Три Поросёнка

Подошел Волк к двери Нах-наха, постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай дверь, сука п*дарская, это я, Серый Волк, пришел тебе *бало бить жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне *бало бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк отвечает: "Ты мне мозг не *би, п*дрило, открывай бл* сейчас же, а то убью вообще на х*й". С этими словами Волк *бнул мощным кулаком по хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему п*здец, но п*дарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а тем временем п*дарастическая свинья у*бала через окно.
Вскипела еще больше злоба Волка на п*дарасов, когда он понял, что объебали его, и ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же одному п*дару прятаться, как не у другого п*дара?
Них-них был тоже п*дар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной квартире в неплохом районе совсем рядом с метро.

Когда Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а два дрожащих п*дара. “Там кто?” – спросил Них-них, услышав за дверью шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: “х*й в пальто! Это Серый Волк пришел вас у*бать как следует, а ну бл*дь двери открыли быстро, п*дары голимые”. “Них ты нас не у*бёшь, потому что не откроем мы тебе двери” – отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и *бнул по двери с ноги. Дверь конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение п*здеца, но тут Них-них вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на х*й, Волк ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских п*дараса опять же скипнули через окно.

Поняв, что его снова на*бали, Серый Волк совсем помрачнел, сел, закурил косяк и помечтал немного о том, какими пытками он будет мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив, направился к дому третьего п*дара – Пох-поха.
Пох-пох, по правде, п*даром вообще не был, и тайком поёбывал проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог потратить, клиентура была обширная и связей полезных до х*я. А жил он в скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной оградой.
Когда Серый Волк начал х*ярить по ограде со всей силы, Них-них и Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у Волка через домофон: “Чё те надо, уёбок?”. “Сейчас ты п*дарюга узнаешь, чё мне надо. Вот я только бл*дь разберусь с твоей на х*й калиткой и подробно объясню, чё мне надо”. “Да мне пох” – только и сказал Пох-пох. Потом он еще минуты две покурил длинную п*дарскую сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика, председателя фракции: “Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир без спросу ломится – подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно обслужу”.

Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на джипах, обступили Волка и говорят: “Ну что бл*дь, Волчара Серый, довыёбывался? Сейчас п*здюлей тебе вешать будем”. А Волк смотрит на них и ох*евает – да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком во дворе портвейн х*ячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он: “Пацаны, да вы что, ёбнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку бухал, как же вы меня п*здить теперь будете?”. “Да нам по*бать, Серый, мы на работе” – говорят ему кенты – “Мы же не вольные художники, как менты, которые хотят – п*здят, хотят – отпускают. У нас все строго, не откупишься даже. Поступило задание уп*здить тебя до полусмерти, значит, задание будет выполнено”.

“Да как же так, ребята, да вы же, получается, за п*даров подписываетесь, да вы же своего кореша п*здить будете, да это же беспредел какой-то, да вы… ААААА!” – тут пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка п*здить профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной п*зды, что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих выбитых зубов.
Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все смотрели на него и думали: “О, наверное п*дара какого-то уп*здили”. Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала его.

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам х*й его знает. И вообще это просто старая сказочка.