Анекдоты 17.06.2008

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...


Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.


Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Спаси нас Бог от всякой чужой справедливости.


Вы слишком долго прожили в Китае, если:
1. У вас есть велосипед с моторчиком.
2. Вы знаете четыре варианта слова "ху@" и ни один из них не является
непечатным.
3. Вечером вы выставляете на тротуар перед домом раскладушку, чтобы
просто посидеть и подышать.
4. На восьмой этаж без лифта? легко!
5. Насморк - это повод для того, чтобы придти на работу в маске.
6. Вы едите булку китайскими палочками.
7. Взрослый с двумя детьми заставляет вас обернуться, с тремя - приводит
в недоумение.
8. Вы можете пожарить блин, пользуясь только китайскими палочками... а
потом еще намазать его джемом и свернуть в трубочку.
9. Девушка в розовом платье с черным бантом и белыми кружевами выглядит
привлекательно.
10. Черные чулки до бедер с шортами - это стильно.
11. Соевый соус - отличная приправа ко всему... нет, действительно ко
всему.
12. Вид вилки приводит вас в замешательство.
13. Приехав в Москву, вы поражаетесь чистоте и порядку.


Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.


Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока
учились.
А дальше получаете удовольствие от жизни.


сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу


Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк
приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".


И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и
полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ
ПИДАРАС!".


Статистика матца Россия - Испания.
Наиболее активный испанец - Рамос - пробежал 12 километров.
Наиболее активный россиянин - Жирков - прошел 12 метров.


2012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италии
и Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.
Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.
Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборной
в отборочных турах над сборной Фарерских островов.


- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.


Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал
Казанова, у него рос хрен.


Так наша сборная последний раз в среду играет?


Кто-нибудь объяснит Павлюченко, что футбол - КОМАНДНАЯ игра?


Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми
русскими аристократами в Лондоне?
И те, и дгугие немного кагтавят.


Создателям сериала "Опера: Убойный отдел" нужно приступать к съемкам
сериала "Алкаши: Упойный отдел"...


Хороший солдат плох тем, что его окружают нехорошие солдаты.


Пол Маккартни был сильно испуган, что его пригласили выступать в
украинский лепрозорий.


Цепная реакция:
1. Ксенофобия в России усиливается.
2. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
становится враждебным.
3. Из-за этого, процент крашеных блондинок резко увеличивается.
4. А так как доказано, что все блондинки тупые, интеллектуальный
потенциал страны резко снижается.
5. Это ведет к усилению ксенофобии в стране.
6. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
еще более ухудшается.
7. Процент крашеных блондинок еще более увеличивается
Ну, и так далее...


- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.


Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?


Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.


в укргазе траур!- диаметр трубы оказался слишком большим для задницы
тимошенко.


1 сентября:
Так, дети, теперь будем рассаживаться! Таня, ты с кем хочешь сидеть?
- Я с Катей!
- А ты, Дима?
- С Вовочкой!
- А ты, Миша?
- Я буду сидеть один!


-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а
студент летом.


- Вы можете устранить одного человечка?
- Это наша работа. К какой оппозиции он принадлежит?
- К сожалению, ни к какой.
- Тогда это эксклюзив. Будет немного дороже.


Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.


Медвед Ющенке:
- Ну, сколько раз вас, коллега, можно предупреждать: не связывайтесь с
НАТОй!
- Ой-ей-ей! И чего ее, эту НАТу бояться? Она ж такая располагающая...
- В том-то и дело. Тут наши охочие генералы с ней давно спутались и
прямо контактируются. Еще подхватите чего!..


=== Новости царства ===
Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.


Что бы было, если бы США участвовали в чемпионтае Европы (в качестве
исключения) по футболу?
Без вариантов:
1. К месту проведения чемпионата, в качетстве "дружеского визита",
подошли бы два авианосца, три эсминца и несколько надводных и подводных
кораблей сопровождения.
2. Каждый член команды, имея своего адвоката, смог бы доказать любую
скользкость-твердость покрытия поля, в пользу своего подзащитного...
3. Отсутствие африканцев в командах соперников было бы причиной бойкота
результатов игры (в случае проигрыша).
4. В случае полногно провала США на футбольном чемпионате, отсутвие
женщин в командек США стало бы притчиной/началом всемрного скандала, в
пользу феминисток...
5... Какой херни они еще не придуиали, лишл бы не признавать себя
проигравшими... ?


Сигнал инвесторам: "Воронье, налетайте!"


Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.


Матч Россия-Швеция по футболу
переносится под Полтаву.
Погребняку разрешено выступать
на костылях, но гол костылем
принято считать забитым рукой.
- Оргкомитет Евро-2008.


Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.


-Что такое банедровщина?
- Это советский менталитет, включающий ва себя элементы гитлеризма. Ведь
совок был союзником Третьего Рейха в 1939-1941 годах


Задумывался ли кто нибудь, сколько разных смыслов может иметь выражение
"Русские свиньи"?


В нашем Отечестве так просто воровать, что среди олигархов уже
попадаются олигофрены.


Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008:
В кануны 768-й годовщины Невской битвы и
199-й - Полтавской, Александр Невский и
ПеТР I принимаются навечно в сборную
России по футболу. Поскольку в Шведской
Истории об этих великих летних победах русских
над шведами практически не упоминается(-для них,
видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей,
а Карл ХII был срочно вызван в командировку
в Османскую Империю через Полтаву), то
внезапность в атаке и "редуты" в обороне
могут быть шведам в новинку.


Итог матча Россия-Греция можно признать успешным для россиян: одна
сломанная скула соперников (Теофанис Гекас) и один забитый гол. Если б
греческих скул удалось сломать поболе, глядишь, и за голами тоже дело б
не стало.


"Если сборная России все таки пройдет в следующий тур чемпионата европы
по футболу и ее соперником там будет сборная Голандии на матч сразу
можно приглашать представителей книги рекордов Гинеса... "
_______________________________________
________________________________

... чтобы зафиксировать победу российской сборной со счетом 3:0 – именно
с таким счетом голландцам будет засчитано поражение за допинг (лучшую в
мире травку): земелю Гуса они не проведут.