Анеки

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

... при случае обратите внимание на ГАИшников, стоящих на посту. Они ингода держат руки за спиной и жезл, естественно, свисает подобно полосатому
хвостику. Как радостно гаи начинают вилять этим хвостиком в предвкушении наживы (ну очень похоже на реакцию собаки, до, во время и после угощения), если
невдалеке кто-то нарушил или просто едет блестящая иномарочка классом выше среднего! Я такое наблюдаю почти каждый день на трассе М2 на посту в 15 км от
Москвы.

Актер передачи ''Час суда'' ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.



Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Прилетаю на Родину, после долгого отсутствия. Отвык от нашего буйного менталитета. Стою в зоне пограничного контроля, очередь, много выпивших. Один из
таких в течении 10 минут пристает к хорошенькой девушке: "девушка, давайте сходим в ресторан, дайте номер телефона, не будет ли у вас разводного зубила на
8 и т.д.". Она отнекивается, в конце-концов выдает громко "Иди нах?й, з@?бал!" и тут голос из толпы "Ну вот теперь я понял, что я дома!!!"

Два финна смотрят по телевизору финал Формулы-1.
- Чтто за ккретин несеттся впереди всехх?
- О! Это позор нации Кими Ряйккенен...

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем.
И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик
падает. Бурные аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос.
- Осип Козелко. Украина. Любитель.

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так
от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...

М-даааа, гестапо отдыхает....

Посылаю еще один рассказ отставника.
Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся
учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку.
Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой
коллега, майор-отставник.
"Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон
в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал
ждать наступления условного противника.
Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона,
делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли.
Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе
неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен.
Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой
Талдыбеков.
Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение
прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний
вид, и он решил поговорить с бойцом.
Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием
был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной.
- Кто такой? - обратился он к Солдату.
- Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат.
- "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо
говорит",
и продолжил:
- Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода?
- "Смотри, чурка, чтобы трубу не сп#здили"...

Дело было лет 7-8 назад.
Преамбула. Был когда-то такой анекдот: папа-еврей с сыном гуляют по
зоопарку. Сын возле одной из клеток спрашивает:
- Папа, это яшперица?
- Нет сынок, это ЧЕРЕПУГО.
Анекдот в общем-то не сильно смешной, но за счет актерского мастерства
рассказчика и еврейского акцента может таковым стать.
Амбула. В нашем роддоме работала анестезиологом молодая женщина, а муж у
нее был (и сейчас есть) - парень с внешностью братка, да и стиль общения
- соответствующий. Как-то раз приходит он в роддом, и в ожидании жены,
ну а также и для поддержания разговора рассказывает вышеупомянутый
анекдот. Мы вроде как его (анекдот) уже слышали, но чтобы не сбивать
восторженный пыл рассказчика, делаем вид, что слушаем его впервые.
Понятно, что ни о каком еврейском акценте в его исполнении речь не идет,
что рассказ ведется с множеством таких слов, как "типа", "короче" с
соответствующей жестикуляцией. Ну так вот, доходит он до финальной фразы
и напрочь забывает слово "черепуго" (на лице - вся гамма переживаний по
этому поводу)
- Нет сынок, это... это... типа... это...(и тут его лицо проясняется, во всю
ширь - улыбка - наверное вспомнил) это... - СТРАХОП#ЗДИЩЕ!!!
Что объединяет эти два слова, мы так до сих пор и не знаем. Но в тот
момент все сползли под стол. А товарищ, видя такую реакцию, с тех пор
стал гордиться своим талантом рассказчика.

Есть анекдот такой: Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо
презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:

- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...

Голос из толпы:

- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

К чему это я: идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит,
они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"

Кто-то, видимо, (про)голосовал раньше счастливого отца.

Хотелось бы сделать небольшую поправочку к "попсологическому исследованию" (автор - Княгиня). Да, от "песен" наших "певцов" и смешно до слёз, и грустно.
Но всё же, если какая-то специфическая тема совершенно незнакома, то лучше её не трогать (IMHO). Хотел написать Княгине приватно, но передумал, поскольку
пост её читали многие. Вот её выдержка из одной старой песни (дословно):
"Руку дружбы подали ? повели в забой?
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом ? в забой)"
А в той песне есть ещё такая строчка:
"Там, на шахте угольной..."
Так вот, "забой" - это такое место в шахте, где непосредственно добывается уголь! А не то, что подумала Княгиня.
Просто сам я - шахтёр, поэтому зацепило...

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб".
Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб"
Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее
"большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название -
иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не
е*ет".

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки.

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного
мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и
целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла:
"Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов
хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки,
неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................

Заглавие Новостей последнего времени:

А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"

А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает.
Печально, но факт.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...