Клептоманка

Не раз говорил, мол доиграешься. Поймает какой-нить разъярённый пассажир и будет *бать, пока холода не наступят. Ага... Догони попробуй! Один как-то пытался. х*юшки! Втопила так, что чуть от земли не оторвалась. Хорошо до взлётной полосы не добежала. Глядя на такое, невольно начинаешь задумывацца, что олимпийские медали раздают кому попало. Вот так-то нах*й.

1. В МАГАЗИНЕ МЯГКИХ ИГРУШЕК
Мне это заведение сразу не понравилось. Просто проходили мимо, а Витка подстрекает "давай зайдём, ну давай.. давай..." как попрошайка при*балась, я и сжалился.
Магазин огромный как хоккейное поле. Ассортимент тоже на уровне, а из потенциальных покупателей одна лишь продавщица. Что не удивительно. Цены-то ах*еть не встать, но всё-таки подняцца, ах*еть ищо раз и упасть повторно - я столько цифр тока на итальянских лирах видел.

Пока разгадывал тайны цифровых комбинаций, Вика клала глаз то на зайчика, бл*ть, то на бигимотика, сука, куда ни глянь - всюду искушение. Зрачки врассыпную, пасть раззявила, язык слюнявый как-то накось отвис, - и это моя девушка. Заебись вкус. Сам знаю.
Вам не понять, что нельзя вот так просто купить ей понравившуюся дребедень и решить этот вопрос. Не тот случай. Она уже недели две ничего не тырила, то есть находилась в состоянии своеобразной типа ломки.

Я такой сразу: «Витка! Фу!.. Сидеть нах!» - не ведёцца них*я, стоит как вкопанная и всякие кражеские варианты перебирает.
Эта опрометчивая вылазка в магазин по любому должна была закончица чем-то хуёвым, если б сюда же не зарулила эмо-девочка. Типичная представительница сопливой субкультуры. Из той оперы, если вдруг резко с неё сорвать рюкзак с туевой хонной килограммов побрекушек (типа балласт) - с облегчением взлетит нах*й башкой в потолок. Одни кеды торчать будут.

Когда мимо Вики прошла такая чёрно-розовая х*йня - сразу встрепенулась, как от щелчка гипнотизёра и верной тенью лётала за эмой по всему сукамаркету, пытаясь оттяпать хоть какой-нить брелок на ходу. Дивица ещё какая-то подорванная попалась, бегает туда-сюда и вторая за ней, как непременный атрибут перемещаеца, параллельно снимая с рюкзака девахи всякие причиндалы. Один за одним, бл*ть, как вишенки срывает и за пазуху ныкает.
Вдруг остановились. Тёлка видать нутром почуяла, что к ней сзади бесплатное приложение прилипло и обернулась. На горячем не застукала, но Вику на апофиозе прихода разглядеть успела. Зрелище как я уже сказал, не для слабонервных. И не для эмо тем более. Плюс ко всему от спижженных девайсов, облегающая блузка нехило оттопырилась, образовав в области живота несколько разнокалиберных бугров. И без того впечатлительная девочка как увидела подкожную форму эмбриона - бл* буду, без помощи ног, тупо как с катапульты отлетела в витрину с товаром. Наверное до сих пор плачет.

2. ЭКСКУРСИЯ В ЗООПАРК

Побродили маленько и у стойла с верблюдом якорь бросили. Ничо так зверёк, оригинальный. Приспичило Вике его сфоткать. Свет не тот, оттенки тоже её видите ли не устроили, короче «вспышка ON» включена типа и давай клацать в харю этому песочному горбачу.
- Смари сюда, улыбочку. Сюда-а-а, п*дор!.. Во-о-о-от, молодец! Это те не пустыня, здесь будут заёбывать, привыкай, - и методично прям в его нервное табло сверкает почти в упор. бл*ть, я сзади стоял, ито неприятно.

Бедный верблюд казалось не выдержит фотосесии и не то что плюнет, а пребывая в состоянии неожиданно накатившей истерики, просто-напросто метнёт в нашу сторону горбом. От таких визуальных демонстраций походу в пасти пересохло и харкнуть ваще нечем. Отхватил в *бач 22 кадра и внепонятках на сраку сел.
Нисколько не удивлюсь, если с того дня зверей обязуют шастать по территории в тёмных очках или скажем в сварочных аппаратах.
До террариума добрались уже задрочив до полусмерти всё живое. Пока я любовался пауками, Вика отправилась в самый конец помещения. Нашла там какой-то аквариум и стоит в позе вполне пригодной для *бли, в стекле ковыряецца. Подхожу ближе, интересно всё-таки.
Всё началось с небольшой трещины, которую Вика легко довела до ума. Раздраконила так, что хоть цыликом пролазь во весь рост. Рукой лап-лап туда и черепашку извлекает размером с ладонь. А щасться ну просто п*здец. Даже со спины заметно. В двух шагах наблюдаю бесстыжий процесс расхищения имущества и в ухо этой засранке как свистну. Та сперепугу чуть кульбит не исполнила. Добычу за спину прячет, типа не видно и стоит ёпта как она в таких случаях обычно делает, в качестве жылезного алиби: глазья к небу, лыба идиоцкая и на полу ножкой полукруг рисует, изображая непричастность. Типа ваще ни разу не при делах.
Чтоб вернуца назад, черепахе пришлось абасрацца самым мерзким гавном, которое когда либо из неё выходило. Иначе с собой бы забрали. Грязь и гавно – нах*й. Остальное воруем.

