Субботний анекдот

Приходит в салон BENTLEY мужик в робе и кирзовых сапогах, спрашивает:
- Почем Bentley GT Coupe?
- 250 000 Евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До хрена, а на два года?
- 12 000 евро в месяц.
- До хрена, а на три года?
Продавцы:
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую...


Туалетная бумага "НОСТАЛЬЖИ". Теперь с запахом лопуха!


- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...


Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ах, ты моя сладкоежка! Иди скорей, я тебе 2 кило кильки купил...


Из деловой переписки:
"Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах - всего лишь пробел - не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "ВЫ ПИСКА №1" все же, звучит немного неприятно..."


Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.


- Завтра идем в поход.
- Теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок пять...


- Вроде по-людски, а как-то не по-человечески!


Объявление:
"Продам троллейбус. Полный электропакет."


- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.


Объявление:
"Лифт в низ не поднимает!"

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда:"Однако не говори "Однако"!


Деньги особенно хорошо пахнут, когда их куча!


- Девущки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Хороший индеец - мертвый индеец. Хороший гаишник - хороший индеец.


Работа - не деньги, она не заканчивается.


Утренний сон делится на две части - до будильника и после.


- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?