Горящая путёвка

Посмотрев внимательно на морду моего лица, Вован не сказал ничего, а сразу протянул мне бутылку Черниговского. То ли пробки на ней изначально не было, то ли я её просто проглотил… Не знаю… Но уже через две секунды у меня в руке была пустая бутылка. Вторая пошла медленнее, но как-то более качественно. И только после неё глаза мои наполнились любовью к ближним, а жизнь – смыслом. Кивком головы я указал камрадам на комнату, а сам пошёл на кухню за сигаретами.
- Ну что вчера? – Вован смотрел на мою небритую рожу и лыбился. – В муку?

Смелости у меня хватило только на утвердительное покачивание головой. Впрочем, силы уже приходили и жить становилось веселее.
Примерно с час мы поглощали пиво, обмениваясь обрывками воспоминаний о хорошо проведённой пятнице. Олег в это время сидел за ноутбуком и ковырялся в Интернете, выискивая себе очередное влагалище на сайте знакомств. Видимо с координацией у него тоже были сложности, поскольку в один момент он кликнул мышкой по рекламному баннеру и оказался на сайте турфирмы «Бобруйский Вояж».
- Нихрена себе, - громко удивился Олег. – Вот это цены…
- Да турфирмы ваще охренели в последнее время, - поддакнул Вован.
- Да нет! Наоборот! Тут горящие путёвки – халява полная…

Мы с Вованом решил посмотреть на халяву поближе и подошли к компьютеру. Увидено и впрямь несколько поразило. 4-х звёздный отель с Ультра Всё Включено в Хургаде предлагался за 180 долларов с рыла за 3 ночи. Только вот вылет планировался уже завтра днём из Москвы. Дикая мысль, судя по всему, пришла нам в голову одновременно.
- А полетели блин!!! – глаза Вована загорелись диким огнём. Обсуждение заняло не более 20ти минут. На работу на 3 дня было решено забить, сказавшись больными. Олег, к тому же был практически сам себе начальник, и мог тупо свалить с работы хоть на неделю «по делам». Приблизительные расчеты показали, что Ультра Олл Инклюзив, где любое бухло идёт бесплатно в любом количестве, за три дня не только позволит нам отбить затраты на путёвку, но и даст выйти в «плюс». Прикинув, что на всё про всё, включая купе Киев-Москва-Киев понадобится не более 400 баксов с носа, мы тут же начали звонить в турфирму…

Всё складывалось просто замечательно. Турагентша помогла нам взять билеты на поезд и за час оформила все необходимые документы. Пришлось немного повозиться со сбором вещей, но это не (особо) напрягло. В конце концов, какие там вещи нужны на 3 дня? Пара футболок, шорты и плавки. Вечером договорились встретиться возле вагона на вокзале.

Вована мы с Олегом ждали долго и нервно, ибо он славился своей непредсказуемостью. Пошатывающаяся фигура почти двухметрового роста появилась только за 7 минут до отхода поезда. Вован подошёл к проводнице, икнул перегаром ей в макушку и, игриво улыбаясь, поинтересовался:
- А что, красавица, невесты в вашем вагоне есть?
«Красавица» лет пятидесяти только горько вздохнула, видимо догадываясь о том, что ночь предстоит весёлая. Так оно и случилось…

Первые две по 0,7 Немирова были опустошены в течение часа. Благо с закуской было всё нормально – курица гриль, маслины, хлеб и колбаса с сыром. Вован к тому моменту был ушатан в состояние «кушай травка». Мы же с Олегом только ощутили прилив сил. Третью бутылку допили к полуночи. Дальнейшее вспоминается фрагментарно:
1. Вован падает с верхней полки точно в проход, ломая мощными ногами хлипкий столик, и продолжает спать уже на полу.
2. Мы с Олегом выбегаем на какой-то станции типа г.п. *буличи и бегаем босиком по перрону в поисках бабушек, которые нам продадут ещё водки и закуски. Находим…
3. Бабушка прытко бежит за поездом и кричит, что мы ей должны ещё 10 рублей за картошку с огурцами. Олег вытаскивает из кармана ворох купюр и выбрасывает сотню в дверь поверх головы визжащей проводницы. Я б тоже завизжал на её месте, ибо этим броском он едва не выкинул её из поезда, ага…
4. Вдалеке, бабушка в броске а-ля Ринат Дасаев вцепляется в сотку двумя руками и счастливая падает на перрон.
5. Вован на полу пытается накрыться ковровой дорожкой, которую он втягивает в купе из коридора вагона, роняя при этом нескольких человек, которые стояли на ней, взирая в ночь за окном. Глаза при этом остаются закрытыми.

