Mein Kaйf

Ненормативная лексика

Факультет, куда я поступил, напоминает сабой перидачу блокбастер «в мире жывотных». Кого там бл*ть только нету, дак это лишь жывых пакемоноф. Есть близнецы прозванные однояйцевыми(см. Биология), в упакофке к этому идут пара китайцеф или х*й знает, кто они там, девачка-тормаз Наташа, глатающая и тянущая слова при разгаворе, типа:«Мня Звут Ната-а-аша!» Коля-Огонёк пачками жрущий кофеин и вечно зависающий ф клубе, Петя-Маджахед, вечно делающий какие-нить там взрыфчатки (главное, чтоб он урана нигде не достал, это сука апасно, этож п*здец же фсем будет. Да!). Вова, почему-та прозванный Вольдемарчиком, кароче фсех хер перечислишь! Некоторые участники факультета риально напоминают сабой группу для коррекции речи с математическим уклоном номер ноль, паскоку нихуёво так каГтавят и Сыпилявят, а по возможности делают это бл*ть савместно. Ищо в комплект фходит милая девушка Оля, которую тут же стали называть Сгущёнка (нехер было выкрикивать на черчении пра надписи на банках са сгущёнкой). Из Оли риально можно сделать тиатр аднаго актёра, т.е. просто пасадить на стул и наблюдать и ржать, дико так, нехуёво ржать, так как Оля пачти любым своим действием (пожалуй кроме моргания глаз) дарит людям неописуемую радость. При взгляде в глаза Оли возникает мысль: «Нет! Нет!, ёбаные пришельцы, только не мой мозг», паскоку взгляд у ней праходит как бы сквозь тибя! Страшно бл*ть даже как-то! Но это чисто между нами, ваабще мы её любим, она у нас хорошая.=) Как назло фсе Петросяны с патока собраны в аснавном в двух группах, маей и маего аднапланетника-Рината. Есть такой, Вадик , как из рикламы, нихуёвый такой Вадик, натуральный бл*ть парень галубых кравей (фу бля!) в патоке в ТГУ у Рэма, Ромы бл*ть, Ромы ПРИСТАВКИ (ибал я в рот такие фамилии) если уж быть точным. (как выясница позже я угарал зря, такое же создание есть и у нас, п*здец…)
На лекциях ежиминутно, да хули там, ежесикундно раздаётся ржачь, крики, вопли и прочие голосовые сигналы. Ночью на хате абстанофка ищё более экстримальная, паскоку не было ищё дня, чтоб мы не бухали. Тут твориться неописуемый такой п*здец. У сажителя Рината стоит напоминание об СэМэс саабщениях, а он сука ночью спит как конь, х*й разбудишь, а я как назло даже от его пукоф магу праснуться. Вот! И за ночь бл*ть минимум 28 раз, через каждую минуту его *бучие средство мобильной связи даёт а сибе знать, сами панимаете, психика ат такого дела травмируется нихуёво…(примечание Рината: насчёт пукоф Вася п*здит, а напоминания об СМС сообщениях я выключил) есессно выключил, спустя бл*ть пол месяца и ничё я не разу нип*здю, фсё как есть пишу =( Парой ночью на тилифоны раздаются званки ат нас самих любимых (часа так ф 2-3 ночи), находящихся в саседних комнатах или крики типа:«Я хочу жрать…» кстати, насчёт жрать! Таких рицептаф как изабрели мы, них*я ни знает ни адна кулинарная книга, так как ф принципе такое жрать ваабще нильзя.парой кажется, что легче купить какой-нить корм х*й ево знает «Педигрипал» и сожрать тихо и без праблем, а главное ещё и шерсть ведь шелкавистой и мягкой будет.
Ищо в универе мы сдавали па физре «спартивное аринтирование на меснасти» (сноска для танкистоф: эта када дают карту, тока них*я не игравую, а какую-та с кружочками, дарожками и прочей х*етой и вот па этай карте фсе эти кружочки надо разыскать)И на бл*ть… Карта была даверена весьма альтернативному чилавеку с нашей группы, алкашу-укурышу савмесно Дену ( он же Новосёл). Ваабще бл*ть, они вместе с Мишей Боковым (он же Бок) нихуёво так напоминают Бивиса и Батт-Хеда, истина где-то рядом. Примерна через 30 минут после наших весёлых стартоф мы поняли, что мы них*я не поняли, где мы аказались. Но фсё-таки с горем папалам мы дабрались да финиша в целкасти и сахраннасти. Ну хули то бала разминка, через ниделю мы вазабнавили наш марафон, но ужее на время. Где-та ф середине забега с криками:«Ёб вашу мать и мать вашу ёб» спикировал в авраг. Признаться, я был нихуёва удивлён такими прагрессивными метадами абучения…
А препадаватиле с дифектам речи можно было только мичтать! И вот! На на х*й! Заикающийся препод по НГПД (нефтегазопромысловое дело йопт). Но это ищё х*йня, аснавная истерика бла у миня, када я увидил его лаборанта- косоглазого, вечноулыбающегося гуманойда с явна выраженными шизафреническими наклоннастями. При первам взгляде на него я ощутил сибя где-то в Дисней-Ленде, а када я обратил внимание на его глаза я начал ржать, не просто ржать, а п*здец как, истерически так, даже подёргиваясь и немного задыхаясь, вот. «Вспомните, када вы больше всего хотели ссать. Умножте состояние на 10 и поместите в голову…»(с) Вот так вот и ржал я, да!
Пра Лекции инфарматике ваабще гаварить нех*й…Фсё начиналось с самалётикаф к сиредине лекции пол становиться пахожь на какой-нить там аэрапорт типа «Дамадедава». А если абращать внимания на крики типа:«Ох них*я сибе гы-гы-гы», то можно увидеть в небе кроме стандартных штурмавикоф нихуёвые такие лайнеры из бальших листоф…А щас фсе ваабще ухуели, по аудитории летают презервативы (харашо хоть не использаванные, но чуфствую этаго ждать не долго), а некоторые личности типа нас самих любимых успевают ещё и пивка хряпнуть пака препод атварачивается ( на жопе то глаз нету, кроме шоколадного, да и тот закрыт, да и то им сафсем не смотрят, да и вообще! Вот!) Сваливать нада аттуда аперативно и быстро, чтоб не спалили.