрит - муж и корова умерли, все кормильцы, померла от разрыва сердца.
Выходит сын, смотрит на все это дело и решил потопиться.
Смотрит - русалка на берегу, она ему и говорит:
- Хочешь, я исполню твое желание?
- Да. Можно я тебе палку кину?
- Да.
- А пять?
- Да.
- А 10?
- Да.
- А 20?
- Да.
- А небудет как с коровой?
***
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
***
Встречаются два кума.
Один другого спрашивает:
- Ну как, кум, дела?
Тот отвечает:
- Да не очень, с жинкой не получается.
- Да ты що! А ты при свете пробовал?
- Нет!
- А ты попробуй.
На следующий день опять встречаются.
- Кум, ну как?
- Ой, спасибо, кум за совет. Все получилося. Ой гарно, так гарно.
А дiтям кака забава!