Анеки

Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы, шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и говорит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?



Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.



Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец:
- Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его:
- Ты чё молчишь?
- Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!



- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.



Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?



- Что общего между проституткой и цирковым медведем?
- Если купают - значит, скоро на работу.



Интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%? С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка, то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.



Никогда не встречайтесь с девушкой старше себя, ибо старую собаку новым трюкам не выучишь.



Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.
Вчера свозил ее на бензозаправку.



Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.



Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!



А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together",
что означает "Пройдемте..."



Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!



Лошадь- это фанатка ЦСКА.



Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаете - сразу описаю!



Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята.
Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
...



Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%.
Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной.



Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".



- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужиков оборачивается!



- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...



Начальник входит в кабинет и кричит на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы не курить!
Ответ:
- А кто работает?