политические анекдоты

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
***
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие
единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет
единства, свободы и социализма.
***
Корр:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корр:
- Правильно! За "Единую Россию"!
***
"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...
***
Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!
***
Теперь уже окончательно ясно, что Александр Пушкин - это наше всё,
Зураб Церетели - это наше везде, а Владимир Путин - это наше навсегда.
***
После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании “Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на “Цибуля-ойл”.
***
Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.
***
Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...
***
Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче.
***
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
***
Собрание в Государственной думе.
Путин:
-Ну, что? Всё приватизировали? Надо и о народе подумать.
Робкий голос из зала:
-Да. Мне душ двести бы.
***
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.
***
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
***
- Я очень люблю шутить. Вот так собёремся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
***
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть, кто внутри у Путина.
***
Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!
***
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
***
На Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
***
Комиссия сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента - в обеспечении безопасности Нью-Йорка он в основном надеялся на Человека-Паука.
***
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 96% голосов.
***
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики страны?
***
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
***
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...
***
Американцы нашли иракское оружие массового поражения - в Иране.
***
"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.
***
Факты биографии.
Раньше: Громыко Андрей Андреевич, член КПСС с 1929-го года...
Сейчас: Зубков Виктор Алексеевич, член кооператива "Озеро" с 1989-го года.
***

За день до отставки Путин вызывает Фрадкова:
- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...
***
Одноклассники.ру — здесь президент находит своих премьеров.
***
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2012. В период с 2008 по 2012 он будет работать директором ФСБ, при этом президент с премьером будут регулярно прибывать к нему с докладом о проделанной работе.
***
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
***
Англия выдала Березовского в Россию. Вскоре он сознался в том, что заказал убийства Литвиненко, Политковской, Юшенкова, Мартина Лютера Кинга, братьев Кеннеди, С. М. Кирова, царя Александра II, Гая Юлия Цезаря и Авеля. Ожидаются новые признания.
***
Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.
***
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
***
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!
***
Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие: - А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.
***
Да, мы такая нация, мы и Гитлера до самоубийства довели…
***
В 2106 году президент России Владимир Путин объявил о том, что на 26-ой срок он точно не пойдёт!
***
Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?


***
Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?
***
Сидит будущий Президент в кабинете.Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой, честно?
- Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
***
...Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
***
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.


***
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!
***
После двух недель кризиза с выборами в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение: "Ситуация нормализовалась. С небольшим перевесом во всех штабах лидирует "Единая Россия"!
***
Почему на выборах народ не идёт к избирательным урнам?
-Некогда ему. В других урнах роется...

***
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А х*й с ней, с водкой - самогон будем пить...
***
В Государственной Думе в первом чтении был предложен законопроект "Не укради". Парламентарии "Единой России" предложили к нему 39 поправок.
***
Янукович выступает перед журналистами:

-Только Конституционный Суд вправе решать ... - звонит премьерская мобила. Янукович в сторону: - Алло? Бабло не берёт?.. А за яйца подвешивали?.. В отставку сразу захотел??!! - поворачиваясь к журналистам: - А сейчас мне сообщили о беспрецедентном давлении на Председателя КС со стороны Секретариата Президента!!!


***
Путин: Как я выглядел на церемонии?
Сурков: Очень натурально, когда советский гимн играли, народ у тебя даже слезу разглядел.
Путин: А сегодня все натурально выглядело?
Сурков: Сначала, когда ты три раза с трибуны объявлял минуту молчания, то не очень натурально, но, когда начал перед трибуной плясать вприсядку, народ даже хлопать начал.

***
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.
***
Выступление А.Г.Лукашенко:
... Я устал быть президентом за 12 лет... Устал... В воскресенье состоится коронация...

***
- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!
***
Жители Беларусии выдвинули в качестве претендента на пост президента Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...


***
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь
***
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

***
Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами: что-то чует моё сердце..."

***

В течение недели граждане России добровольно собрали средства для строительства новой роскошной резиденции президента Путина, но с условием, что архитектором будет Нодар Канчели.
***
- Когда будет 3 мировая война?
Та отвечает:
- В 2025 году.
Буш: А сколько будет стоить кока-кола после нее?
Машина Будущего: 27 копеек.