6. На границе, когда поезд уже стоит и все ждут погранцов с таможенниками, всем резко хочется отлить (а на стоянке нельзя, если кто не в курсе). Слегка проснувшийся Вован пытается убедить несчастную проводницу открыть гальюн. Она не ведётся и мы по очереди ссым в тамбуре в щель между вагонами.
7. Храпящий, как трактор «Беларусь», Олег посылает нах*й погранцов, пытающихся его разбудить на предмет сравнения его морды с фотографией в паспорте.
8. Я долго убеждаю их в том, что Олег не имел в виду ничего плохого, а Вован пытается выпить с ними на брудершафт, заливая паленой водкой мундиры.
9. Таможенники пытаются нам пришить контрабанду водочной стеклотары, отказываясь верить в то, что всего три человека могут столько выпить всего за несколько часов и при этом не сдохнуть.

10. Конкурс блевания на дальность из окна туалета выигрывает Олег.
11. Вован предлагает проводнице оплатить ущерб, нанесённый Олегом, натурой. При этом пытается продемонстрировать ей свой половой х*й, но теряет его где-то между ширинкой джинсов и семейниками.

После этого занавес у меня падает, и я вспоминаю уже хмурое Подмосковье и нытьё проводницы, увидевшей наше купе поутру. Сначала она хотела было вызвать бригадира и поездных ментов, но Вован быстро пресёк эти безобразные попытки с помощью двадцатитидолларовой купюры. Многовато, ну да ладно.

Пару часов мы провели в каком-то гадюшнике Киевского вокзала, запивая пивом таблетки цитрамона. Придя в состоянии некоторой адекватности, выдвинулись в сторону Домодедова, благо туда можно было очень удобно добираться на метро и электричке.

Аэропорт ничем особо примечательным не запомнился, если не считать потерянные Вованом носки. Зачем он их снимал, когда необходимо было только разуться, он объяснить не мог. Однако ругался очень громко, обещая засудить «всю эту лётную шарашкину контору» и лично оторвать яйца козлу, который у него спёр эту важную часть туалета. Лично я думаю, что он их где-то швырнул, а бдительная уборщица сразу же их выбросила в мусорку со всем остальным, подлежащим немедленному сожжению. Дабы не допустить массового отравления пассажиров удушливыми газами. Как бы то ни было, Вован засунул свои босые лапы в ботинки, и мы дружно ломанулись в дьюти-фри.

Войдя по длинному рукаву в самолёт, мы угнездились на своих местах и тут же свинтили крышку с первой бутылки Джеймисона. Ещё минут через 15 Олег кнопочкой вызвал стюардессу и громким шёпотом на весь салон начал интересоваться у неё, как часто бывали несчастные случаи с самолетами их авиакомпании. Бедная девушка долго нас убеждала в том, что их самолётами летать совсем даже безопасно. Вована это почему- то не убедило, и он потребовал, чтобы ему показали его персональный парашют.
- У самих-то, небось, парашюты есть! – орал он громко. – Я знаю, я по телевизору в рекламе видел!

