АНЕКИ

лондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован тигр.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обратно в коробку.
Три тётки спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, *бёт меня, а потом всех баб в общежитии...
Вторая:
- Мой приходит с работы, *бёт меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие *бать баб!
Третья:
- Всё х*йня. Мой приходит с работы, *бёт всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые вы*бли всех мужиков, которые пришли *бать своих баб, и после этого он ещё залезает на меня!!!
***
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
***
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
***
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!
***
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
***
Вовочка заходит в ванную где моется мама и спрашивает:
- Мама а что это у тебя между ног?
- Понимаешь сынок это в революцию когда у нас казаки были один из них мне полоснул там шашкой.
- Что??? Прямо по пи*де!!!
***
Порутчик Ржевский в автобусе спрашивает у попа:
- Святой отец, у вас не найдeтся зажигалки или спичек?
Тот молча протягивает ему зажигалку.
- Святой отец, а вы что же, курите? Но ведь это грех же.
- Запас карман не тяготит Ни есть ни пить не просит Хоть поп монашку не е*eт Но х*й в кармане носит.
- Каламбур... спасибо святой отец... будет что в компании рассказать.
Гуляет он с Наташей и говорит:
- Вы знаете Наташа... у меня есть новый каламбур.
- Фи! Опять пошлятина?
- А я все пошлые слова заменю на хо-хо. Вот послушайте:
Запас карман не тяготит Ни есть ни пить не просит Хоть поп монашку не хо-хо Но х*й в кармане о-хо-хо!
***
Стук в дверь... отец Вовочки открывает и на пороге появляется молоденькая и скромная учительница Вовочки, тот немедленно приглашает её пройти.
Зайдя она наблюдает картину как из Вовочка с отцом хлебают деревянными ложками из одного глиняного горшка. Та смущённо краснея поправив очки говорит:
- Вы знаете... ваш сын сегодня на уроке послал меня...(краснея)... по матери...
Отец ничего не говоря облизывает ложку и бьёт Вовочку по голове... ложка с треском ломается... потерев лоб Вовочка говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской... теперь х*ем будешь щи хлебать!
***
Приходит муж домой, открывает холодильник, а там бутылка коньяка. Он только собрался себе наливать-жена подходит, забирает бутылку и ставит назад в холодильник:
- Вот видишь-стоит, так и будет стоять до двадцать третьего февраля!
Мужик снимает штаны:
- Вот видишь-висит, так и будет висеть до восьмого марта!
***
И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, водка и шмаль!
***
Приходит клоун к директору цирка и говорит:
- Я придумал потрясающий номер! Под куполом цирка подвешиваем бетонную плиту, потом гасим свет, заливаем арену дерьмом и резко отпускаем груз.
А после включаем свет и...
На сцену выхожу я - ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!
***
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
***
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют.
И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
***
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...
***
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.
***
Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.
***
ИЗМЕНА! - сказал Мальчиш-Кибальчиш. ИЗМЕНА!!! - сказали мальчиши-кибальчиши, и только одного Мальчиша-Плохиша пробило на "ха-ха".
***
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
***
Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
***
Мужик, пошатываясь, выходит из кабака и кричит:
- Таксист, на Сомкомольскую трощадь!
Таксист удивленно:
- На Сомкомольскую трощадь? Хорошо, с вас Плторы стуки!
- Плторы стуки?
- А дули ты хумал!
***
В кабинет генерала вбегает прапорщик, весь запыхавшийся и начинает заикаясь докладывать:" Там.. товарищ генерал... там.. вся рота... е@ет скамейку."
Генерал есстессно рассверипел, встал из за стола и вместе с прапором направились на место преступления. через 10 минут вся рота была построена на плацу. Генерал:
- Ах вы *бари! Портите государственное имущество! Так, все кто принимал в этом участие-шаг вперед!
И только в конце строя остался один солдат.
Генерал:
- А вам я объявляю благодарность! Представьтесь!
Солдат:
- Рядовой Скамейка...
***
- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.
***
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
***
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
***
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?