подборка юмора

Слово "инженер" из директорских уст звучит как нечто среднее между "студент" и "сукин сын".

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

В Москве прошла выставка пуделей под девизом: "Ай, да Пушкин, ай, да $укин сын".

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

- Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

Знакомый рассказывает: "А мы под Воскресенск ездили за земляникой всей семьей, я набрал больше всех." Его спрашивают: "Как же тебе это удалось?". Отвечает - "Да пока все в рот брали - я раком стоял".

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай. Чувство полета прекрасно.

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!

- Ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься)
- олицетворение чего?
- Бля, молодежь. Как Кенни короче.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Жизнь по-настоящему полноценна, когда не ходишь к психоаналитику, потому что боишься пошатнуть его психику своими излияниями.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

.... предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых...
...в Крым

Громкие сообщения о том, что Россия атаковала Грузию, появившиеся на страницах американской прессы, ввергли в панику некоторых не особо далеких жителей американского штата Джорджия. В силу того что на письме Грузия и американский штат выглядят одинаково, американцы принялись бурно обсуждать сложившуюся опасную ситуацию на родине.

В течение последних суток на страницах интернет-портала Yahoo! в разделе Answers можно было наблюдать интересную ситуацию: один из участников форума оказался всерьез обеспокоен вопросом, "правда ли то, что Россия напала на американский штат Джорджия?"

Неадекватный вопрос вызвал череду весьма разнокалиберных ответов. Одни участники переписки советовали автору вопроса обратиться к карте, другие доступно объясняли, что "Грузия — это бывшая советская республика", ссылаясь на то, что "Сталин был грузином". Некоторые решили не рассеивать опасения блоггера.

"Да, именно на Джорджию в Соединенных Штатах. Эти парни не знают, что говорят!" - запугивал один из участников. "Теперь, когда они атаковали Джорджию, следующим шагом будет атаковать Алабаму. Я лишь надеюсь, что им не удастся добраться до Техаса", - вторил другой.

Более предприимчивые вставили в подтверждение своим словам ссылки на "Википедию" и географические сайты, однако количество шутников, решивших не упускать случая позабавиться, лишь увеличивалось. Ответы на вопрос незадачливого интернет-пользователя выглядели так:

-Нет! Это не кавказская республика, дурак! Я знаю, как читать карты.
-Да, они заполонили Тайби-Айленд.
-Да, мы сражаемся здесь за наши жизни! Русские хотят сжечь Атланту, а потом направиться в Майами посмотреть, какие там сексуальные цыпочки.
-Да, это они. Другие штаты могли помочь Джорджии, но не захотели. Извините, мы просто вас не любим.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

Если ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Мой адрес не дом и не улица, мой адрес хэ-тэ-тэ-пэ!

Телевизоp - это кино, котоpое сыгpало в ящик.

Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

Мужик у стойки бара выпивает стакан водки, не закусывает, выпивает второй - не закусывает, тянется за третьим. Бармен говорит:
- Вы бы хоть закусили, вот хоть булочку возьмите!
- Отвали! - мужик выпивает третий стакан, наливает четвертый.
- Ну закусите же!
Мужик выпивает стакан, берет булочку, откусывает кусочек и валится в барабан пьяный под стойку. И с пола - бармену:
- Видишь, гад, что твоя булочка наделала!!!

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал к компьютеру составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Дистpофик печально смотpит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько наpода поyбивало!

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво...

Заходит доктор к мужику...
- У меня для Вас 2 новости. Одна хорошая, другая плохая... С какой начать?!
Мужик:
- Ну, давай с плохой.
- Мы Вам по ошибке не ту ногу отрезали...
Мужик в ярости, костерит все и всех...
- Ну, давай хорошую новость.
Доктор, потирая руки:
- А больная зажива-а-а-е-е-т...

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Хлеб всему голова. А яйца... тоже хорошая вещь....

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - и всё изменится.

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!.
- Ой, сеньор, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
- Джон! - тормошит его хозяин, - вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - говорит Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать лучше.
Идут к русскому. Заходят в дом - нет его, в сад - нет, заходят в конюшню и видят - Иван кобылу *бет:
- Но! - тпру! но! - тпру!