***
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.

***
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
***
На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

***
Быть политиком значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Уинстон Черчилль


***
Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при приеме три раза в день после еды поможет пенсионерам.

Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?
***
Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.
***
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
***
Есть такая профессия - Родину обчищать.
***
В России запретили пить пиво в общественных местах. Теперь в России нет общественных мест.
***
Министр обороны России нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
***
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.
***
Роспотребнадзор бьет тревогу: в экспортируемом из Средней Азии героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
***
Дипломатия по-русски - это умение изложить свою позицию в мягкой форме и крепких выражениях.
***
В Правительстве РФ ожидаются новые перестановки. Лучшая мебель достанется Министерству Обороны.
***
Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины среди топ-менеджеров ведущих отраслей гражданской промышленности.
***
Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год 534 боевика сложили оружие. В торжественной обстановке всем сдавшимся было вручено новое.
***
У России трудное прошлое и настоящее, зато прекрасное будущее. И так будет всегда.
***
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских ЖД! С начала года разрешено пользоваться туалетами на остановках на всей территории Украины, Белоруссии и Грузии.
***
Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
***
- А вот коммунисты - молодцы! Правильно решили вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место!

- Да, действительно... Все-таки он как-то вычурно смотрелся на даче у Геннадия Андреевича.

***
В небольшом сибирском селе в общине староверов обнаружены три человека, еще ни разу не игравших в Поле чудес.
***
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

- Какой же? - спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете.

***
Уважаемые россияне, если Ваш годовой доход превышает $1 млн, то Вы автоматически становитесь участниками национального проекта "Доступное жилье".
***
В приемной Владимира Путина.
- Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж?
***
Настоящий Президент должен сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
***
В 2007 году в РФ состоится референдум. Жителям РФ предстоит ответить на вопрос: "Согласны ли вы добавить еще один срок:

1) В. В. Путину

2) М. Б. Ходорковскому?

Президент сообщил, что его устраивает любой вариант.


***
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Это не "пошлина", это "пошли на...!"

***
Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный – когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

***


Путин жалуется жене: - Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?

Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади!

Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.


***
В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения.
***
В 2006 году благосостояние средней российской семьи выросло в 2 раза. Раньше россияне заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь у каждого есть свой.
***
Западные эксперты предрекают России два варианта развития: откат в застой или закат в отстой.
***
Президент отправился в регионы с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
***
Встречаются два генерала спецслужб.

- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?

- Давай... Чубайс!

- Мимо! Так... Литвиненко!

- Убил...

- Ну, держись! Керимов!

- Ранил!

- Гайдар!

- Ранил!

...


***
- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко: ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых...
***
Существует верный показатель благосостояния народа: в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.
***
После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады!" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
***
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
***
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
***
VII съезд "Единой России" постановил, что нынешнее поколение людей будет выживать при демократии.
***
Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.
***
На прошедшем в субботу съезде партии "Единая Россия" была принята новая идеологическая программа - "Сувенирная Думократия".
***
Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролись за права негров. И вот наконец-то их получили.
***
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"
***
Честных политиков всегда больше, чем тех, кто не врет.
***
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек - по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
***
Раньше в России была забава - биться стенка на стенку. Теперь - крыша на крышу.
***
На прошлом заседании Госдума ликвидировала порог явки избирателей. Не исключено, что на одно из следующих заседаний вынесут законопроект о ликвидации самих избирателей.
***
Прав был Кутузов, когда сказал "чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву".

***
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
***
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки, борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу "Мэрия".
***
Согласно последним исследованиям российских историков Иосиф Джугашвили был русским.

***
Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.
***
Капитализм на западе сначала был дикий, потом стал государственный. Россия пошла другим путем и сразу построила дикий государственный.
***
По словам экспертов, отечественный автопром в будущем полностью покорит мировой рынок черных и цветных металлов.
***
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется математик, специализирующийся в области малых чисел.
***
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 145 миллионов никто никогда не спрашивал.

***
Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные не хотят покидать Москву.


***

У русских одна беда: все остальные дураки.
***
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
***
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.


***
В России неприлично мало зарабатывать, а прилично — много воровать.
***
Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

***
Скоро выходит первый номер профессионального журнала для работников ГИБДД - "За руБлем".
***
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнерго
пром.

***
В России снизилось количество заказных убийств, но возросло их качество.

***
В результате последовательного проведения реформ в России никто из госчиновников не пострадал.
***
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: "За проезд, возможно, придется заплатить"...
***
В России у власти стоят демократы в законе.
***
Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.
***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.

Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?

Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.

- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!

- Так, это смотря, кого отпустить...

***
В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут оснащены стопкранами.
***
В России началась забастовка цыган. Тысячи граждан остались без будущего.

***
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
***
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

***
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
***
Самое страшное преступление в России - быть грузином, который раньше работал в фирме "Юкос".
***
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.
***
Традиционное русское единоборство — борьба с ленью.
***
Телевидение для баранов формирует стадо.
***
Самые циничные люди - это журналисты, политики, хирурги и продавцы шаурмы.
***
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
***
Если в России создают новый орган власти, то где-то стало слишком много денег.
***
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
***
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
***
Григорий Грабовой пытался подойти к мавзолею. Но к счастью, его задержали и передали правоохранительным органам бдительные граждане.

