Анекдотики.

-Доктор, ну как он?
-Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
-Ну, слава Богу...
-А вот штык - молодец, да, штык молодец...

Кот Матроскин дяде Фёдору:
-А не пр-р-равильно ты, дядя Фёдор, презерватив надеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб себе приятней было!..

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать... Просто, диагноз не очень ясен...

-Скажите, доктор, это серьёзно?
-Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Видно, всё никак наглядеться не могли.

-Доктор, у меня член красный.
-Ну... Вспоминает кто-то, наверное...

-Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
-Нет, сэр, его сегодня похоронили.
-Боже, а что случилось?
-Да он, знаете ли, умер...

-Вам с собой?
-Нет, мне без тебя...

Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и Противопожарский".

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!

Надпись в лифте:"Пожалуйста, не писайте в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах!"

-Доктор, что вы скажете о моей болезни?
-Недельку придется потерпеть.
-А потом?
-Потом - похороны.

Народная примета: Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - "МАССАЖИСТ ХРЕНОВ"!

-Девушка, кем это вы себя мните?
-Не ваше дело, кем я себя мну!

Украинское село, ночь. Хохол стучится в окно к соседу:
-Микола!.. Микола!!.
-Ну?
-Пошли сало исти.
-Да, не могу я!
-А шо?
-Да, *б@ся, будь оно не ладно!..

-Официант, яйцо!
-Жарить, варить, почесать?

Хороший колумбийский кофе - это, просто, плохой колумбийский кокаин.

Не ругайте жопу! В трудную минуту она всегда с вами...

Пациент - хирургу:
-Доктор, а вы, кажется зашить забыли...
-Ничего страшного - патологоанатому работы меньше будет.

-Что-то на душе кошки скребут...
-Наверное, какашки закапывают!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

-У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что милицейскую форму мог бы и не надевать!

-Слушай, одолжи пятьсот рублей!
-А на долго?
-Пока по морде не получил!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентельмена.
-Бонд,- представился агент 007,- Джеймс Бонд.
-Михаил,- ответил джентельмен,- архангел Михаил.

Нашел в мобильнике кнопку "откл.бл." - значит, где-то должна быть кнопка "вкл.нах.".

Многие мужчины мечтают о девушке, у которой ноги растут от ушей. Но не многие задумываются, откуда у неё, в таком случае, растут зубы.

В ответ на акцию компании "Билайн" "ЖИВОЙ НОЛЬ", компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР".

У Рабиновича не было врагов, зато его ненавидели его друзья...

Это куда надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

-Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу один раз или Петю два раза, то что бы ты выбрал?
-Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это, всё-таки, два раза!


-Девочки, улыбнитесь! Вас снимает тонированный джип!

Если за стеной стучат, сверлят и пилят - значит Вы в отпуске.

-Сынок, вставай!
-Ну еще часок, мама!
-Какой часок - за ней уже сутенер пришел.!

Старость - это когда половина мочи уходит на анализы.

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать уже некогда!

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:
-Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я оперировал вчера утром?
Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
-Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

Работники "АвтоВАЗА" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Объявление:
"Тов. студенты! Просьба ставить свои "джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

Покупайте китайские товары и технику! Поддержите будущего отечественного производителя!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.

Почему "Формулу-1" не проводят в России?
Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать!