Букафки :)
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки
Две девчонки лет по 18, только с самолета. Одна другую спрашивает:
- Ты в ночь куда-нибудь едешь?
Та, уже с турецким мачо:
- Завтра в шесть часов вечера мы с тобой встретимся.
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
-???
- Жене на воротник, теще на стельки
Две девчонки лет по 18, только с самолета. Одна другую спрашивает:
- Ты в ночь куда-нибудь едешь?
Та, уже с турецким мачо:
- Завтра в шесть часов вечера мы с тобой встретимся.
Жителя Минска спрашивают:
- А хул**и вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А х**и делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
Дедушка - внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...
На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Это что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.
Молитва:
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал,
да забыл.