В конце концов меня заколебали её регулярные приступы клептомании и я ценой неимоверных усилий уболтал это исчадие показацца специалисту. Болезнь вроде не заразная, но в последнее время всё чаще ловлю себя на мысли, что сигареты с прилавка быстрее сп*здить, чем купить. А я ценю время. Его не купишь. Короче вместе пошли.

3. НА ПРИЁМЕ У ПСИХОЛОГА
В очереди минут 40 простояли, но скучно не было. Я вообще когда стою под смешными табличками, наподобие «Псих (буква «О» оторвана) лог *****ская И.А.» – никогда эмоции в себе не держу. И вот в коридор со словами «следующий» высунулась эта самая «И.А» - всё п*здец, держите меня семеро – натуральная ослица.
Мы как-то несогласованно в кабинет метнулись йёпт одновременно и ясен х*й в дверном проёме застряли. Оба хихикаем - без пяти минут пациенты, и не отходя от кассы поклонились, мол прибыли. Простите, что без каравая.
Врачиха тоже молодец, не растерялась, говорит: - Проходите. Стул для гостей только один, так что первый сядет, а второй закрывает дверь и в угол лицом к стене.
Не знаю как вы, но я с детства углы не перевариваю. Вплоть до аллергии. Стенами тоже не интересуюсь. Вика впринципе стоять на одном месте не любит, поэтому без лишней болтовни приглашение приняли и наконец вываливаемся в кабинет цыликом и полностью. Неуклюже так, спотыкаясь, и бл*ть наперегонки к стулу рванули.
Я выиграл. Буквально на полсекунды опередил. Сижу довольный, медальку жду, в лузиршу пальцем тычу. Поглумился немного и неудачницу трёхметрового марафона к себе на колени усаживаю.

Только настроились поп*здеть по душам, а тут мобильник психиаторши своим "Дзыннн-н-нь..." напугал аж до икоты. «ИА» извинилась и к выходу, типа секретный разговор, хуё-маё, никуда не уходите, скоро буду, борщ на плите.
Зря она нас покинула. Хоть всего на минуту, но зря. Никого нет, скрытых камер тоже не видно, бери что хочешь.
Перед носом степлер лежит, провоцирует. Вика мгновенно сориентировалась и хвать его. Сам хотел сп*здить, но опередила, сучка.
Тётка вернулась и в кресло напротив садица. Только рот открыла на тему откровенного разговора, а Вика в этот момент краденое по привычке в карман ханырит, а карманов-то и нет них*я. Юбка бля. Могла бы мне передать или на худой конец в п*зду засунуть, так не-е-ет же. Руки из жопы растут и мозги оттуда же. Крутит сцука вертит канцелярский предмет, а он х*як и разрядился этой дуре в бедро. Намертво юбочку пристрелил. *ба-а-а-ать!!! Што началось…
Со стороны получаецца, Вика вроде как ни с того, ни с сего, врачихе в ослиную морду как заорёт "А-А-А-А-а-а-а-а..." и глаза из орбит так и просяцца.
То, что на сегодня приёмов больше не будет, стало ясно как мой х*й прекрасный. Мгновение царилась ти-и-ихая пауза и, Вика едва сдерживая ржач, выстрелила соплёй в лежащие на столе документы (бл*ть сука если б не стол – прошло б на вылет). С диким хохотом подорвалась и с низкого. Идиотка… Даже съ*бацца нормально не смогла. Рядом с дверью в шкаф врезалась, оттуда горшок с цветком п*зданулся вдребезги. С горем пополам проём осилила и бегоооом оттуда, пока санитаров не вызвали.
Вот и вся консультация. Даже справку не успели выписать, да что там справка, диагноз хер проссышь какой и ваабще разговора не получилось. Сидим с врачихой тет-а-тет ах*й познаём, а из коридора "ХА-ХА-Ха-ха" по лестнице "хы-хы-хы" и уже где-то вдалеке еле слышное "Буга-га-гы-хы-ху-х*й" и что-то упало вроде. п*здетц. Вас там не было. Медицина капитулирует, а клиники по теме сосут причмокивая.