Успокоить его удалось только стаканом виски и обещанием стюардессы оставить свой телефон, когда мы, наконец, выйдем из их самолёта.
Дальше всё по плану – взлетели, полетели, налили, выпили и закусили бортовым пайком. Осознание того, что из промозглой и зябкой Родины мы летим в солнечный и тёплый египетский рай, наполняло душу радостью. Хотелось радоваться и веселиться. Веселье устроил Олег. Примерно в середине полёта он вытащил из своего рюкзака красное полотенце, сложил его пару раз и положил на пол между рядами на манер коврика. После чего снял ботинки и встал на этот импровизированный коврик на колени. Всё это он проделывал с весьма серьёзным и тревожным лицом. Пассажиры, которым наша троица и так не давала спокойствия, смотрели на него с удивлением, плавно переходящим в ужас. Тем временем Олег начал делать руками омывательные движения возле своего лица и несуществующей бороды. Так же из его глубин доносились непонятные заунывные звуки, похожие на вопли кота, наступившего себе на яйца. Через мгновение возле него появилась стюардесса с круглыми, как блюдца, глазами. Она хотела было поднять Олега с колен, но тот попытался лягнуть её ногой, не прерывая этой дикой молитвы. Я уже не мог ни говорить, ни смеяться, а лишь сидел, похрюкивая, спрятав лицо в журнале Плэйбой. Вован же перехватил стюардессу, решившую сделать вторую попытку поднятия Олега и с серьёзным видом начал ей втирать полную ересь.

- Девушка, ну зачем же вы так? Наш друг мусульманин, сейчас у него время намаза, молится человек. Зачем вы ему мешаете?
Услышавший это Олег, начал ещё громче ныть какую-то абракадабру с восточным колоритом, периодически перемежая её внятно и громко произносимыми словами «Аллах» и «Акбар». Популярности в салоне это ему не добавило. Ещё через пару минут молитв он, не прерывая блеяния, медленно полез в карман и достал оттуда свою Nokia 9300, открыл крышку и начал сосредоточенно что-то набирать. В салоне воцарилась полная тишина, а стюардесса, повизгивая, засеменила в сторону кабины пилотов. Олег понял, что пора сворачивать этот спектакль, быстренько встал с колен, убрал полотенце и, глядя на Вована, с непередаваемой грустью в голосе громко сказал:
- Вот же сука, опять тетрис завис!
После этого он обулся и уселся в своё кресло, продолжая нажимать на кнопочки. Я затылком чувствовал, что как минимум 80% пассажиров очень хотят нашей мучительной смерти. Тем не менее, попыток четвертовать нас не последовало. Зато появился один из пилотов.
- Что тут происходит! – громко спросил он.
- Ничего, - ответил, зевнув, Вован. – А что должно происходить?
И действительно. Предъявить нам было нечего. Ну, вот помолился человек, и что? Не запрещается! Выматерившись сквозь зубы, лётчик удалился.

Долго ли, коротко ли прилетели мы в Хургаду. Когда автобус подвозил нас к отелю, была уже кромешная темень, и оставалось не более полулитра виски. Заселение прошло достаточно быстро, нам было наплевать на номер и вид из окна, тупо хотелось спать. Вован было заикнулся на тему, что надо бы сходить на море повтыкать, но сам осознал всю зловредность своего предложения и затих. С номером нам, кстати, повезло. Всего за 15 баксов доплаты в сутки нам выделили трёхместный улучшенной планировки. Вяло подравшись с Олегом, Вован уступил ему шконку возле окна. Наступила наша первая египетская ночь…

Утро, по доброй традиции, началось сушняком и бодуном. Ну, нам не привыкать, и, поковырявшись в мини-баре, я прильнул к холодному Холстену. Прояснённый взгляд показал, что что-то неладно. Я точно помнил, что вечером нас было трое, а сейчас кровать Вована была пуста. Несколько пинков и вторая банка пива помогли вытащить на свет божий Олега. Видом он был несвеж, но «бровями союзен». В смысле глаза у него свелись к носу и для того, чтобы видеть меня, ему приходилось слегка наклонять голову вбок. Пришлось отправить Олега в душ, для приведения себя в более озорное состояние.