***
Особый путь России сродни крутой ледяной горке в дремучем лесу.

***
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

***

Минобразования выпустил новые учебники с ошибками, на которых будет учиться новое поколение школьников.

***
8 октября в регионах России пройдут выборы. А так как голосование в России всеобщее тайное, то для всех останется тайной, кто и за кого проголосовал.

***
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

***
Россия – страна бескрайних возможностей, ограничивающих права человека.
***
Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом и населением, то есть между теми, кто народился, и теми, кто населился.
***
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
***
Заветная российская мечта догнать и перегнать Америку сбывается у Китая
***
Подсчитано, что 90% политиков портят репутацию всех остальных.
***
Заветная российская мечта догнать и перегнать Америку сбывается.

По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали! Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

***
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить — добро пожаловать!

***
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений"
***
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и уехать на Запад.

***
Что такое российская демократия? Это когда все решения принимает Один самый главный демократ.
***
Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...
***
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.

***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные.
***
В России опубликовали список 100 самых успешных отечественных бизнесменов, он называется "Гоп сто".
***
В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на Родине.
***
Россия, кроме впечатлений, мало что производит
***
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Узнав, что она живет лет до ста, он отказывается от подарка: "Не люблю этих домашних животных, только к нему привяжешься, глядишь, а оно уже сдохло".
***
В российских городах появился новый конструктор Lego в виде автомобильной дороги. Он быстро раскладывается перед визитом в город президента и так же быстро собирается.
***
1 августа милиция задержала мужчину с фальшивыми купюрами достоинством 5000 рублей:

- Где взял?

- Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали.

***
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. На всякий случай.
***
Прежде чем повышать рождаемость по рецепту президента, нужно понизить вырождаемость.
***
"Родина" и "Российская Партия Жизни" уже отвергли варианты названия нового объединения РоЖи и ЖиДина.
***
В России дороги ремонтируют ландшафтные дизайнеры.
***
На встрече G8 Тони Блэр сказал, чтобы позлить Путина:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Буш поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе Грузии с территории российских военных баз.
***
«Хезболлах» заявляет, что может обстреливать Израиль еще месяц.

Потом просто закончатся камни для рогаток.

***

Едет президент с супругой по Петербургу. Проезжают мимо дворника.

Супруга:

- О, моя первая любовь. А ведь он мог бы быть моим мужем!

Президент (смеясь):

- И была бы ты сейчас женой дворника!

Его супруга:

- Если бы я была его женой, то президентом был бы он, а не ты.

***
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Виктор Николаевич Киприянов, начальник главного управления ГИБДД МВД России.
***
- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.
***
В знак солидарности и сочувствия погибшим в авиакатастрофе под Иркутском выпуск анекдотов приостановлен. Примите искренние сочувствия. Давайте все вместе сделаем все, что в наших силах
***
- Превед, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к медведу?

- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.

***
Вечер встречи выпускников.

Вовочка подходит к учительнице: "Помните, Марья Ивановна, какую я раньше чушь на уроках нёс?"

Марья Ивановна: "Помню, Владимир Вольфович!"

***
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
***
В 2008 году Борис Березовский будет избран президентом России, если его кандидатуру предложит Владимир Путин.
***
Политики постоянно думают о народе, но никогда не говорят, что именно.
***
Вместо отмененной графы "против всех" в избирательных бюллетенях появится графа "за любого".
***
2020 год. После окончательного распада Евросоюза Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
***
Стали известны секретные подробности недавнего визита Джорджа Буша в Ирак.

Оказалось, что за час до поездки о ней знали только 5 самых высокопоставленных руководителей Белого Дома.

Жене Буша сказали о поездке за 15 минут до ее начала.

Самому Бушу решили не говорить.

***
В чем схожесть и различие Израиля и России?

И то, и другое государство регулярно наносит удары в секторе газа.
Только Израиль - по террористам, а Россия - по Украине.
***
Судя по результату матча Украина-Саудовская Аравия 4:0, после российского газа Украина решила и на нефть с бензином рукой махнуть...

***
Уровень жизни в России резко повысился — одна треть населения даже захлебнулась.
***
2008 год. Указ Президента РФ.
В целях борьбы с распространением нецензурной лексики и участившейся циничной порчей избирательных бюллетеней восстановить графу "Против всех".
***
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.

