Смешные истории

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись, что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только в туалете) спросил преподавателя:
- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.
Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.
А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

Прошлый админ в филиале, протянул кабель под полом. Со временем пол прохудился и кабель перебил. Теперь там сеть периодически пропадает.
И чтоб восстановить подключение приходится потанцевать и попрыгать перед сервером. Вот как-то звонит мне главбух с филиала грит мол сеть не работает. Ну я ей говорю. Встаньте справа от стола и станцуйте и попрыгайте впервые слышал как главбух матерится.


Рассказал друг:
Эта история произошла при мне. Учился я тогда на первом курсе агрофака в Костромской сельхозакадемии. Ботанику у нас вела Макулова, этакая старая дева. И вот однажды, на лекции я и мой друг Костя, как обычно играли в дурака на раздевание на последнем ряду и не обращали на лекцию никакого внимания. Но тут мы услышали фразу из за которой прекратили наше занятие.
Макулова, видимо решив немного отойти от хвощей и папоротников решила что-то рассказать не потеме. И эта "не по тема" звучала так:
- Ребята, представляете, в Краснодаре недавно бомбу трахнули!
( Видимо она хотела сказать взорвали) Это заявление, понятно вызвало неадекватную реакцию у студентов. Но Макулова продолжала:
- А потом солдат пропустили!
Смех в классе намного усилился.
- Вот вы смеетесь, а они после этого все заболели!!!
Аудитория разрешилась гомерическим хохотом. Прошло несколько минут, а смех в аудитории не утихал. И тогда, видимо поняв свою оплошность, она нам сказала: - А вы, а вы такие развратники, что никогда не кончите!!!!(видимо академию)
Все сползли на пол.

На днях мои родители путешествовали на теплоходе.
Откуда и куда - не суть важно, но публика была преимущественно иностранного происхождения.
Традиционно на прощальном ужине капитан судна выходит к своим пассажирам и произносит напутсвенную речь.
Так как публика по-русски не говорит, то был к капитану приставлен переводчик сами понимаете для чего. Речь как обычно и ее завершение:
"Желаю вам радостной встречи с вашими родными" переводчиком была переведена: "I wish уоu hарру mееting with уоu раrеnts" (Желаю радостной встречи с вашими родителями). А вы видели какого возраста иностранные туристы путешествуют обычно?...

Не мое:
В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.
Черт меня дернул приколоться:
- Вы с работы?
Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Не мое. Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки.
Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю.
Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...

Не мое. Февраль 1984 г. Умер Андропов. Страна готовится к торжественным похоронам.
Партком нашего НИИ поручил мне как молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга? зал еще не прибирался после новогоднего (!) вечера. В помощь дали уборщиц и рабочих, мол, они все сделают, ты только проконтролируй.
Часа через три мне рабочие сообщают: "Все готово, нам не впервой?
не так давно Брежнева хоронили. Собирай людей на митинг? они тоже уже привычные!"
Как хорошо (для меня), что прежде, чем давать отмашку, я не поленился заглянуть в актовый зал: все было чинно-благородно, ровные ряды кресел, строгое оформление, стол президиума на сцене под траурными полотнами.
НО под потолком над сценой висел пестрый плакат с аршинными буквами "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!".
По техническим причинам митинг задержали: трясущимися от смеха руками рабочие долго не могли совладать с плакатом.

Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
И сбривает се на*уй ползатылка