Через полчаса мы вдвоём попёрлись искать завтрак, правильно рассудив, что Вован – мальчик взрослый и не пропадёт. Ресторан порадовал относительной чистотой и наличием вкусного (потому что холодного) пива. Народ вокруг нас был преимущественно буржуйского типа – итальянцы и немцы, хотя иногда слышалась и маловнятная родная речь. Заморив своих глистов атомной смесью кус-куса с пивом, мы с Олегом направились к номеру, чтобы переодеться в подходящие для моря плавки и сандалии.
В номере нас ждал, мягко говоря, сюрприз. Даже два сюрприза. Нет, конечно мы надеялись увидеть там тушку Вована, но никак не ожидали застать его в компании двух девиц гренадёрского роста и телосложения. Перед ними стояла ополовиненная бутылка вискаря, стаканы и тарелка со всякими фигами, финиками и прочим восточно-фруктовым дерьмом. Вся это троица дружно и громко ржала, потребляя наш алкоголь совсем недетскими порциями.

Разведка боем показала, что девы были относительно свои, из Новосибирска. Всю свою сознательную жизнь Таня и Алёна профессионально занимались плаванием, но время неумолимо и из профессиональных пловчих они решили перейти в тренеры. Новый этап биографии же решили отметить поездкой на моря. Раньше – режим, безалкоголье, сейчас – расслабуха и кайф. Короче говоря, девчонки отдыхали и отрывались. Кто из них кого обнаружил сказать было сложно, но видимо именно в огромном Воване они почувствовали родственную спортивную душу.
Сначала мы пару раз выпили за знакомство, а потом было принято решение переместиться к бару возле бассейна. Во-первых, там свежий воздух и солнышко, а во-вторых, халявное бухло. Не зря же, в конце концов, у нас был Ультра Олл Инклюзив!?
Таня и Алёна в купальниках выглядели весьма и весьма презентабельно, несмотря на косую сажень в плечах. Семейные бюргеры и макаронники все как один провожали их жадными взглядами, но один только вид Вована давал им понять, что зариться на чужое может быть чревато. Осознав свою ущербность, они выдыхали и переключались на своих дряблых и целлюлитных матрон.
Кстати, хочу добавить. Вы были когда-нибудь на одном пляже с итальянцами? Нет? Ух, как вам повезло.… Не знаю, откуда их привозят, но находиться с ними рядом можно только в состоянии полных соплей. Иначе их манера вести разговор может и Герасима заставить заговорить, отбросить в сторону Му-Му и споро привязать им камень на шею. Макаронники просто обожают общаться друг с другом, находясь на расстоянии не менее 100 метров. И весь пляж слышит, что «аква» сегодня «белла» и что «Марио» - подлый «скунсо» или как его там. Хорошо, что я не знаю итальянский. Что самое интересное, по мере сближения двух макаронников, громкость их разговора не сбавляется ни на децибел. Стоя друг напротив друга, они орут с той же интенсивностью. Никакой культуры! Ужас…

Что-то я отвлёкся.… Да. Бар располагался в непосредственной близости от бассейна. Видимо, для того чтобы люди могли прямо из воды подзывать египетского гарсона и припрягать его принести пива. От бара до кромки бассейна было не более трёх метров. Сначала мы попытались рассредоточиться вдоль стойки, но это мешало удобно общаться, и было решено продолжать за столом. Вован быстренько сгонял куда-то и приволок на плечах стандартный белый пластиковый столик. Мы с Олегом организовали вокруг него 5 стульев. При чём мозгов у нас не хватило расположиться чуть дальше, и поэтому стол стоял аккурат между баром и бассейном. Теперь, если кому-нибудь было необходимо пройти, он должен был либо щемиться, втянув живот, возле самой барной стойки, либо преодолевать препятствие вплавь. Официант нам что-то попытался проблеять по этому поводу, но был дружно послан и успокоился. Видимо, несмотря на немногочисленность славянских туристов, универсальное русское слово «пошёлнах*й» было ему знакомо хорошо.