***
На следующий день после матча Испания—Украина Юлия Тимошенко выступает в Верхновной Раде Украины:

- Разрешите поздравить всех коллег с замечательным событием: сборная, за которую болели москали, с треском проиграла Испании!
***
Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех".
***
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский... Его понимают 1,5 млрд. человек
***
Испытывая полную солидарность с Грызловым в вопросе о графе "ПРОТИВ ВСЕХ", группа депутатов предложила отменить там все, кроме одной правильной.
***
Путин спрашивает Грызлова: "Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?"
Грызлов отвечает: "Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились."
***
Бывший Генеральный прокурор Устинов в Администрации Президента заполняет резюме в отделе кадров Кремля. В графе "Сколькими языками владеете" написал: "тремями - административным, матерным и русским со словарем". Кадровик Администрации указал на две ошибки и сделал исправления: "Не тремями, а двумями, поскольку административный и матерный это один язык".
***
Общественное мнение формируется для того, чтобы влиять на тех, у кого есть собственное мнение.
***
Злые языки говорят, что Генпрокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
***
Вчера водители маршрутных такси объявили массовую голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.
***
Россия продает нефть, которая дорожает, и покупает доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.
***
Сегодня утром главный санврач РФ купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
***
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
***
В 2008-м году будет принят пятый нацпроект: поиск и посадка виновников провала четырех предыдущих.

***

Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона... в первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
***
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше и разделились на Республику Черных и Республику Горцев.
***
У демократии, как известно, две беды: власть и народ, избравший эту власть. Скорее всего, в России вряд ли приживется такое широкое понятие слова “дураки”.
***
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую.

***
Политика - это искусство обмануть избирателя таким образом, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.
***
Дано: товарищ Путин приказал повысить рождаемость.

Найти: когда главврач всея Руси Онищенко обнаружит, что презервативы смертельно вредны для здоровья нации?
***
Роспотребнадзор бьет тревогу: вредные для здоровья соли тяжелых металлов обнаружены в импортируемых из Средней Азии наркотиках.

***
После послания президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка, минуя первого.
***
Ежегодно президенты демократических стран обращаются к своим избирателям и парламентариям с речью, которая так и называется - "обращение". Но только в России подобная речь называется "посланием".

***
Принцип работы парламента: незнание законов не освобождает от законотворчества.
***
Российские дорожные знаки должны быть только треугольной формы, потому что круглым знаком хорошо закрывать бочку, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
***
Грузия решила выйти из Содружества Независимых Государств, поскольку уже давно находится в сильной зависимости.....
***
В поезде едут два КГБшника и рассказывают друг другу политические анекдоты.

Первый КГБшник:

- Постой, я только кассету сменю...

Второй отвечает:

- Ничего, потом у меня перепишешь..

***
Программа президента по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Минимальный размер оплаты труда".
***
Единственного врача, который считает, что со здоровьем у вас полный порядок, можно найти в военкомате.
***
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
***
Парадокс: неэффективное расходование бюджетных денег ­— это самый эффективный способ их присвоения.
***
В России бороться с мелким воровством бессмысленно, а с крупным можно бороться только мысленно.
***
Выборы – это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Сборная КВН Абакана
***
Если политики сошлись во мнении, это значит, что они сошлись в цене.
***
На встрече с Герхардом Шредером Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимал руки и предъявлял документы.
***
Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести его в указанное место. Один из претендентов по пути вскрыл конверт: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
Министерство обороны России проводит новую рекламные акцию "Пятнистые вещи": каждому пришедшему в военкомат дают на 2 года пятнистую одежду.

***
Hа рассмотрение парламента вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:

1. Hе убей.

2. Hе укради.

Депутаты работают над поправками.

***
Разгар рабочего дня. Встречаются два депутата в коридоре парламента. Один спрашивает: "Что, и у тебя бессонница?"
***
Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая.
***
После монетизации льгот самым чувствительным ударом по пенсионерам стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды.
***
Настоящему президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
***

За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет — заплатит деньгами, а кто не сможет деньгами — здоровьем.

***
Вчера в парламенте возникла драка между депутатами. Депутаты были вынуждены выяснять отношения кулаками. И происходило это из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
***
Избирательный бюллетень - это меню, из которого можно заказать только лапшу, даже если выбираешь "Против лапши".

***
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили больше не закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
***
Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой. Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Лучший выход из росийского кризиса - это Шереметьево-2.

***
Чтобы герои передачи "Спокойной ночи малыши" не заразились птичьим гриппом, главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
***
Борис Березовский готовит свержение государственного строя в России. В лондонской квартире предпринимателя обнаружены спутниковые фотографии Кремля, веревочная лестница, напильник и кусок колбасы со снотворным для сторожевой собаки.

