Улыбнись!

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.



Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают



Весна. Стритрейсер торжествуя,
Собрался в недалекий путь
Его машина, что-то чуя,
Пыталась как-то увильнуть.
Но нет, педалью пол ломая
Я ж крут! Езда моя лихая ...
Быстрее ветра мчит к реке
Придурок в красном пиджаке.

Плевал на светофоры мальчик
Себя крутым вообразив,
Рекорды скорости побив ...
Но пострадал не только пальчик,
Ему не больно, не смешно.
А, к сожаленью, все равно ...



Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое ...



Прогноз погоды в 2030 году:
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25 - +30 С.
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
- И о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15 - +17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... комета, как комета!
- Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров!
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все?! Завтра посмотрим, может и все!



Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.



- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно, и вы его уже задали.



Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!



Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.



В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?



Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.



Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)



- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...



Открываю банку с килькой. Ем. Вдруг слышу голос:
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!..
Оказалось, это телевизор в соседней комнате...



Мужчины… Они такие ветреные, такие непостоянные: сегодня один целует, завтра – другой!..



Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе...



Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в @б#нутом городе...



А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.



Одна пожилая англичанка, разводившаяся с мужем, потребовала взыскать с него крупную сумму, пояснив суду, как муж издевался над ней последние годы совместной жизни. Он таскал у неё свежекупленные детективы, быстро пролистывал и странице на 10-й писал на полях имя убийцы. После чего подкладывал книжку на место.
Суд признал действия мужа проявлением морального садизма по отношению к жене и обязал его выплатить женщине серьёзные деньги за моральный ущерб!