Веселело… Бедный официант-арапчег задолбался таскать с барной стойки к нашему столику рюмки с виски. Несколько раз мы ему предлагали поставить сразу бутылку и ведро со льдом. На лёд он ещё повёлся, а вот бутылку нести отказался, сославшись на какие-то мифические правила. Ну нам-то пофиг? Мы ему хотели жизнь облегчить. Когда этот Али-Баба в очередной раз бежал от нас с подносом полных пустых рюмок проверенным маршрутом, то, к сожалению, не удосужился лишний раз посмотреть себе под ноги. А зря. Просто Вовану было тесновато в небольшом пластиковом стуле, ноги затекли. И он решил их вытянуть вперёд, чтобы кровь разогнать. Однако раньше крови «разогнало» Али-Бабу. Зацепившись за конечности Вована, он, не выпуская из рук поднос, гордым дельфином нырнул в бассейн. Дикий хохот от нашего стола, наверняка спугнул всех ворон в радиусе десяти километров.
Впрочем, это происшествие напомнило о том, что неплохо бы и нам освежиться в прохладной водичке. Омовение происходило весело, но без особого экстрима. Вован по очереди катал на себе Таню и Алёну. Со стороны это было похоже на небезызвестную картину «Купание красного» коня. Жеребцом, естественно, выступал Вован. Для полного сходство девчонки должны были бы быть в голом виде, но они почему то отказались. Наполовину. То есть верхнюю часть купальников снять мы их всё-таки заставили. Сразу после того, как их сиськи (немаленького размера, должен вам сказать) оказались на воздухе, практически весь мужской обслуживающий персонал отеля неожиданно вспомнил о срочной работе в районе бассейна. Бедные арапчеги, высунув языки и пуская слюни, глазели на девчонок с дикой тоской в бедуинских глазах. Олег, периодически подныривая снизу, пытался таки стащить с них плавки, и даже пару раз преуспел. Однако пара дружеских оплеух тяжёлой рукой пловчих дали ему понять, что усердствовать пока не стоит. В таких вот забавах и веселье мы встретили наш первый египетский вечер…

Вечерних развлечений в отеле было негусто – дискотека с аниматорами и пьянка возле бара (другого, дискотечного). Мы решили оба этих дела совместить. Получалось с трудом. Практически у всех почему то заплетались ноги, а посему Вован, сам того не ожидая, частенько переходил на нижний брейк. Официанты нас уже откровенно боялись, и, когда Олег в очередной раз орал на всю прилегающую территорию «Рэд Лэйбл фюнф раз, шнеллер канальи!!!» мне показалось, что они выкидывали на руках «камень-ножницы-бумага» с тем, чтобы определить, кто же из них станет очередным камикадзе. Апофеозом вечера стал выбор Мистера и Мисс отеля. Надо ли говорить, что мы тоже захотели участвовать? К счастью, я тогда уже был порядочно… гм… устамши и решил понаблюдать за происходящим со стороны.

Олег подхватил Таню, а Вован Алёну, и они дружно ринулись в центр площадки, куда аниматоры пытались выволочь ещё несколько бюргеро-макаронных пар. В конечном итоге участников стало 10 – 5 пар. Конкурсы проводились как в личном, так и парном разрядах. Первое состязание мужчин поражало своей новизной – надо было бегать вокруг стульев под музыку и успевать их занимать при наступлении паузы. Победителем оказался Олег, который в последнем раунде тупо вырвал стул из-под задницы Вована. У девушек забава была похожая, только нужно было передавать обесшипленную розу изо рта в рот соседке. Проигрывала та, кто оставался с цветком, когда музыка прекращалась. Особенно весёлым оказался второй раунд. Музыка закончилась, когда роза находилась в Таниных зубах. Анорексичная итальянка справа от неё открыла рот в попытке закричать от счастья, но не тут то было. Спортсменка Таня мощным плевком воткнула розу в пасть итальянской сопернице. Победа осталась за нами! В финал вышли Вован с Алёной и какой-то жуликоватого вида бундес с подругой похожей Мисс Пигги. Бедный немец радовался этому факту, как ребёнок, не подозревая о том, что его ожидает. Финальным конкурсом был «бой амазонок на подушках». Предполагалось, что дамы взбираются на спину своим кавалерам и начинают лупцевать друг друга постельными принадлежностями до полной капитуляции. «Коням» подушка так же при желании выдавалась. Уже во время того, как аниматор рассказывал о сути состязания, лицо у бюргера начало вытягиваться и грустнеть. Мисс Пигги явно была не по его крупу. Однако делать нечего, и он геройски подставил спину. С третьей попытки его подруга взгромоздилась «в седло». Немец сначала покраснел, а затем цвет его лица стал склоняться к баклажанному. О том, чтобы взять подушку самому, не могло быть и речи – он то и «амазонку» еле выдерживал. Мы, взирая на всё происходящее со стороны, просто ссали кипятком. Алёна резво запрыгнула на спину Вована, который к тому моменту уже изрядно протрезвел, и махнула своей подушкой в воздухе, создав маленький локальный ураганчик. Она кровожадно улыбнулась, глядя на соперников, и Мисс Пигги почему то заскучала и побледнела.

Дальнейшее более всего походило на избиение младенцев. Немец с заплетающимися ногами бегал и пытался шкериться по всей площадке. Когда их «кентавра» клонило влево от мощного удара Алёны, Вован не давал им упасть бодрой подачей с противоположной стороны. В попытках скрыться от возмездия этот престарелый гитлерюгенд подбежал к бассейну. И в тот момент, когда аниматор уже собрался дунуть в свисток, дабы огласить очередную победу русского оружия, немец ненароком повернулся к Вовану задом. Уж слишком велик был соблазн, и чересчур надоела подушка. Мощный пинок кеда 47-го размера отправил фашистского «кентавра» в бассейн с кучей брызг.
Призом в конкурсе оказалась 3хлитровая бутыль виски. Горланя «День Победы» мы все вместе дружно удалились к нам в номер.

Музыка, танцы, игра в карты на раздевание, стриптиз и секс – чего ещё желать? Девчонки оказались не только умелыми пловчихами. Они выдавали такой дикий баттерфляй в кровати (и не только), что мы только диву давались. Олег быстро ушёл в нирвану и уснул, нежно прижимая к себе рюкзак. Таким образом, вопрос о делёжке не стоял и разврат на четверых шёл полным ходом. Девчонки азартно скакали из койки в койку, доводя нас с Вованом до небывалых количественных рекордов. Апофеозом стал одновременный догги-стайл на балконе. Египетскую ночь нарушали только крики наших партнёрш и сверкавшие изо всех кустов грустные глаза охранников и уборщиков отеля, яростно дрочивших на сибирские сиськи.
День второй и день третий прошли так же насыщенно. Запомнилась драка на второй вечер на дискотеке неподалёку от отеля, где мы весело сломали несколько столов и швырялись в противников бильярдными шарами. В памяти так же сохранился Олег, периодически бегавший блевать в небольшой пруд возле столовой. Он это называл «кормить рыбок». Ну и, безусловно, незабываемые впечатления оставили Таня с Алёной. Подарившие к нашему отъезду восхитительный секс марафон на троих, используя при этом все доступные отверстия своего тела…

Отдых удался. Домой в Киев мы приехали подобные выжатым лимонам и с трясущимися конечностями. Отходили от поездки, постепенно снижая дозу потребляемого в день алкоголя, недели две. Ещё через какое-то время у меня зазвонил мобильник. Я посмотрел на экран. Олег.
- Ну чего тебе надобно, старче?
- Злобный… Я тут это… В Интернете шарился…
- И чо? Буш повесился или Гурченко родила?
- Да нет… Короче есть путёвка горящая. В Таиланд… Недорого. Может слетаем?
- …………!!!!!!!!!
Бля!!! Опять началось….