***


ФСБ объявила тендер на разработку детекторов лжи. Тендер выиграл московский завод паяльников.

***
Народ России совсем не жадный. Каждый раз он предоставляет власти кредит доверия и каждый раз сам за него расплачивается.
***
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет".
***
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".
***
Вышел трехтомник "Как стать олигархом": т.1 "Мой первый миллион", т.2 "Мой первый миллиард, т.3 "Мои первые варежки".
***
Выбрать верную дорогу в жизни непросто. Но сложнее всего это сделать гаишнику.

***
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

***
Граждане России поздравили депутатов Государственной думы со 100-летним юбилеем российского парламентаризма и пожелали им жить на одну потребительскую корзину.

***
Русская традиция: олигарх не сможет выехать из страны, пока не посидит на дорожку.

***
Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он не постоянно находится в Лондоне. Скорее всего, он иногда наведывается в Голландию.
***
В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил Уголовный кодекс РФ.
***
2050-ый год. Тело Ульянова-Ленина захоронено. На мавзолее надпись на государственном языке:" Вяликий Батька усех славян и прэзидент саюзнага гасударства".
***
В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи". Солдаты этой роты будут вскапывать огороды у дач генералов.
***
По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.
***
На сайте Федерального казначейства размещен образец новой банкноты достоинством 5000 рублей. Также на сайте можно скачать версию для печати.
***
Как показывают наблюдения, практически все киоски являются филиалами ФСБ — у каждого окошка можно увидеть надпись "СТУЧИТЕ ОТКРЫТО".
***
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуации в России, а также с ее внешней политикой в отношении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

***
Редакции многих европейских газет всерьез решили обзавестись новой штатной единицей - политкорректор.

***
Аполитичность — это когда читаешь новости, чтобы узнать, над чем смеются в политических анекдотах.
***
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к одному портному, говорит:
- Будьте оптимистом! Я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.
***
Политики имеют право на ошибки, но эти ошибки не должны так положительно влиять на их доходы.

***

В России любят затевать реформы только потому, что так легче скрыть неумение править.

Петр Столыпин

***
В России появился новый дорожный знак — "Осторожно! Едет губернатор!"
***
Движение "НАШИ" проводит новую акцию: тот, кто придумает для ВВП лучший повод остаться на еще один срок, получит в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!
***
Говорят, что Михаил Ходорковский по-особенному, с душой поет блатную песню: "Хоп, мусорок! Не шей мне срок! Машинка Зингера иголочку сломала..."
***
В связи с ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внести в УК статью "За мошенническое присвоение взятки".
***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
***
Рекламный слоган: "Юкос": нам 10 лет". Внизу подпись...

"Не возражаем. Прокуратура."

***
Январь 2006 года стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.
***
Власть борется только с той преступностью, которая не хочет выходить из тени и делиться.
***
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега...

Откат за откатом.

***
В России не морозы аномально сильные, а энергетики аномально даровитые.
***
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц

***
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продены еще на 10 дней

***
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

***
15 тысяч симпатичных ребят и Ксения Собчак отправляются в Сибирь строить дорогу! Смотрите новое реалити-шоу "БАМ-2"!
***
Открыт секрет Вооруженных сил России. Оказывается, ракетный комплекс "Игла" спрятан в ракетный комплекс "Яйцо". А тот, в свою очередь, в ракетный комплекс "Заяц".
***
Стабилизационный фонд России достиг критической отметки. Он больше не помещается в банках Швейцарии
***
Симптомы птичьего гриппа: тошнота, повышенная температура, боль в суставах, непреодолимое желание нагадить кому-нибудь на лобовое стекло
***
Джордж Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Американские физики из НАСА собрали ему машину времени, и он полетел на 300 лет в будущее.



Сразу в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Джордж Буш-младший - единственный президент США, который посетил Монголию".

***
В связи с последними событиями фонд Ходорковского "Открытая Россия" решено переименовать в "Закрытая Россия"
***
Россия официально приступила к экспериментам по клонированию. ВВП заявил, что он удвоится
***
Месяц назад в США был задержан злостный хакер русского происхождения Вася Пупкин. Его приговорили к 10 годам заключения.



По данным центрального полицейского копмьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв свой срок.

***
В России все на три буквы. Даже экономика: чтобы удвоить ВВП, надо посадить МБХ
***
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. В том числе политические

***
США уверены в предстоящей победе на предстоящих Олимпийских играх. Для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов
***
Чужого нам не надо. Но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
***
Михаил Ходорковский принял решение не выдвигаться на второй срок после окончания первого
***
На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы.

"Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"